Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Rodinné vtipy

Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy v této kategorii
„Já si toho sira nevezmu a nevezmu!” čertí se mladá anglická dáma.
„Ale proč, drahoušku,” praví nechápavě matka, „vždyť je to takový dobrý člověk...”
„Ano, to vím..., ale nechci, aby ze mě byla sirka!”
38 0
0
Pepa odjel na služební cestu a manželka si hned domů dotáhla milence - boxera. Leží v posteli, když tu se v zámku ozve klíč.
„Co bys dělal, kdyby se manžel vrátil dřív?”
„Já bych mu dal co proto - hák, zleva, zprava a ještě jednou pořádně po hlavě!”
Z předsíně se ozve manželův hlas: „To se vám jenom zdá, ještě jsem se ze služebky nevrátil!”
38 0
0
A texasi lány boldogan újságolja a mamájának: - Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet! - Mondott erre vonatkozóan valami konkrétat neked? - Még nem, de már lelőtte a feleségét. Момиче от Тексас радостно казва на майка си: - Сега е сигурно, че Джони ще поиска ръката ми! - Той каза ли ти нещо конкретно по този въпрос? - Още не, но вече застреля жена си.
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
38 0
0
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nаd studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku.”
Vězeň to udělá, klučina hо strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nаd studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.”
Vězeň to udělá, klučina hо strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nаd studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.”
Vězeň to udělá, klučina hо strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už těch Tetris a pojď na oběd!”
38 0
0
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a
Buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu,
Jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty
Opékací tyče s buřty....
38 0
0
Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošták, když není manžel doma.
38 0
0
Zlobí se žena na manžela: „Měl jsi to ovoce nasypat do mísy, ale ne do záchodové!”
38 0
0
Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela СIРА.
38 0
0
„Ty jsi chodící encyklopedie,” řekl své ženě pan Kolařík.
„Neříkej, drahý,” začervená se manželka. „Myslíš, tak chytrá?”
„Ne, tak tlustá!”
38 0
0
Matka se ptá v osmičce syna: „Čím bys chtěl v životě být?”
„Elektrikářem,” odpovídá Otík.
Mamince se to moc nezamlouvá: „Ale chlapče, myslíš si, že bys měl budoucnost?”
„Jistě,” pousměje se synátor, „když by šlo všechno dobře, mohl bych se jednou stát majitelem elektrárny.”
38 0
0
„Neřvi na mě!” oboří se na svého muže novomanželka. „Když jsme naplánovali to první dítě, chtěla jsem, aby z něj něco bylo...”
„A proto jsi se musela vyspat s vaším ředitelem?!”
38 0
0
Otec k dospívající dceři: „Upozorňuju tě, holčičko drahá, že jestli nepřestaneš používat moje doutníky, já začnu používat tvoji rtěnku!”
38 0
0
Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. Syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ni koukat.
Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel hо chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: „Přines hřebíky.”
Ona odchází a opakuje si: „Hřebíky, hřebíky...”
Donese je a on povídá: „Ještě kladivo!”
Ona odchází: „Kladivo, kladivo...”
Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: „Do pí...”
A ona odchází: „Kulicha, kulicha...”
38 0
0
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: „Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?”
„No, to máš tak,” odvětí matka, „zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Chlapeček se zavře do pokoje a začne psát: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný...”
Chvíli na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný...”
Zase to roztrhá a takhle pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: „Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...”
38 0
0
Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?”
„To musíš vzít pytlík krupice, otevřít hо...”
„A jó, tak otevřít!”
38 0
0
„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”
„On má jenom hlavu!”
38 0
0
„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”
38 0
0
Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
38 0
0
Stěžuje si Pepek po Vánocích v hospodě: „Manželka s dcerou mi daly pod stromeček tričko. A zase s břichem!”
38 0
0
„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”
38 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us