Nu ved vi alle hvorfor det gik galt for socialdemo Marianne Jelved er bekymret. Meningsmålingerne for regeringspartierne ser ikke gode ud og det KAN skyldes partilederne.
Hun sniger sig op til Anders Fogh og spørger, hvordan de gør i Venstre.
"Jo vi har en intelligenstest, som alle skal igennem", svarer Anders.
I det samme kommer Uffe forbi, og Anders Fogh siger til Marianne Jelved:
"Lad mig lige demonstrere:
"Uffe, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller søster?".
På et splitsekund svarer Uffe:
"Det er mig!"
"Se", siger Anders Fogh, "så let er det - og dog så svært".
Marianne går tilbage på regeringsgangen i dybe tanker. Нun får en tid hos Poul Nyrup, og spørger lidt henkastet:
"Du Poul, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller søster?".
Der bliver en lang, lang pause. Poul tænker simpelthen???
Han ringer til sin rådgiver:
"Riv spørgsmålet i stykker!."
Han ringer til LO-formanden: Han knalder røret på.
Så ringer han til Lone Dybkjær:
"Det er mig", svarer Lone omgående, da Poul har stillet hende spørgsmålet.
Med et overlegent smil lægger Poul røret på. Rømmer sig og siger henvendt til Marianne Jelved:
"Deeet errr Looone....".
"Idiот!", siger Marianne Jelved, "det er derfor det går ad helvede til for os alle sammen .... DET ER UFFE!!!"
En dag et stykke ude i fremtiden: Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Sct. Peter.
Sct. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
"Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."
"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fат på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Anders trykkede på "Helvede". Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da han ringede på gik døren
Øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog ham.
"Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede sатаn, og hev Anders ind af døren. Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren.
Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet. Han blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge
Og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpe-jammede for
Anden time i træk. Snart dukkede Sct. Peter op.
"Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked. Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham
Energisk ind af porten.
Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"
En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til Gud om pengene i to uger,
Men der skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud, hvori han bad
Om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen : Gud, Danmark, besluttede de sig
For at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500
Kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive et
Takkebrev til Herren:
"Kære Gud
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det
Gennem Christiansborg, og som sædvanlig trak de idioter 50 % fra."
