Skip to main content
Pekka käy jänisjahdissa aamulla isän kanssa ja unohtaa aseen asekassissa autoon, jolla menee kouluun.1958:
Opettaja näkee asekassin, tarkistaa aseen ja kehuu Pekkaa hyvästä valinnasta, koska myös opettajalla on samanlainen ase. Tämän jälkeen Pekka vie aseen kotiin.
2010:
Koulu evakuoidaan. Karhu -ryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle. Traumaattiset opiskelijat saavat korvauksia ja terapiaa vuosia. Pekka istuu vankilassa kouluammuskelun suunnittelusta ja murhan yrityksestä.Jaakko ja Markku tappelevat koulun pihalla
1958:
Oppilaat kerääntyvät ympärille ja hurraavat. Jaakko saa turpaansa. Seuraavana päivänä pojat pelaajat futista välitunnilla samassa joukkueessa.
2010:
Poliisi kutsutaan paikalle. Pojille tehdään huumetestit ja molemmat saavat päiväsakkoja sekä ehdollista pahoinpitelystä sekä siirron tarkkailuluokalle.Jaakko häiritsee muita oppilaita tunnilla eikä pysy paikoillaan
1958:
Lähetetään rehtorin puhutteluun. Rehtori läpsäisee korville. Jaakko ei häiriköi enää.
2010:
Jaakko lähetetään psykologisiin tutkimuksiin. Jaakolle määrätään Truxalia, Cisordinolia, Leponexia sekä tarvittaessa Diapamia ja lisäksi todetaan, että Jaakolla on ADHD. Koulu saa avustuksia, koska Jaakko joudutaan laittamaan erityisluokalle ja lisäksi Jaakolle määrätään henkilökohtainen avustaja.Jarmo rikkoo naapurin ikkunan futiksella ja isä vetelee kerran ympäri korvia
1958:
Jarmo maksaa ikkunan tekemällä töitä naapurille, mm. hakkaa halkoja ja ajaa naapurin nurmikon. Tapauksen ansiosta Jarmo oppii työnteon arvon ja istuu nyt Nokian hallituksessa.
2010:
Isä haetaan poliisin haltuun naapurin ilmiannosta ja saa syytteen lapsen pahoinpitelystä sekä hyväksikäytöstä, istuu nyt tutkintavankeudessa. Jarmo luovutetaan sosiaaliviranomaisille ja liittyy jengiin. Psykologi kertoo Jarmon siskolle, että sisko varmasti muistaa isän pahoinpidelleen myös häntä. Isä joutuu linnaan ja äiti aloittaa suhteen psykologin kanssa.Mikolla on päänsärkyä ja ottaa aspiriinia mukaan kouluun
1958:
Mikko jakaa aspiriinia äidinkielenopettajalle, jolla on myös päänsärky. Opettaja kiittää Mikkoa tapahtuneesta, ja Mikko saa hyvän oppilaan maineen opettajien keskuudessa.
2010:
Poliisi ja huumekoirat kutsutaan paikalle. Mikko viedään huumetestiin ja poliisi etsii Mikon auton sekä kodin huumeiden ja aseiden varalta.Jussi ei pääse äidinkielen kokeista läpi
1958:
Jussi laitetaan kesäkouluun. Oppii aineen ja valmistuu kuten muutkin.
2010:
Maahanmuuttajaperheet haastavat koulut sekä opettajat oikeuteen rasistisen opetuksen vuoksi.
Hallitus esittää välikysymyksen äidinkielen tarpeellisuudesta koulussa, koska Suomessa on niin paljon maahanmuuttajia. Äidinkieli poistetaan oppiaineista. Jussi kirjoittaa ylioppilaaksi ja päätyy leikkaamaan nurmikkoa, lautapojaksi raksalle ja kannattamaan HIFK:ta, koska ei osaa kunnolla suomea.Jouni säästää muutaman uuden vuoden paukun keväälle ja laittaa paukut vanhaan maalipurkkiin ja tekeleen muurahaispesään.
1958:
Isä kehuu Jounia hienosta oivalluksesta ja hyvästä työstä, koska muurahaiskeko on liian lähellä taloa. Jouni saa palkaksi hyvästä työstä jalkapallon.
2010:
Poliisi, Karhuryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle. Jouni saa syytteen ympäristön turmelemisesta, vahingonteosta sekä laittomien aseiden hallussapidosta. Jouni joutuu FBI:n mustalle listalle potentiaalisena terroristina, poliisi takavarikoi tietokoneet ja perhe joutuu muuttamaan pois kotoa. Jounia ja isää epäillään USA:ssa terrorismista eikä perhe saa lentää lentokoneella enää koskaan.Maija 7v. kaatuu koulun pihalla ja itkee ulkona. Rehtori (Jukka) huomaa tämän ja tulee ulos lohduttamaan Maijaa.
1958:
Maija leikkii taas hippaa 5 minuutin päästä.
2010:
Jukka saa syytteen pedofiliasta, lapsipornon hallussapidosta ja menettää työnsä. Syyttäjä vaatii 6 vuoden ehdotonta tuomiota. Maija käy seuraavat 3 vuotta terapiassa
Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa!
BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille
20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta... uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun
Nyt on tarjolla elämysmatkaa koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista:
Perinteinen kesäloma Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 1999 euroa! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri.
Tosimiehen toimintaloma Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit alaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 1499euroa! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa!
Perheenäitiloma Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 1099 euroa! Ruutuessu kaupan päälle.
Autolomalle Suomeen Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 1199 euroa! (sis. Wunderbaumit).
Loma sisällä Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 1299 euroa! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset, Sarsin ja pitkän sairasloman. HYVÄÄ KESÄÄ
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
"Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
"En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
"En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!