Mitä tapahtuukaan, kun päivittää Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi Kysymys:
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja huomasin ohjelmiston tekevän odottamattomia muutoksia kirjanpito-ohjelmistoon; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn. Kukkakauppa- ja jalokiviliike- toiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.
Lisäksi Aviomies 1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssiaiset 7.5, Risteily 2.3 ja Oopperailta 6.1. Tilalle asennettiin pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, Lauantain jalkapallo 2.0 ja Golf 5.2. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, vaan satunnaisesti jumiuttaa järjestelmän. Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 8.1 eivät käynnisty ollenkaan. Olen yrittänyt korjata Aviomies 1.0 ajamalla Nalkutus 5.3, mutta vailla vaikutusta.
Voitteko auttaa minua?
Terveisin Sara ********************* Vastaus:
Hyvä Sara: valituksen aiheet ovat tuttuja meille monista yhteydenotoista. Suurimmaksi osaksi ne johtuvat siitä, että Aviomies 1.0 asennetaan Poikaystävä 5.0 tilalle vailla tietoa siitä, että Poikaystävä 5.0 on pääasiassa ajanvieteohjelmisto. Aviomies 1.0 on taas käyttöjärjestelmä, jonka luoja on suunnitellut suorittamaan niin vähän ohjelmia kuin mahdollista.
Et voi poistaa Aviomies 1.0 ja palata Poikaystävä 5.0 käyttäjäksi, koska Aviomies 1.0 ei ole suunniteltu tukemaan tällaista toimintoa. Piilotetut käyttöjärjestelmätiedostot aiheuttaisivat sen, että Poikaystävä 5.0 emuloisi Aviomies 1.0:aa etkä siis saisi haluamiasi toimintoja takaisin. Tiedostojen poistaminen ja asennusten purkaminen on mahdotonta.
Uuden ohjelman voit asentaa kerran vuodessa, koska Aviomies 1.0 muisti on hyvin rajoitettu. Jotkut turhautuneet naiset ovat yrittäneet saada haluamansa ohjelmat toimimaan asentamalla Poikaystävä 6.0:n tai Aviomies 2.0:n. Kuitenkin nämä naiset kertovat saaneensa enemmän ongelmia kuin Aviomies 1.0 kanssa. Asennuksen seurauksena on ohjelmien huonompi suoritus ja säännöllisesti käynnistyvä ohjelma Sydänsuru 1.3.
Suosittelen sinun pysyvän Aviomies 1.0 käyttäjänä ja opettelevan sen temppuilevan toiminnan outoudet ja epäloogisuudet. Ollessani itse myös Aviomies 1.0 käyttäjä voin antaa ohjeeksi sinulle, että luet käyttöohjeesta koko kappaleen YleisetParisuhdeOngelmat (YPO). Tämä Aviomies 1.0 ihana ominaisuus asennetaan salaa tytäryrityksen toimesta kiinteäksi osaksi käyttöjärjestelmää.
Aviomies 1. 0 on vastuussa kaikista virheistä, jotka eivät ole aiheutuneet luvattomien ohjelmien kuten Rakastaja 3.1 käytöstä. Aktivoidaksesi vahingonkorvauksen käynnistä komentoriviltä Joitakin Kyyneliä 6.2. Aviomies 1.0 pitäisi tällöin käynnistää automaattisesti Pahoittelut 12.3 ja Kukkia/Suklaata 7.8.
Tekniset vihjeet: Vältä Joitakin Kyyneleitä 6.2 liiallista käyttöä, koska liiallinen käyttö aiheuttaa ylimääräisiä ja vakavia YPO:ta. Tällöin sinun tulee antaa komentokehoitteessa C:\Pahoittelen käsky. Liiallinen käyttö voi myös johtaa Mykkäkoulu 2.5 käynnistymiseen tai pahemmassa tapauksessa Olut 6.0 ajoon.
Olut 6.0 lisää Aviomies 1.0:aan PaksuMahan tai LujanKuorsaus. Wav, jotka ovat vaikeita poistaa. Joitakin Kyyneleitä 6.2 järjestelmä toimii hienosti ja Aviomies 1.0 ottaa vastuun kaikista YPO:sta, mutta näitä hienoja ominaisuuksia voi ajaa vain ajoittain. Aviomies 1.0 on suurenmoinen ohjelmisto, mutta siinä on rajoitettu muisti eikä se opi uusia asioita kovinkaan nopeasti.
Sinun kannattaisi ostaa muutamia lisäohjelmia parantaaksesi Aviomies 1.0 toimintaa. Henkilökohtaisesti suosittelen Lämminruoka 3.0, Seksikkäät Alusvaatteet 5.3 ja Kärsivällisyys 10.1 hankintaa. Käyttäen näitä yhdessä Aviomies 1.0 toiminta tehostuu huomattavasti. Muutaman vuoden käytön jälkeen tulet tutuksi Aviomies 1.0 kanssa ja löydät siitä arvokkaita sulautettuja ominaisuuksia kuten: Korjaa Rikkinäiset Tavarat 2.1, Turvallinen Halaus 4.2 ja Paras Ystävä 7.6.
Lopuksi varoituksen sananen! älä missään tapauksessa asenna Anoppi 1.0:aa. Tämä ohjelma ei ole tuettu mitenkään ja se aiheuttaa valikoivan Aviomies 1.0 käyttöjärjestelmän alasajon.
Vain Kalastus 9.4 ja Metsästys 5.2 toimivat, kunnes Anoppi 1.0:n asennus poistetaan. Toivon, että nämä ohjeet auttoivat sinua.
Kiitoksia Aviomies 1.0 valinnasta. Me täällä teknisessä tuessa toivotamme sinulle onnea.
Terveisin tekninen tuk
Oletko täydellinen juhlija? Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen.
( ) Olin tolkuttomassa humalatilassa.
( ) Sain uusia ystäviä.
( ) Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
( ) Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
( ) Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
( ) Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
( ) Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
( ) Oksensin poken päälle. (2 p) ( ) Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (3 p) ( ) Sain sukupuolitaudin.
( ) Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin.
( ) Kusin puistossa.
( ) Kusin ravintolassa tanssilattialla. (2 p) ( ) En muista olleeni kusella ollenkaan.
( ) Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
( ) Vietin yhden yön putkassa.
( ) Olen vieläkin putkassa.
( ) Lompakkoni on tyhjä.
( ) Lompakkoni varastettiin.
( ) Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
( ) Herjasin poliiseja.
( ) Olen hankkinut tatuoinnin.
( ) Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (3 p) ( ) Minulta puuttuu hampaita.
( ) Hävitin lakkini.
( ) Join viinaa lakistani.
( ) Kusin lakkiini.
( ) Kusin lakkiini ja join siitä.
( ) Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
( ) Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin asuvani samassa paikassa.
( ) Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
( ) Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
( ) Uin Tallinnaan. (2 p) ( ) Heräsin vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana ufossa. (2 p) ( ) Heräsin Jörn Donnerin kainalosta. (4 p) ( ) Heräsin märkäpuvussa ( ) Heräsin kaljuna ( ) Heräsin kuollut kalkkuna kalsareissa ( ) Heräsin meikattuna ( ) Heräsin jalka amputoituna ( ) Heräsin puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (3 p) (1-14p) Hyvä yritys! Seuraavalla kerralla hieman rajumpaa alkoholinkäyttöä sekä juhlamieltä... Menee vaan viinat hukkaan mikäli jatkat samaan malliin.
(15-29p) Loistavaa! Sinulla on erittäin vähän matkaa täydelliseksi juhlijaksi. Ripaus enemmän uhoamista ja muutama paukku lisää.
(30-57) Täydellistä! Olet Ymmärtänyt miten pidetään hauskaa. Jatka samaan malliin
Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:
- Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?
- Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.
Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:
- Kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?
- Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.
Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa.
Taistelu voitettiin jälleen.
Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:
- Kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua?
Kapteeni vastasi: Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut."
Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:
- Kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
- Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni
Nyt on tarjolla elämysmatkaa koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista:
Perinteinen kesäloma Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 1999 euroa! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri.
Tosimiehen toimintaloma Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit alaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 1499euroa! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa!
Perheenäitiloma Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 1099 euroa! Ruutuessu kaupan päälle.
Autolomalle Suomeen Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 1199 euroa! (sis. Wunderbaumit).
Loma sisällä Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 1299 euroa! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset, Sarsin ja pitkän sairasloman. HYVÄÄ KESÄÄ
Tässä Suomen 5 rohkeinta miestä:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui:
"Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin s**t***n ruma." vastasi Heikki.
4. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy:
"Mitä teet?"
Nainen vastaa:
"Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy:
"Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa:
"Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?