Pitkät vitsit

Kaksi hullua käveli mielisairaalan pihalla. Kesken kaiken käyskentelyn he huomasivat oudon läjän maassa, ja pysähtyivät tutkimaan tarkemmin sitä. Aikansa mietittyään toinen työnsi sormensa siihen, ja sen jälkeen maistoi sitä:
– Kyllä se p*sk** on, sanoi kahjo.
– No olipas hyvä kun ei astuttu siihen, sanoi toinen.

2 0

Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.
No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.
Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: ”Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä.”

2 0

Pitkät vitsit Ruotsalaisvitsit Metsästäjävitsit

Poliisille soitetaan:
”Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti.”
Poliisi:
”Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia.”
Parin minuutin kuluttua uusi soitto:
”Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti.”
Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla. Murtovarkaat pidätettään.
Sitten poliisi kysyy:
”Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?”
Varkauden uhri vastaa:
”Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana.”

1 0

Pitkät vitsit Poliisivitsit

Olipa kerran eräässä Suomalaisessa kaupungissa eräs kapakka jonka omisti eräs miehenkilö joka toimi myös paikan ainoana kyypparina.
Sattuipa eräänä päivänä kävelemään ankka ovesta sisään. Baarimikko katsoi silmät pyöreinä kun ankka käveli tiskille ja sanoi:
- Saisinko yhden oluen.
Baarimikko on aivan äimänä. Hetken perästä saa kangerrettua:
- Mutta…ta…ta…ta… sähän oot ankka!
Ankka vilkaisee nokkavasti ja vastaa:
- Joo, ei sulla oo näössä vikaa mutta saisinko yhden oluen?
- Sä.. Sä.. Sä osaat puhuakin!
- Joo, ei sulla oo kuulossakaan mitään vikaa mutta saisinko oluen?
Baarimikko takeltelee aikansa mutta antaa kuitenkin oluen ja katsoo täysin pyörällä päästään kuinka ankka ottaa oluen, menee pöytään istumaan, juo sen rauhassa ja lähtee pois.
Seuraavana päivänä baarimikon huolehtiessa aivan omista asioistaan ankka kävelee taas sisään ja tilaa oluen. Baarimikko selviää tällä kertaa vähemmällä kangertelulla ja antaa oluen ja katsoo kuinka ankka juo taas oluensa rauhassa ja poistuu. Sama toistuu seuraavana päivänä ja sitä seuraavana. Koko viikon ankka käy joka päivä suunnilleen samaan aikaan päivästä juomassa samassa kuppilassa yhden oluen ja lopulta baarimikko ei voi enää hillitä uteliaisuuttaan vaan menee ankan luo ja kysyy:
- Nyt viikon jälkeen on pakko kysyä että minkä ihmeen takia baarissani käy joka päivä suunnilleen samaan aikaan ankka juomassa olutta?
Ankka nokkaisee ulko-ovelle päin ja sanoo:
- Mä oon tossa kadun toisella puolella raksalla duunissa muurarina. Tapana ollu aina ruokatunnilla käydä vetämässä yks bisse jos herra kyypparille sopii… - Asia harvinaisen selvä, sanoo baarimikko ja poistuu askareidensa parrin.
Sattuupa sitten eräänä päivänä sirkus kaupunkiin ja sattumalta sirkuksen tirehtööri pamahtaa ankan kantakuppilaan. Baarimikolla välähtää tirehtöörin nähdessään ja meneekin heti kauppoja hieromaan:
- Kuuleppa! Mulla ois sulle yks tosi hyvä juttu tiedossa.
Tirehtööri vilkaisee kerran ja ehtii jo manata päässään kaikki idiootit jotka yrittävät spray-maalilla maalattuja lemmikkieläimiään sirkukseen, mutta pyytää kuitenkin baarimikkoa kertomaan asiansa.
- Täällä käy joka päivä puhuva ankka juomassa olutta!
Epäilyksen siemen alkoi itää tirehtöörin päässä, mutta päätti kuitenkin pelata kortit varmasti:
- Jos sinulla tosiaan on puhuva ankka niin lähetä ihmeessä minun puheilleni. Hommia löytyy varmasti.
Seuraavana päivänä baarimikko odottaa hirveissä tätinöissä koska ankka tulee taas päivittäiselle kaljalleen. Kynnet on pureskeltu jo kyynärpäitä myöten kun kellon viisarit suostuvat viimein yhteistyöhön ja asettuvat ruokatunnin kohdalle. Ankka saapuu ajallaan, tilaa oluen ja asettuu pöytään juomaan juomaansa. Baarimikko on tällä kertaa mahdollisimman lipevä ja hyväkäytöksinen. Ankan ehdittyä hetken rauhoittua, baarimikko menee pyyhkimään ankan pöytää naama loistaen kuin Naantalin aurinko. Aivan kuin ohimenne baarimikko sitten kysyy ankalta kiinnostaako sitä ylimääräiset työt. Ankka vilkaisee baarimikkoa epäilevästi mutta vastaa kuitenkin:
- Kyllä mulle aina lisäfyrkka kelpaa. Mikä on homman nimi?
- No kaupunkiin kun on nyt saapunut sirkus niin luulen että niillä olis sulle hommia.
- Ahaa. Pitänee soitell… eiku hetkinen!
- Niin mitä?
- Siis sirkus vai?
- Just niin.
- Semmonen niinku teltta?
- Taitaa nillä semmonen olla, joo-o… - Niinku sillee pari tukikeppiä ja niiden päällä kangas?
- Niin yleensä… - Mihin hittoon ne tarttee muuraria?

1 0

Alkoholivitsit Baarivitsit Eläinvitsit Pitkät vitsit Oluvitsejä

Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranp*skan.
Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan
Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.
Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?
Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.

1 0

Pitkät vitsit Insinöörivitsit Rahahuumori

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne реnis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.

1 0

Härskit vitsit Koululaisvitsit Pitkät vitsit Golfvitsit

Billy Phipps oli nuorukainen Arkansasin Smallvillestä. Hänellä oli koko elämä edessään. Hän oli päättänyt koulunsa hyvin arvosanoin, college-paikka odotti ja Billy arvaili saavansa stipendin. Illan päättäjäistansseissa hänellä oli koko seudun kaunein ja rikkain tyttö ja hänet oli valittu lukemaan Raamattua koulun päättäjäisjumalanpalveluksessa. Kun päättäjäisjumalanpalvelus alkoi, Billyn vatsa alkoi möyriä. Billy yritti tahdonvoimallaan asettaa mahansa, mutta ei onnistunut. Sitten tuli hänen vuoronsa. Hän käveli lukupulpettiin, mutta juuri kun hänen piti aloittaa, häneltä pääsi oikea mahtipieru, jonka ääni ja lemu täyttivät kirkon. Kirkontäysi kansaa tuijotti suut auki kauhistunutta Billyä. Billyn maailma romahti. Hän syöksyi pakoon kirkosta, Smallvillestä ja koko Arkansasista. Hän muutti nimensä, asettui Kaliforniaan ja teki siellä uran ja omaisuuden. Kun Billy 45 vuotta myöhemmin rikkaana miehenä jäi eläkkeelle, hän päätti uskaltaa pistäytyä kotikaupungissaan. Kukaan ei häntä varmaan enää muistaisi. Niinpä hän eräänä aamuna nousi autostaan Smallvillessä, katseli ympärilleen ja sanoi:
– Eipä paikkakunta ole paljon muuttunut niistä ajoista, kun täällä oleskelin. Kaikki muu on tuttua paitsi paloasema, ostoskeskus ja nuo kaupungin laidan kasvihuoneet.
Lähellä piippuaan poltellen istunut ikäloppu ukko kuuli Billyn sanat ja sanoi:
– Taitaa ollakin aika kauan siitä, kun oleskelitte täällä. Siitä on nyt 42 vuotta, 8 kuukautta ja kaksi päivää, kun paloasema vihittiin. Uuden ostoskeskuksen avajaisista on tänään kulunut 36 vuotta, 11 kuukautta ja 16 päivää. Williamsin kasvihuoneetkin ovat seisoneet tuolla jo 23 vuotta, 4 kuukautta ja 12 päivää.
Billy katsoi ukkoa ja sanoi:
– Ihmeellistä. Miten te osaatte noin tarkasti kertoa, kuinka kauan minkäkin paikan avajaisista on?
Ukko alkoi latailla piippuaan ja sanoi:
– Kuka hyvänsä täällä osaa laskea ihan helposti, miten pitkä aika eri tapahtumista on, kun vain muistaa, että siitä on nyt 45 vuotta, 5 kuukautta ja kaksi päivää, kun Billy Phipps pieraisi kirkossa.

1 0

Koululaisvitsit Pitkät vitsit Pieruvitsit Palomiesvitsit

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sain idean.
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo:
- Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen

0 0

Pitkät vitsit Naisten vitsit Vaimovitsit Nörtti vitsit Rahahuumori

- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.
- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!
- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.
- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?
- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.
- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.
- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.
- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä

0 0

Pitkät vitsit Vanhemmuusvitsit

Lunta rakastaville...
HEIPÄ HEI, Ulkoinen ilmasto alkaa olla taas semmottinen, että lienee hyvä muistella viime vuoden vastaavaa ajankohtaa:
Otteita viime vuoden päiväkirjasta...
Joulukuun 1. klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää.Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta.Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut.Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan

0 0

Pitkät vitsit

0 0

Alkoholivitsit Pitkät vitsit Oluvitsejä

Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.
Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi:
"Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.
Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi:
"Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.
Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,
Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään

0 0

Härskit vitsit Pitkät vitsit

Tässä 12 asiaa, jotka hajottavat työtoverisi totaalisen varmasti: (Älkää tehkö näitä työpaikoillanne... ihan tosi hei!)
1) Lisää työtoverisi ensi alkuun kaikille mahdollisille netistä löytyville postituslistoille.
2) Levittele perättömiä huhuja työtovereittesi yksityiselämistä.
3) Siirtele työtovereittesi tavaroita pöydistä toisille, jolloin ne alkavat syyttelemään toisiaan.
4) Poista työtovereittesi pöydiltä silloin tällöin heidän muistiinpanojaan.
5) Lähettele työtovereillesi nimettömiä rakkaudentunnustuksia, jossa kerrot, että työskentelet samassa firmassa ja olet läpesi rakastunut ja todella ujo.
6) Lähettele työtovereittesi koneilta hienostuneita rakkauden tunnustuksia muille samaa tai eri sukupuolta oleville talolaisille.
7) Soittele keskukseen outoja soittoja jossa kysyt aina samaa työtoveriasi.
8) Lähettele keskuksen osoitteeseen outoja postikortteja, jotka on osoitettu kuitenkin työtoverillesi. Keskuksen väki kuitenkin lukee ne ja laittavat juorut liikkeelle.
9) Jakele naimisissa olevien työtovereittesi käyntikortteja naisille ja miehille ravintoloissa ja pyydät heitä soittamaan sinulle kotiin illalla.
10) Kun työtoverisi on lähtenyt kotiin, aukaise hänen koneensa, siirtele tavaroita paikasta toiseen, avaa joku laatikko, siirrä näppis eri asentoon. Työtoverisi tulee paranoidiksi ja kummastelee, että kuka on käynyt taas hänen koneellaan.
11) Sovi tapaamiset työtovereittesi kanssa aina aikaisin aamuksi ja myöhästyt sitten vähintään puoli tuntia.
12) Käy tarkistamassa työtovereittesi verotiedot verottajalta ja kirjoita listalle kaikkien työkamujen palkkatiedot. Laita sitten koottulista esille yleisiin tiloihin esim. tupakkahuoneet ja ilmoitustaulut. Lähetä varmuuden vuoksi vielä kaikille tiedot nimettömänä e-mailinä. Eiköhän vitutus ala kasvamaan, kun jotkut huomaavat tienaavansa huonompaan palkkaa kuin toiset samaa työtä tekevät

0 0

Pitkät vitsit Työvitsit

Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa mieleen muutamia asioita:
- Jos et tuonut mukanasi kaljaa tai kirjasta älä soita ovikelloa.
- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma voi muuttua kireäksi.
- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun päätyttyä.
- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa puolta.
- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.
- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.
- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.
- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.
- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.
- Isännän vitseille kuuluu nauraa oli ne sitten hyviä tai huonoja.
Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.
Terveisin talon isäntä

0 0

Pitkät vitsit

Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!
1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.
C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin..

0 0

Alkoholivitsit Armeijavitsit Pitkät vitsit Hitlerin vitsit Oluvitsejä Vegaanivitsit ja kasvissyöjävitsit Uskottomuusvitsit

Toisenlainen Niksi-Pirkka
?Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta kahvin sekaan hieman kossua ja kahvilikööriä, niin johan juttu luistaa.?
?Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja voit nukkua koko matkan.?
?Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina?.
?Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä holtittomasti kaistalta toiselle.?
?Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että valo sammuu sulkiessasi oven.?
?Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.?
?Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa.?
?Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.?
?Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä, mitkä asiat sinulta ovat lopussa.?
?Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.?
?Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.?
?Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni kun sinä leikkaat.?
?Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.?
?Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.?
?Kuse uuninpellille ja pane se pakastimeen, saat jännittävän kusilevyn, jonka voit kätevästi sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta sisään.?

0 0

Pitkät vitsit Hammaslääkärivitsit Naapurivitsit Kahvivitsit

Rahalla voi ostaa talon,
muttei kodikkuutta;
rahalla voi ostaa sängyn,
muttei unta;
rahalla voi ostaa kellon,
muttei aikaa;
rahalla voi ostaa kirjan,
muttei taitoa;
rahalla voi ostaa aseman,
muttei kunnioitusta;
rahalla voi maksaa lääkärin,
muttei terveyttä;
rahalla voi ostaa sielun,
muttei elämää;
rahalla voi ostaa seksiä,
muttei rakkautta

0 0

Pitkät vitsit Rahahuumori

Hai sie manne lähetsie puukkosil.
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Putinin pitäisi erota.
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Mahtaako tässä olla virtaa?
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku... (rallikuskin kartanlukija)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Odota, mä haen moottorisahan...
Se bluffaa vaan.
Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
Ja реrкеlе täällä kunnioitetaan suomalaista.
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Mitäs pillerinpopsijat?
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku.
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta

0 0

Pitkät vitsit Putin-vitsit

Järjestettiinpä tuossa maanantaina täällä Helsingissä jälleen "Autoton päivä". Eli olisi pitänyt jättää auto kotiin ja mennä bussilla töihin.
Minulle on kuitenkin vuosien mittaan selvinnyt, että se on usein helpommin sanottu kuin tehty.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin vai liian myöhään? Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana? Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertalippu, niin kuski vittuilee:
"lasten vai aikuisten" ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa viidenkympin setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille vai lyönkö ne kuskille kouraan? Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada моnта näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet раsка jätkä, jos avaat suusi, hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimiturkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat päästelemään karmeita pieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle.
Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä etkä ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***tun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vit**illa:
"Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Että silleen..

0 0

Autovitsit Pitkät vitsit Hammaslääkärivitsit Rahahuumori Jalkapallovitsit Ilmailuvitsit Kahvivitsit

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta.
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana

0 0

Härskit vitsit Pitkät vitsit Urheiluvitsit Golfvitsit