Alkoholivitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Oletko täydellinen juhlija? Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen.
( ) Olin tolkuttomassa humalatilassa.
( ) Sain uusia ystäviä.
( ) Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
( ) Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
( ) Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
( ) Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
( ) Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
( ) Oksensin poken päälle. (2 p) ( ) Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (3 p) ( ) Sain sukupuolitaudin.
( ) Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin.
( ) Kusin puistossa.
( ) Kusin ravintolassa tanssilattialla. (2 p) ( ) En muista olleeni kusella ollenkaan.
( ) Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
( ) Vietin yhden yön putkassa.
( ) Olen vieläkin putkassa.
( ) Lompakkoni on tyhjä.
( ) Lompakkoni varastettiin.
( ) Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
( ) Herjasin poliiseja.
( ) Olen hankkinut tatuoinnin.
( ) Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (3 p) ( ) Minulta puuttuu hampaita.
( ) Hävitin lakkini.
( ) Join viinaa lakistani.
( ) Kusin lakkiini.
( ) Kusin lakkiini ja join siitä.
( ) Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
( ) Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin asuvani samassa paikassa.
( ) Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
( ) Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
( ) Uin Tallinnaan. (2 p) ( ) Heräsin vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana ufossa. (2 p) ( ) Heräsin Jörn Donnerin kainalosta. (4 p) ( ) Heräsin märkäpuvussa ( ) Heräsin kaljuna ( ) Heräsin kuollut kalkkuna kalsareissa ( ) Heräsin meikattuna ( ) Heräsin jalka amputoituna ( ) Heräsin puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (3 p) (1-14p) Hyvä yritys! Seuraavalla kerralla hieman rajumpaa alkoholinkäyttöä sekä juhlamieltä... Menee vaan viinat hukkaan mikäli jatkat samaan malliin.
(15-29p) Loistavaa! Sinulla on erittäin vähän matkaa täydelliseksi juhlijaksi. Ripaus enemmän uhoamista ja muutama paukku lisää.
(30-57) Täydellistä! Olet Ymmärtänyt miten pidetään hauskaa. Jatka samaan malliin
Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Mitä tapahtuukaan, kun päivittää Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi Kysymys:
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja huomasin ohjelmiston tekevän odottamattomia muutoksia kirjanpito-ohjelmistoon; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn. Kukkakauppa- ja jalokiviliike- toiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.
Lisäksi Aviomies 1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssiaiset 7.5, Risteily 2.3 ja Oopperailta 6.1. Tilalle asennettiin pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, Lauantain jalkapallo 2.0 ja Golf 5.2. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, vaan satunnaisesti jumiuttaa järjestelmän. Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 8.1 eivät käynnisty ollenkaan. Olen yrittänyt korjata Aviomies 1.0 ajamalla Nalkutus 5.3, mutta vailla vaikutusta.
Voitteko auttaa minua?
Terveisin Sara ********************* Vastaus:
Hyvä Sara: valituksen aiheet ovat tuttuja meille monista yhteydenotoista. Suurimmaksi osaksi ne johtuvat siitä, että Aviomies 1.0 asennetaan Poikaystävä 5.0 tilalle vailla tietoa siitä, että Poikaystävä 5.0 on pääasiassa ajanvieteohjelmisto. Aviomies 1.0 on taas käyttöjärjestelmä, jonka luoja on suunnitellut suorittamaan niin vähän ohjelmia kuin mahdollista.
Et voi poistaa Aviomies 1.0 ja palata Poikaystävä 5.0 käyttäjäksi, koska Aviomies 1.0 ei ole suunniteltu tukemaan tällaista toimintoa. Piilotetut käyttöjärjestelmätiedostot aiheuttaisivat sen, että Poikaystävä 5.0 emuloisi Aviomies 1.0:aa etkä siis saisi haluamiasi toimintoja takaisin. Tiedostojen poistaminen ja asennusten purkaminen on mahdotonta.
Uuden ohjelman voit asentaa kerran vuodessa, koska Aviomies 1.0 muisti on hyvin rajoitettu. Jotkut turhautuneet naiset ovat yrittäneet saada haluamansa ohjelmat toimimaan asentamalla Poikaystävä 6.0:n tai Aviomies 2.0:n. Kuitenkin nämä naiset kertovat saaneensa enemmän ongelmia kuin Aviomies 1.0 kanssa. Asennuksen seurauksena on ohjelmien huonompi suoritus ja säännöllisesti käynnistyvä ohjelma Sydänsuru 1.3.
Suosittelen sinun pysyvän Aviomies 1.0 käyttäjänä ja opettelevan sen temppuilevan toiminnan outoudet ja epäloogisuudet. Ollessani itse myös Aviomies 1.0 käyttäjä voin antaa ohjeeksi sinulle, että luet käyttöohjeesta koko kappaleen YleisetParisuhdeOngelmat (YPO). Tämä Aviomies 1.0 ihana ominaisuus asennetaan salaa tytäryrityksen toimesta kiinteäksi osaksi käyttöjärjestelmää.
Aviomies 1. 0 on vastuussa kaikista virheistä, jotka eivät ole aiheutuneet luvattomien ohjelmien kuten Rakastaja 3.1 käytöstä. Aktivoidaksesi vahingonkorvauksen käynnistä komentoriviltä Joitakin Kyyneliä 6.2. Aviomies 1.0 pitäisi tällöin käynnistää automaattisesti Pahoittelut 12.3 ja Kukkia/Suklaata 7.8.
Tekniset vihjeet: Vältä Joitakin Kyyneleitä 6.2 liiallista käyttöä, koska liiallinen käyttö aiheuttaa ylimääräisiä ja vakavia YPO:ta. Tällöin sinun tulee antaa komentokehoitteessa C:\Pahoittelen käsky. Liiallinen käyttö voi myös johtaa Mykkäkoulu 2.5 käynnistymiseen tai pahemmassa tapauksessa Olut 6.0 ajoon.
Olut 6.0 lisää Aviomies 1.0:aan PaksuMahan tai LujanKuorsaus. Wav, jotka ovat vaikeita poistaa. Joitakin Kyyneleitä 6.2 järjestelmä toimii hienosti ja Aviomies 1.0 ottaa vastuun kaikista YPO:sta, mutta näitä hienoja ominaisuuksia voi ajaa vain ajoittain. Aviomies 1.0 on suurenmoinen ohjelmisto, mutta siinä on rajoitettu muisti eikä se opi uusia asioita kovinkaan nopeasti.
Sinun kannattaisi ostaa muutamia lisäohjelmia parantaaksesi Aviomies 1.0 toimintaa. Henkilökohtaisesti suosittelen Lämminruoka 3.0, Seksikkäät Alusvaatteet 5.3 ja Kärsivällisyys 10.1 hankintaa. Käyttäen näitä yhdessä Aviomies 1.0 toiminta tehostuu huomattavasti. Muutaman vuoden käytön jälkeen tulet tutuksi Aviomies 1.0 kanssa ja löydät siitä arvokkaita sulautettuja ominaisuuksia kuten: Korjaa Rikkinäiset Tavarat 2.1, Turvallinen Halaus 4.2 ja Paras Ystävä 7.6.
Lopuksi varoituksen sananen! älä missään tapauksessa asenna Anoppi 1.0:aa. Tämä ohjelma ei ole tuettu mitenkään ja se aiheuttaa valikoivan Aviomies 1.0 käyttöjärjestelmän alasajon.
Vain Kalastus 9.4 ja Metsästys 5.2 toimivat, kunnes Anoppi 1.0:n asennus poistetaan. Toivon, että nämä ohjeet auttoivat sinua.
Kiitoksia Aviomies 1.0 valinnasta. Me täällä teknisessä tuessa toivotamme sinulle onnea.
Terveisin tekninen tuk
Anoppivitsit Oluvitsejä Golfvitsit Uskottomuusvitsit Metsästäjävitsit Alkoholivitsit Kalastajavitsit Koululaisvitsit Maanviljelijävitsit Jalkapallovitsit Kirjanpitäjävitsit
Amerikkalaisvitsit Skottilaisvitsit Kiinalaisvitsit Alkoholivitsit Ravintolavitsit Venäläisvitsit Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista
Alkoholivitsit
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ KESKUS-KREMATORIO 00630 HELSINKI puh. 90-131313 telex 10098 sf phm KANSALAINEN !
Koskee polttohautaustanne Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme todenneet, ettei Teillä ole mitään sosiaalista tulevaisuutta ja että olette väestöpoliittisesti kykenemätön, eikä jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ole näin ollen mitenkään hyödyksi, olemme päättäneet väestöylijäämää koskevan lain # 117 4 mom. nojalla polttaa Teidät. Pyydämme Teitä sen vuoksi saapumaan ensi maanantaina kello 18.00 Keskus-Krematorioon, uuni 16, pelti n:o 8. Mukaan Teidän on otettava virsikirja, veroilmoitus, ennakkoveronpidätyskuitti ja esteettömyystodistus polttohautausta varten.
Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana nauttineet suuret määrät alkoholipitoisia juomia, kehoitamme Teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi juomaan ennen polttohautaustanne yhden (1) litran keitettyä kutunmaitoa ja lasin karvasvettä. Teidän on lisäksi otettava mukaanne yksi standardikokoinen olkilyhde, 20 kg koksia, jätepaperia tai lastuvillaa, 3 litraa 92- oktaanista bensiiniä sekä kaksi tulitikkua. Mikäli haluatte erikoiskäsittelyn tuhkallenne , pyydämme Teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja postimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen lähettämistä varten. Muutoin lahjoitamme tuhkanne Maaseudun tukiaiset ry:lle.
Velvoitamme Teitä itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan ulkomaanpassinne ja ajokorttinne sekä muut ao. asiapaperit ko. virastoihin.
Tämän käskyn laiminlyömisestä ja väestöylijäämää koskevan lain # 199 6 mom. mukaan on säädetty kovennettu kuolemanrangaistus (säästöliekillä).
Odotamme siis Teitä täsmälleen sovittuna aikana, josta ainoastaan täten ilmoitamme.
Kunnioittaen POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ Keskus-Krematorio Helsink
Kauhuvitsit Alkoholivitsit
Ruotsalaisvitsit Alkoholivitsit
Ruotsalaisvitsit Rahahuumori Alkoholivitsit
Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.
Oluvitsejä Rahahuumori Alkoholivitsit
Alkoholivitsit
Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi:
- Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.
Rahahuumori Alkoholivitsit Ravintolavitsit Vitsit saksalaisista