„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka.„Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!” 36 0 0
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se hо ptá: „Hodně práce?”„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.” 35 0 0
Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se hо: „Manželka?”„Ne, tchyně.”„No, taky dobrý!” 35 0 0
Между завистливи стари моми: Две комшики расправаат за третата: - Добро бе, ваа Трпана може ли толку среќа да има... - 3ошто? - Ами, си има маж, си има љубавник, а пред два дена и ја силувале! Plotkują dwie sąsiadki: - Wiesz, ta Kowalska to ma szczęście - mówi pierwsza. - No fakt. Męża ma, kochanka ma i do tego wczoraj ją zgwałcili. „Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!” 35 0 0
Potkají se dva známí: „Jak se vede?”„Ále, budu se rozvádět.”„A proč?”„Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.” 35 0 0
„Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?”„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.”„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchyně není ještě tak úplně po smrti!” 35 0 0
Pepa moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: „Kde máš ženu?”„Ále, je v ložnici a spí.”„Hm, a co vaříš?”„No, švestkové knedlíky.”Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!” 35 0 0
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!” 35 0 0
„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”„To ano, jenže ta manželka není jeho!” 35 0 0
Každý den ráno se vzbudím a marně doufám, že dneska bude ten den, kdy si tchyni konečně odvezou popeláři! 35 0 0
Povídá muž manželce: „Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor.” 35 0 0
Povídá vdaná žena muži, s nímž kdysi chodila:"Když tě vidím, tak mi stoupne sebevědomí, neboť vím, že jsem mohla skončit i hůř." 35 0 0
Žena: „Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik...”Muž: „No a? Vždyť jsme tady...”Žena: „To ano, ale dohoda zněla - co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!” 35 0 0
„Proč mi neřekneš, jestli mi ten kostýmek sluší?” zlobí se na manžela v oděvech paní Kolářová.„To víš, že jo,” utrousí chlap, „já ti to řeknu a ty si hо koupíš!” 35 0 0
„Tebe ještě jednou nechám dělat potrubí,” zlobí se na toho svého kutila Jeane. „Vždyť nám teče z kohoutku nafta!” 35 0 0
„Kam se mi vypařily plavky?” ptá se manžela paní Novotná.„Na mě nekoukej,” pokrčí rameny muž, „zeptej se žehličky...” 35 0 0