„Můj otec byl válečný hrdina,” chlubí se děda. „Jenom už nevím, jestli zemřel na frontě nebo ve frontě...” 37 0 0
Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.”Druhý se zajímá: „A na co umřel?”„Zastřelil hо žárlivý manžel!” 37 0 0
Младоженците излизат от църквата, булката вижда двама просяци до стълбите и прошепва на мъжа си: „Миличко, дай им нещо, тези двамата са моите бивши съпрузи“. Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." 37 0 0
Otec: „Kam jdeš, synu?”Syn: „Na rande.”Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”Syn: „Co?”Otec: „Víš co...”Syn: „Prezervativ?”Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!” DD 37 0 0
„Asi si budu muset dát na svůj kamion ceduli - nadměrný náklad,” svěřuje se známému u pumpy řidič tiráku.„Proč? Dodneska ses bez toho obešel...”„No jo, ale manželka si to nenechá vymluvit a pořád chce jet jednou se mnou!” 37 0 0
„Proč jsi se rozešla s manželem?”„Kvůli upřímnosti.”„Jak to?”„Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase, kolik žen měl po mně.” 37 0 0
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.„Doma, jsem starostův syn.”„A kde je pan otec?”„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.” 37 0 0
„Tati, dej mi tisícovku na kolečkové brusle. Tati, dej mi tisícovku,” škemrá pořád dokola Martínek.„Jdi s tím k čertu!” vyletí na něj zaměstnaný otec.Hošík se zamyslí: „A on mi čert ty brusle koupí?” 37 0 0
Katka podává otci žákovkou knížku: „Tati, podepíšeš mi poznámku?”„A za co?” diví se táta.„Že jsem při hodině myslela nahlas,” odpoví Katka.„No jo, to je z toho SuperStar,” zlobí se otec, „jenom bys pořád zpívala a zpívala...!” 37 0 0
V Číně je povoleno jedno dítě na rodinu, když se narodí druhé, jde manžel na kastraci. Pokud se přesto narodí třetí, uříznou to sousedovi celé! 37 0 0
Manželé se hádají. On vykřikne: „Na tvůj náhrobek dám vytesat: Zde leží moje žena, studená jak zaživa.”Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.” 37 0 0
„Dneska bude studená večeře?” ptá se takhle jednou manžel.„Proč myslíš?” podiví se žena.„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!” 37 0 0
Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?” 37 0 0
Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.„Co-co-co tu děláš?”„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...” 36 0 0
Pan Odkolek se dívá na televizi a po chvíli volá na ženu do kuchyně: „Pojď se sem podívat, na satelitu dávají nějaký film ze života a ten chlap je mi strašně podobnej.”Manželka přijde, kouká na to a pak se začne smát: „Vždyť jsi zapomněl zapnout obrazovku!” 36 0 0
„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!” 36 0 0
Jakou otázku si velmi často kladou policajti?„Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?” 36 0 0
„Synku,” říká otec, „rodina, ta nahrazuje všechno. Takže se před tím, než se budeš chtít ženit, dobře rozmysli - rodina, nebo všechno?” 36 0 0