Uudet vitsit - Page 143

Montako valtakunnansovittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huоrа pimeässä. Minulla on muutakin tekemistä.

0 0

Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.

0 0

Asianajajavitsit

Kaksi alle kouluikäistä poikaa, sattuivat keskustelemaan eläintarhassa eräänä päivänä.
- Minun nimeni on Pekka. Mikä sinun nimesi on? kysyi ensimmäinen poika.
- Tommi, vastasi toinen.
- Minun isi on kirjanpitäjä. Mitä sinun isi tekee? kysyi Pekka.
- Minun isi on asianajaja.
- Rehellinen? kysyi Pekka.
- Ei, kun ihan tavallinen. vastasi Tommi.

0 0

Asianajajavitsit Koululaisvitsit Kirjanpitäjävitsit

Kuinka моnта asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

0 0

Lyhyet vitsit Asianajajavitsit Hehkulamppuvitsit

Vanhempi herrasmies meni paikalliseen apteekkiin ja kysyi apteekkarilta Viagraa. Apteekkari sanoi, "Ei ongelmia. Kuinka моnта te haluatte?" Mies vastasi, "Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan." Apteekkari sanoi, "Siitä ei ole teille mitään apua." Vanhempi herrasmies sanoi, "Se on ihan ookoo. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80 vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten kusaise kengilleni."

0 0

Apteekkivitsit Viagravitsit

Venäläispoika oli Amerikassa ja soitti sieltä äidilleen:
- Olen löytänyt tyttöystävän ja aion mennä hänen kanssaan naimisiin!
Äiti kauhistui ja sanoi:
- Älä tee sitä virhettä! Amerikkalaistytöt ovat kehnoja ruoanlaittajia, he eivät kykene olemaan sinulle mieliksi sängyssä ja lisäksi he kutsuvat sinua ryssäksi aina kun voivat.
Poika ei välittänyt varotuksista vaan meni naimisiin. Muutaman viikon kuluttua hän soitti taas äidilleen ja sanoi:
- Olit väärässä. Vaimoni on hyvä ruoanlaittaja, hän on fantastinen vuoteessa eikä sano minua ryssäksi ellen minä sano häntä ensin nekruksi.

0 0

Amerikkalaisvitsit

Kaksi moskovalaista liikemiestä istui kaljalla. - Olen muuten vihainen amerikkalaisille, - sanoi yksi. - Voisin vaikka osoittaa mieltä. - Mikäs siinä, - sanoi toinen. - Heitä pois sun Motorolasi ja osta suomalainen Nokia!

0 0

Amerikkalaisvitsit

Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.

0 0

Lyhyet vitsit Aforismit

Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.

0 0

Lyhyet vitsit Aforismit

Psykiatrit jäävät mieleen.

0 0

Lyhyet vitsit Aforismit Psykologi- ja psykiatrivitsit

Astetta tujumpia suihkusaippuoita valmistanee Napalmolive

3 0

Lyhyet vitsit Puujalkavitsit

Sanoin suutuspäissäni tyttöystävää h*oraksi. Saan maksaa siitä myöhemmin.

7 0

Huonot vitsit Lyhyet vitsit Puujalkavitsit

Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä?
– Myllyn paras.

7 0

Huonot vitsit Lyhyet vitsit Puujalkavitsit

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti:
”Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.”
”Kauheaa!” sanoi isä. ”Yleensä hän polttaa Belmontia!”

17 0

Pikku-Kalle vitsit Koululaisvitsit Lyhyet vitsit Pikku Kalle vitsit

Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän.
Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.

17 0

Pikku-Kalle vitsit Koululaisvitsit Pikku Kalle vitsit

Pikkukalle meni mummonsa kanssa kauppaan. Matkalla Kalle löysi maasta kolikon. Kalle kysyi mummoltaan, saanko pitää tämän kolikon? Et. Mummo vastasi Miksi en? Kalle kysyi. Mihinkään maassa olevaan ei saa koskea. Mummo sanoi. Hetken käveltyään mummo kompastui puunjuureen. Sitten mummo kysyi: Kalle, voisitko auttaa minut ylös? Sitten kalle vastasi: Mihinkään maassa olevaan ei saanut koskea.

5 0

Pikku-Kalle vitsit Mummovitsit

Mitä kattila kysyi paistinpannulta?
– Oletko pannu?

3 0

Lyhyet vitsit Kaksimieliset vitsit

Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään… Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

7 0

Kaksimieliset vitsit

Puutarhurin reaktio multakuorman saavuttua
– Multa tuli!

6 0

Lyhyet vitsit Kaksimieliset vitsit

Kumpi ja kampi tappeli. Chuck Norris voitti.

2 0

Chuck Norris vitsit Huonot vitsit

uusimmat vitsit