Lyhyet vitsit

Uudet vitsit Parhaat vitsit

Olin pyöräilemässä, pyörä kaatui täsmällen yhtä aikaa kuin minä, ihmeellistä.

50 0

Mitä eroa on Kataisella ja kaljakorilla?
Onpa kummallisia kysymyksiä…
Korillinen kaljaa kusettaa vähemmän.

50 0

Et kai sinä vain aio jäädä yksin sen nuoren miehen asuntoon?
Kysyi huolestunut äiti tyttäreltään.
Älä nyt ole hassu, vastasi tytär.
Onhan hänkin siellä.

50 0

Mikä on punainen ja luo kaipaavia katseita nakkimakkaraan?
Heinz ketsuppi.

50 1

”Naiset ovat kyllä täysin huumorintajuttomia”, valitti Antti Väinölle.
”Pötypuhetta, ajattele nyt kenen kanssa sinunkin vaimosi on mennyt naimisiin?”

50 0

Bussinkuljettaja kuulutti mikrofonin välityksellä: Käytävällä taaksepäin, olkaa hyvät.
Kun mitään ei tapahtunut hän hetken kuluttua lisää: Sama ruotsiksi.

50 0

Pöydän ääressä istuu neljä hemmoa: Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja teräsmies.
Heitetäänpä pöydälle pallo… kuka sen nappaa?
No tietysti tyhmä insinööri.
Kaikki muuthan ovat taruolentoja.

50 0

”Mistä riita naapurinne kanssa alkoi”, kysyi tuomari
”Viinapullon syytä se oli”, vastasi syytetty.
”Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.”
”Viinapullon syytä sekin.”

50 0

”Onko vaimosi säilyttänyt kauniit muotonsa?”
”Kyllä, hän on jopa kaksinkertaistanut ne.”

50 0

Rakkaani, kujersi sulhanen.
Miksi sä täällä yksistäsi itkeskelet?
Mä painan liikaa, nyyhki morsian.
No, voi sentään.
Turhaan sä sellaisia kuvittelet, mutta itke nyt sitten, jos se tekee olosi kevyemmäksi.

50 0

Mikä saa ihmisen uskomaan, että hänellä on absoluuttinen sävelkorva?
Pari tuoppia ja karaokebaari.

50 0

Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.
Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.
Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.

50 0

Blondi elintarvikekaupassa: Haluaisin lihaliemikuutioita.
Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä…

50 0

Hieman hankalampi perintö.
Perit kuulema tätisi tässä hiljattain.
Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.

50 0

Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: “Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”

50 0

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
Koska muuten se olisi vain kuono.

50 0

Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.
Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.
He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.
Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: “Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”

50 0

Blondi oli viikon ajan toipumassa leikkauksen jälkeen Mehiläisen sairaalassa.
Hän kysyi hoitsulta: Miks ihmeessä mulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys ja kaappikelloja?
Hoitaja, myöskin blondi, näpsäytti leikkisästi potilasblondin nenää ja totesi: Hassu, se on niin, että aika parantaa haavat kertoo meidän johtaja.

50 0

Mitähän varten pitkä kihlausaika on hyväksi?
Ehkä siksi, että siten avioliitto jää lyhyemmäksi.

50 0

Mikä on uusin ruotsalainen farkkuinnovaatio?
Farkut, joissa on vetoketju takana.

50 0