Alkoholivitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa

Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi:
- Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.

0 0

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat karskiudesta. Tehtävänä oli juoda pullo viinaa, raiskata nainen ja tappaa karhu. Ensimmäisenä tehtävään ryhtyi ruotsalainen. Viinapulloon meni aikaa varttitunti, naisen raiskaamiseen tuhraantui 5 minuuttia ja karhu kaatui puolessa tunnissa. Norjalainen alkoi hymyssä suin kiskomaan viinaa ja olihan se pullo tyhjänä viidessä minuutissa, isoja kulauksia kun norski otti. Eipä hän kerinnyt pulloa edes laskea alas vaan tipautti sen naisen kimppuun sännätessä. Laukaus tuli minuutissa ja ei muuta kuin karhun turkkiin kiinni. Viikinkiverta kun äijässä oli, niin karhu koki nopeasti loppunsa tulevan. Varttitunnissa otso seilasi tuonelan vesillä. Suomalainen tämän nähtyään veti viinapullon yhdellä kulauksella ja sekunneissahan siihen menevä aika mitataan. Ja ei muuta kuin metsään! Kuului pari minuuttia selkäpiitä karmivaa meteliä, kiroilua ja katkeavien puiden ryskettä. Sitten tuli ihan hiljaista ja suomalainen tuli metsästä kysyen kilpatovereilta:
- Hei jätkät, miten päin sen akan ja karhun kanssa pitikään tehdä?

0 0

Iiro Viinanen oli todella ovela mies. Ensin hän korotti alkoholiveron taivaisiin. Sitten hän korotti muut verot taivaisiin ja sai sillä tavalla ihmiset ryyppäämään murheeseensa!

0 0

10 Käskyä:
1. Älä pidä muita Jumalia kuin Raha, Viina ja Viттu.
2. Älä turhaan lausu Jumalan nimeä jengissä, ettet saa mamon mainetta.
3. Pyhitä lepopäiväsi nukkumalla tosi myöhään.
4. Kunnioita isääsi ja äitiäsi viikkorahapäivinä.
5. Älä tapa liian tylsällä puukolla.
6. Älä tee huorin, jos partnerilla on AIDS.
7. Älä varasta enemmän kuin jäksat kantaa.
8. Älä lausu väärää todistusta lähimmäisestäsi, jos pääset muilla keinoin poliisia pakoon.
9. Älä himoitse lähimmäisesi huonetta, jos olet siellä bileissä.
10. Älä himoitse lähimmäisesi aviopuolisoa, palvelijoita, karjaa äläkä mitään hänen omaansa, jos saat lainata niitä.

0 0

Maailman vanhimman miehen titteliä hallussaan pitävän miehen viimeiset hetket olivat koittamassa, ja paikalla ollut reportteri sitten kysyi häneltä, mikä on pitkän ikänsä salaisuus. Mies siihen sitten vastasi:
- Ikänäni en ole viinaa juonut enkä tupakkaa polttanut, ja naisista olen ikäni pysytellyt erossa...
Samalla alkoi viereisestä huoneesta kuulua hirveä huuto ja ryske. Reportterin ihmetellessä vanhus sitten sanoi:
- Isäukko siellä vaan tappelee ryyppykavereidensa kanssa naisista...

0 0

Mies kuoli ja löysi itsensä helvetistä. Kuinka ollakaan, hеlvеттi ei ollut ollenkaan sellainen, kuin hän oli odottanut. Se oli valtava baari, jossa tungeksi kauniita blondeja. Lisäksi pääbaarin takana oli tusinoittain alkoholipulloja, joissa oli hienoimmat etiketit, mitä tiedettiin. Mies tallusteli baariin, tilasi nauttiakseen viinaa ja naisen.
- Anna ryyppy hienointa bourboniasi, hän sanoi baarimikolle.
- Näetkö kaikki nuo pullot? kysyi baarimikko. - Niissä on kaikissa reikä pohjassa.
- Ei juomista? Sepä ikävää, sanoi mies. - Mutta onhan sentään naiset.
- Hyvä valinta, vastasi baarinpitäjä, - niissä ei ole reikää.

0 0

Pihalla ei saa juoda viinaa eikä parvekkeella polttaa tupakkaa. Kohta ei kai makuuhuoneessakaan saa tehdä muuta kuin nukkua.

0 0

Ilotyttö oli kuollut ja virkasisaret kokoontuivat muistelemaan vainajaa.
- Ei ole toista sellaista kuin Liisa, yksi huokaili. - Hän saattoi ottaa vastaan viisikintoista asiakasta yön mittaan.
- Niin, itkeskeli toinen. Ja siinä ohessa Liisa ehti vielä myydä parikymmentä pulloa pimeätä viinaa.
- Ja säännöllisesti hän käänsi juopuneilta lompakot tuolla rappukäytävässä, kolmas muisteli.
Neljäs purskahti katkeraan itkuun:
- Miksi ihmeessä ihmisistä puhutaan hyvää vasta kuoleman jälkeen?

0 0

Reino täytti peräti 110 vuotta. Sanomalehden toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa miestä.
- Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus?
- Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi Reino.
Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epämääräistä juhlinnan meteliä.
- No mitäs tuo sitten on? kysyy toimittaja.
Reino painaa päänsä nolona sanoen:
- Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa

0 0

Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan...

0 0

Miksi Mara reissaa niin paljon?
- Joka reissulta saa tuoda täyden lastin viinaa.

0 0

Mikä on kellari täynnä blondeja?
- Viinikellari

0 0

Janoinen marsilainen oli juuri laskeutunut Maahan, ja etsiskeli kapakkaa. Pian löytyikin sopiva ja marsilaisemme astui tiskille tilaten olutta. Baarimikko katsoi pitkään tuota vihreää, limaista, kolmipäistä otusta, josta tuijotti antennien keskeltä yksi punoittava silmä.
- Häivy täältä, rumilus, asiakkaani voivat pahoin, totesi baarimikko ystävälliseen tapaansa.
- Ostan sinullekin drinkin, sanoin marsilainen.
- Häivy.
- Ostan sinulle ja vaimollesikin drinkin, yritti marsilainen.
- Häivy, tai työnnän yhden päistäsi sanonko minne!
- OK. Oston kierroksen koko kapakalle, nosti marsilainen tarjoustaan. Tässä vaiheessa rahanhimo voitti.
- OK. Sinulle yksi ja koko kapakalle laskuusi, tokaisi baarimikko.
- Tulkaa hakemaan viinaa, marsilainen maksaa, hän jatkoi mahtavasti karjuen. Seuraavat 20 minuuttia kapakassa oli totaalinen kaaos. Kun pöly viimein laskeutui, baarimikko esitti virnuillen marsilaiselle laskun.
- Se on sitten 535 euroa.
- Toki. Tässä 10 zoinkkia. Saanko vaihtorahat markkoina?

0 0

Futisjoukkueen valmentaja tuli kotiin Mallorcan valmennusleiriltä. Muija sanoi jo heti kotiovella ilkikurisesti:
- No tuliko sieltä muutakin kuin tippuri kotiintuomisena?
- Älähän nyt paasaa, opin paljon espanjaa, tarjoilijoillekin vaan espanjaksi tilaukset latelin.
- Annapa tulla esimerkki sitten, vastasi muija.
- Buena sera senjorita, aperita, koskenkorva, jaloviina, cordita.

0 0

Pubissa oli riemu ylimmillään. Sitten tuli sulkemisaika. Poliisit kyttäsivät ulkona rattijuoppoja. Ensimmäiseksi ulos tullut mies oli vahvassa humalassa, hän horjui ja lauleskeli mennessään autoonsa. Sitten hän käynnisti autonsa ja polkaisi kaasun pohjaan. Puolen tunnin ajon jälkeen poliisit saivat hänet kiinni. Konstaapeli sanoi:
- No niin, puhalletaanpas pilliin. Miten sitä lähdetäänkin niin kännissä kapakasta.
- Minä kännissä? ihmetteli mies. En ollenkaan, minä en koskaan juo ammatissani.
- Mikähän se sellainen ammatti on? kysyi konstaapeli.
- Minä olen ammatiltani houkutuslintu...

0 0

Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

0 0

Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.

0 0

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.
- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi vpoliisi.
- Mitäs miul, karttahan siell, Manne vastasi.
- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
- Katos se onkii merikartta

0 0

Mikä on kuusi metriä pitkä ja haisee viinalle?
- Kommunistien vappukulkue.

0 0

Reiska ja kumppanit olivat räkäkännissä. Heiltä loppuivat viinakset, joten he päättivät lähteä hakemaan lisää Reiskan autolla. Reiska oli korjannut autoaan aiemmin päivällä, joten se oli vielä pukkien päällä. Reiska ei muistanut sitä ja he menivät autotalliin ja pistivät auton käyntiin. Autotallista kuului moottorin ääntä ja pakokaasu alkoi tupruta ovesta ja ohi menevä poliisipartio näki sen. Poliisit menivät tarkistamaan ja kun Reiska huomasi sen, hän sanoi:
- Poliishit tunkee ovesta sishään vaik mittarish on 140.

0 0