Amerikkalaisvitsit, Amerikkalaiset

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit
0
0
0

0
0
0
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
- Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.
- Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
- Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
- Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
- Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja рiru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi..
0
0
0
0
0
0

0
Viinikulttuuria
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt juмаlаuта oksennat kaiken minkä joitkin!”
0
Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
Mikä on pimeyden nopeus?
Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
Onko synonyymille synonyymia?
Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?
Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?
Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?
Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?
Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?
Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
Kuka näitäkin aivoituksia keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä? sitä sietää pohtia..
0
20 years ago we had Johnny Cash Use to be we had Bob Hope
0
0
Naisen maantiedettä:
- kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnolisen kaunis hedelmällisine kumpuineen
- kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa
- kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan
- kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva, mutta yhä lämmin ja haluttava
- kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa
- kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla
- kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys, mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta
- kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on, mutta kukaan ei halua mennä sinne.
Miehen maantiedettä:
- kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsem
0