Hotellivitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Miehellä oli kova кusi- ja paskahätä, missään ei ollu ilmaisia vessoja ja mies huomasi lompsankin jääneen kotia.
Lopulta hän päätyi hotellin aulaan ja kysyi respasta, jahka voisi käyttää vessaa.
Virkailija sanoi, että miesten vessa on rikki, eikä sinne voi mennä.
Naisten vessa oli kuitenkin ehjä, eikä missään näkynyt ketään.
He väittelivät siinä aikansa ja lopulta respasta lepyttiin ja koska oli hiljaista, respasta annettiin miehelle lupa käydä pikaisesti naisten vessassa.
Virkailija vannotti miestä olemaan painamatta punaista nappia pöntön vieressä.
Mies oli utelias ja tehtyään tarpeensa, hän painoi punaista nappia.
Seinästä aukesi luukku, josta tukeva nahkahomo astui huoneeseen ja kysyi “Vaseliinilla, vai ilman?” Mies tokaisi, että ilman.
Nahkahomo sitten raiskasi miehen ilman vaseliinia.
Raiskauksen jälkeen mies lysähti pytylle ja oli hiljaa hetken, ennen kuin nousi ylös.
Hänen kyynärpäänsä kuitenkin osui punaiseen nappulaan ja nahkahomo saapui taas ja kysyi saman kysymyksen.
Mies ajatteli, että vaseliinilla olisi miellyttävämpi tulla raiskatuksi.
Hän siis huokasi, “Vaseliinilla”, jolloin nahkahomo kääntyi ja huikkasi “Vaselin” ja toinen samanlainen tukeva nahkahomo saapui vessaan luukusta ja molemmat raiskasivat miehen yhdessä tuumin.
Pitkät vitsit Epäkorrektit vitsit Henkilövitsit Huonot vitsit Hotellivitsit
Зимување Die E-Mail Μακαβριο e-mail Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил да изпрати електронно писмо на жена си. Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche... Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o... Det gamla svenska paret skulle åka på en välbehövd vintersemester för att komma från kylan här i norr. Semestern skulle gå till Hawaii där deras bröllopsresa hade varit. Frun skulle åka inom Oregon och hälsa på sin syster, Anna, för första gången.... Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik . Sagt der Ehemann zur Ehefrau. Mach dir keine Sorgen. Ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten. Dort angekommen... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,... Ett gift par från Huston i Texas skulle på sin semester fira sin 25-åriga bröllopsdag på ett hotell i Florida, där de en gång hade gift sig. Mannens semester började en dag tidigare än fruns, så... Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.... Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i... Keski-ikäinen pariskunta Lapista kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Mallorcalle vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata,... Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la... Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan YANLIŞ bir ADRES'e... Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel... En lille e-mail En mand fra Illinois forlader vinteren og kulden i Chigago til fordel for et ferieophold i Florida. Hans kone er på forretningsrejse, men det er planen, at hun skal slutte sig til...
Hyvät vitsit Vaimovitsit Hotellivitsit
Keski-ikäinen pariskunta Lapista kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Mallorcalle vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokone ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.
Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.
P.S. Täällä on todella kuuma.
Зимување Die E-Mail Μακαβριο e-mail Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил да изпрати електронно писмо на жена си. Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche... Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o... Det gamla svenska paret skulle åka på en välbehövd vintersemester för att komma från kylan här i norr. Semestern skulle gå till Hawaii där deras bröllopsresa hade varit. Frun skulle åka inom Oregon och hälsa på sin syster, Anna, för första gången.... Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik . Sagt der Ehemann zur Ehefrau. Mach dir keine Sorgen. Ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten. Dort angekommen... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,... Ett gift par från Huston i Texas skulle på sin semester fira sin 25-åriga bröllopsdag på ett hotell i Florida, där de en gång hade gift sig. Mannens semester började en dag tidigare än fruns, så... Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.... Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i... Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän... Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la... Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan YANLIŞ bir ADRES'e... Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel... En lille e-mail En mand fra Illinois forlader vinteren og kulden i Chigago til fordel for et ferieophold i Florida. Hans kone er på forretningsrejse, men det er planen, at hun skal slutte sig til...
Pitkät vitsit Vaimovitsit Hotellivitsit
Hotelli, jossa on huumorintajua
Хотел с чувство за хумор Хотел со чувство за хумор A hotel with a sense of humor Un hotel соn sentido del humor Отель с чувством юмора Ein Hotel mit Sinn für Humor Un hôtel avec le sens de l'humour Ένα ξενοδοχείο με αίσθηση του χιούμορ Un hotel соn senso dell'umorismo Mizah anlayışı olan bir otel Готель із почуттям гумору Um hotel com senso de humor Hotel z poczuciem humoru Ett hotell med sinne för humor Een hotel met gevoel voor humor Et hotel med sans for humor Et hotell med sans for humor Egy szálloda, jó humorérzékkel Un hotel cu simțul umorului Hotel s citem pro humor Viešbutis su humoro jausmu Viesnīca ar humora izjūtu Hotel s osjećajem za humor
Hotellivitsit
* IRC ei suutu, vaikka sinulla sinulla olisikin muita sessioita auki.
* IRC:tä ei tarvitse käyttää suihkussa jotta se olisi ok.
* IRC:iä voit käyttää niin pitkään kuin suinkin kestät.
* IRC on aina saatavilla kun sitä kaipaat.
* IRC:stä voit nauttia kuukauden jokaisena päivänä.
* IRC:ssä esileikiksi riittää login.
* IRC:n voit lopettaa juuri silloin kun kyllästyt siihen.
* IRC ei kysele missä olit, kun tulet myöhemmin kotiin.
* IRC:n kanssa on aina helppo tulla toimeen.
* IRC ei välitä alkoholinkäytöstäsi.
* IRC ei vaadi tasa-arvoa.
* IRC ei vaadi lupauksia ennen session aloittamista.
* IRC on aina hintansa väärtti.
* IRC:stä voit nauttia julkisella paikallakin.
* IRC ei vaadi sinua muistamaan sitä missä ja miten aloititte.
* IRC:ssä voit vapaasti valita sinulle sopivan kanavan.
* IRC:ssä voit jakaa sessiosi kavereidesi kesken.
* IRC:n käyttö on erittäin hygienistä puuhaa.
* IRC ei vaadi juttelemaan joutavia session jälkeen.
* IRC ei koskaan kysy onko tämä sinun ensimmäinen kerta.
* IRC ei kaipaa vapaailtoja.
* IRC ei lähentele.
* IRC:tä voi sormeilla aina kun tekee mieli.
* IRC ei koskaan vaadi mitään odottamatonta.
* IRC ei petä odotuksiasi.
* IRC ei loukkaannu mitättömyyksistä.
* IRC:n hinta on aina tiedossa.
* IRC:llä ei ole kylmiä jalkoja.
* IRC ei petä sinua.
* IRC:hen voit tutustua yksin.
* IRC ei vaadi sinulta liikuntaa.
* IRC ei tee käsiäsi tahmeiksi.
* IRC:ssä on mahdollisuus älylliseenkeskusteluun.
* IRC ei saa sinua hikoilemaan.
* IRC:ssä voit kertoa blondivitsejä saamatta mustaasilmää.
* IRC:tä voit käyttää ilman tekosyitä.
* IRC:stä ei saa AIDS:ia.
* IRC ei koskaan soita sinulle.
* IRC ei polta session jälkeen.
* IRC:ssä saat olla halutessasi sadisti.
* IRC:tä saat tarjoamatta drinkkiä.
* IRC:stä sinua ei edes varoittanut äitisi.
* IRC:austa varten ei tarvitse varata hotellihuonetta.
* IRC:iä ei tarvitse ylistää, jotta saisit sen käyttöösi.
* IRC:ssä voit aina antaa kenkää.
* IRC:ssä IRC-oppeja ei rankaista taposta.
* IRC tuntuu vain paremmalta kun totut siihen.
* IRC on sallittua kaiken ikäisille.
* IRC:issä saa irkata kaiken ikäisten kanssa.
* IRC ei koskaan piereskele käytönaikana.
* IRC ei pidä itseään ihmisenä.
* IRC:lle ei tarvitse osoittaa huomiota jokapäiväisen session jälkeen.
* IRC:llä on selvä protokolla johon se perustuu. (RFC1459)
* IRC voi näyttää kamalalta, muttei NIIN kamalalta.
* IRC:tä ei tarvitse nuolla vaikka saisitkin siitä nopeasti tarpeeksesi.
* IRC:atessa ei tarvitse käyttää kondomia.
* IRC:stä pystyy nauttimaan täysin rentona ja/tai kaatokännissä.
* IRC:ssä et ole koskaan yksin.
* IRC ei tahdo koskaan kukkia tai timantteja.
* IRC-ongelmistakin pääsee ryhmässä sfnet.keskustelu.viestintä.irc paljon halvemmalla eroon kuin vaimosta lakimiehen avustuksella.
* IRC ei välitä ympäristöstä jossa sitä käytät.
* IRC ei juokse vieraissa.
* IRC:tä varten ei tarvitse näyttää van Dammelta.
* IRC:iä varten et tarvitse edes sänkyä.
* IRC:llä ei ole lemmikkejä
* IRC:isi on varmasti tarpeeksi pitkä.
* IRC:stä ei tarvitse haaveilla jatkuvasti, voit tarttua toimeen välittömästi.
* IRC-client ei levittele sinusta huhuja selkäsi takana.
* IRC:ssä ei tule ikävää yllätystä:
"Toi on kyllä pienin mitä oon koskaan nähnyt, hah hah haha hah!"
* IRC ei koskaan kiristä sinua kuvilla, joita et edes koskaan tiennyt sillä olevan.
* IRC ei koskaan naura sinulle.
* IRC ei anna ikäviä huomautuksia elintaso-kuvustasi.
* IRC ei koskaan saa ennenkuin sinä.
* IRC:tä vastaan ei ole poliisillakaan mitään.
* IRC ei inoha vanhoja kavereitasi.
* IRC:tä varten sinun ei tarvitse osata tanssia.
* IRC:ata voit jopa silloin kun äitisi näkee sen.
* IRC:iä voit jopa opettaa äidillesi.
* IRC:tä voit tuijottaa nauramatta hysteerisesti.
* IRC:atessa voit koskettaa ruutua joutumatta silti pesemään käsiäsi.
* IRC ei haise.
* IRC:n vuoksi sinun ei tarvitse koskaan surra.
* IRC ei lyö takaisin.
* IRC:in voit myös _todella_ omistaa.
* IRC ei painosta sinua parisuhteeseen.
* IRC ei varaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi.
* IRC:stä voit nauttia vaikka katselisit samalla televisiota.
* IRC:n mielestä kommenttisi eivät ole sovinistisia.
* IRC ei koskaan lähde baanalle toisten IRC:ien kanssa.
* IRC ei yhtäkkiä siirtele tiedostojasi ympäri levyä.
* IRC:iä kohtaan mielenkiinto vain kasvaa iänmyötä.
* IRC:llä ei ole äitiä.
* IRC:stä innostuminen ei johda elinikäiseen katastrofiin.
* IRC ei vaadi sinulta mitään.
* IRC:stä voi nauttia vaikkei jaksaisikaan seistä.
* IRC on hiljaa silloin kun siltä ei kysytä mitään.
* IRC:ssä kanavaa voi vaihtaa aina vaikka kesken keskustelun, jos mielesi tekee vaihtelua.
* IRC ei kilju tai huuda.
* IRC ei tule raskaaksi.
* IRC ei tee mitään sinulta kysymättä tai ilman käskemistä.
* IRC:aaminen on mahdollista myös 80 vuotiaillekkin kerran jos useammankin illassa.
* IRC:ssä on jatkuvasti uusia tuoreita kanavia.
* IRC ellei scripti/client on mieleisesi, jollei, voit vaihtaa sen välittömästi.
* IRC ei jätä sinua, edes toisen IRC-Clientin/serverin vuoksi.
* IRC ei anna katteettomia lupauksia.
* IRC:ssä voit valita sopivan kavan juhlapäivinä.
* IRC ei koskaan nalkuta.
* IRC:ssä ignore palkitsee aina.
* IRC ei vaadi sinua luopumaan PUB-illoista.
* IRC:lle ei tarvitse todistaa rakkauttaan, riittää että nautit siitä.
* IRC:issä potku (tai edes paistinpannu/kaulin) ei satu oikeasti.
* IRC ei mene koskaan happamaksi.
* IRC ei nukahda kesken session.
* IRC:llä ei ole päänsärkyä
Kauhuvitsit Alkoholivitsit Blondivitsit Hotellivitsit
Miesten ja naisten erot suhteessa seuraaviin asoihin:
Seksi: Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.
Suhteet: Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä". Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.
Aikuistuminen: Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20?C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.
Käsiala: Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä. Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella. Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.
Lehdet: Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa. Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.
Kylpyhuoneet: Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe. Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.
Ostokset: Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa. Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.
Kengät: Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää. Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.
Liikkeellelähtö: Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.
Kissat: Naiset rakastavat kissoja. Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.
Jälkeläiset: Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.
Lyönti vyön alle: Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.
Pukeutuminen: Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten. Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.
Sukat: Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä. Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.
Lempinimet: Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi. Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.
Laskun jakaminen: .. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 euron laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin. Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.
Peilit: Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät. Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.
Keski-iän kriisi: Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle. Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.
David Letterman: Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.
Pyykinpesu: Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein. Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.
Puhelin: Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona моnта viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.
Autolla ajo: Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."
Virheiden myöntäminen: Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä. Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.
Richard Gere: Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä. Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.
Madonna: Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.
Lelut: Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin. Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.
Kasvit: Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.
Pukuhuoneet: Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista. Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele
Autotallit: Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria. Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.
Elokuvat: Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä. Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.
Jalokivet: Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä. Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.
Maku: Miehet pitävät naisista. Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä
Alkoholivitsit Psykologi- ja psykiatrivitsit Rahahuumori Kalastajavitsit Jalkapallovitsit Armeijavitsit Hotellivitsit
Amerikkalaisvitsit Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista Hotellivitsit
Aikoinaan neuvostoliittolaisia huolestutti niin paljon suomalaisten turistien humalainen riehuminen, että paikalliset elimet saivat itsensä presidentti Brezhnevin ottamaan esille juoppo-ongelman, kun presidentti Kekkonen vieraili Neuvostoliitossa. Kun Brezhnev esitti asian, Kekkonen suuttui ja väitti:
- Ei pidä paikkaansa. Täällä on моnта sataa kertaa enemmän juoppoja neukkuja kuin suomalaisia.
Silloin Brezhnev otti pöytälaatikostaan esille naganin, antoi sen Urkille ja sanoi:
- Saat minun luvallani ampua ensimmäisen juopon neukun, joka kadulla näet!
Urkki lähti Kremlin sivuovesta kadulle väijymään juoppoja. Kohta löytyikin miekkonen, joka tuskin pysyi pystyssä. Urkki painoi liipaisinta. Sitten hän palasi sivuovesta Kremliin. Seuraavan päivän Pravdan pääuutisena oli:
- Kaljupäinen gangsteri ampui juopuneen suomalaisturistin Hotelli Inturistin edessä.
Urho Kekkonen -vitsit Alkoholivitsit Hotellivitsit
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle:
"Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Paikoille... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi:
"En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluiksi he antoivat minulle leivänpaahtimen ja radion.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni:
" teimme parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos.
Poliisivitsit Vanhemmuusvitsit Hotellivitsit
Kummitusvitsit Hotellivitsit
Avioparivitsit Pomovitsit Hotellivitsit
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, - Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi
Рециклирање Αμερικάνος και Έλληνας Έλληνας και Αμερικάνος Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Разговор между българин и американец. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale “Spiser I danskere egentlig hele brødet?”... Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation: - Vous les français,... Svensken sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom tuggar en norrman tuggummi. Norrmannen: - äter ni svenskar hela brödet? Svensken tar motvilligt paus i frukosten och svarar: - Ja, naturligtvis. Norrmannen leker med tuggummit i... A Canadian is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation. American: "You Canada folk eat the... Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.... Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse : -Oi colega ! O brasileiro : -... oi ... O... Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer... - Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le Stoarceti si obtineti sucul? - Le aruncam. - Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container... Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina: - Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę... Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si Nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, Dar in ciuda... Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma... En nordmann sitter på kafé og spiser frokost. Ved siden av ham sitter en svenske og tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Äter ni norrmän verkligen hela brödet?” Nordmannen...
Ruotsalaisvitsit Hotellivitsit