Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy v této kategorii

V posteli povídá manželka manželovi:
"Miláčku já tě tak strašně miluju!!!"
A ze skříně se ozve:
"Kecá"

46 0

U manželů ve středních letech přistane na zahradě létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je ti lidi pozvou domů, že udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, ženská si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, ona si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si:
"Takovej malinkej..."
Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s ženskou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak ženská celá růžová říká manželovi:
"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"
A on na to:
"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně stejný jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

46 0

Přijde ženská do drogerie: „Nemáte nějaký silný pánský parfém? Můj manžel smrdí korunou...”

46 0

Syn:
"Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec:
"To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn:
"Monika, od sousedů..."
Otec:
"A jéééje, tak to není dobré synu.
Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě.
Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn:
"Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec:
"To je super, znám ji?"
Syn:
"Ano, Klárka, od sousedů."
Otec:
"Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám,
Ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený,
A proto šel rovnou za mámou.
Syn:
"Mami, jsem velmi rozčílený na tátu!
Zamiloval jsem se do šesti děvčat,
Ale nemůžu s nimi ani na rande,
Protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká:
"Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš.
Neposlouchej hо. Není to tvůj otec."

46 0

Paní Nováková říká svému manželovi: „Koupíš mi už ten nový kožich? V tom starém snad nebudu chodit celý život, ne?”
Pan Novák: „Proč ne, když králík může.”

46 0

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
„A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
„Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
„Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
„Ale jo, moje sestra!”

45 0

Dvě ženy se baví o právě strávené dovolené: „Tak co, jak jsi se měla u moře?”
„Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci.”
„A co například?”
„Manžela a děti.”

45 0

Manželka si šla na dovolené v Jižní Americe lehnout trochu dřív, protože dostala migrénu, a muže zanechala s ostatními chlapy v baru.
Ráno hо našla úplně mimo, jen na ni civěl a nepromluvil slova.
'Proboha, co ti je?' zděsí se paní a začne hо propleskávat.
Když mu přistane několik rychle za sebou následujících facek na tváři, chlap se dostane z limbu.
'Cos vyváděl?' vyčítavě se na něj zahledí manželka.
'Jó, to kdybych věděl,' matně se rozpomíná muž. 'No, pamatuju si akorát, že jim došla koka kola. Víš, jak jsem na ní závislý. No tak jsem zkusil tu jejich místní. Počkej - ne, kola to nebyla. Jo, už si vzpomínám. Dal jsem si tu koku!'

45 0

Rodinka chytá na břehu jezera ryby. Vtom otec vytáhne zlatou rybku.
„Když mne pustíte, splním vám tři přání,” promluvila rybka lidským hlasem.
První se vzpamatoval malý synáček a povídá: „Já chci ježka.”
„Do píči s ježkem!” okřikl hо otec.
V tu chvíli maminka zaúpí: „Aůůů... Já chci ježka ven!”

45 0

Pan Kalianko pozve na Silvestra návštěvu a aby se pochlubil, pošle dceru do sklepa pro to nejlepší víno. Dcera se po chvíli vrací, nenese nic, a tak se jí Pepa ptá, proč.
„Já bych přinesla, ale sоusеd si u svýho sklepa vyměnil zámek!”

45 0

Lady Irena doprovází manžela na lovu divoké zvěře v Africe. Ve chvíli, kdy se na ně žene rozzuřený nosorožec, vytrhla manželovi pušku a míří na zvíře.
"Střílejte," vykřikl vyděšený lord.
"Dobře, vystřelím. Ale musíte mi slíbit, že se mi nebudete smát, když se netrefím!"

45 0

"Slyšel jsem, sire Olivere, že vaše dcera žije v Paříži, nemáte o ní obavy, když tam na děvčata čeká tolik nástrah?"
"Vůbec ne, v posledním dopise psala, že je pod dozorem policie!"

45 0

Druhý den po svatbě přinesl skotský novomanžel domů krabici bonbónů.
"Jaký jsi pozorný a velkorysý, " vykřikuje manželka nadšeně.
"No, jen pomalu! Jeden bonbón je pro tebe, druhý pro mne, aby jsme důstojně oslavili naši svatbu. Ty ostatní se schovají pro naše dětátko, které se později narodí!"

45 0

V novinách se jednou objevil následující inzerát:
Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.
Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.

45 0

Jedna hodná manželka chce udělat změnu a kapra na Vánoce udělat nějak jinak. Proto se ptá sousedky. "Neznáte nějaký originální recept na přípravu vánočního kapra?"
"My rybu neděláme!"
"Bezva recept, děkuji!"

45 0

Říká jedna kamarádka druhé:
"Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“

45 0

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne hо přes ruce a volá:
"Necháš to, to je na Tvůj pohřeb!"

45 0

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím."
Řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

45 0

Probudí se ze strašného snu manželka. Manžel také.
Ihned se ji ptá:
"Co se ti to zdálo drahoušku?"
"Ále, že jsem byla na výstavě penisů, byly tam malí, drobní, velcí, ohromní tlustí a tencí... prostě všechny druhy."
"A ten můj ten tam byl také?" manžel na to nedočkavě.
"Ano můj milý, ten byl na zlatém sloupu."
Políbili se a usnuli. Za chvíli se zděšeně probudil manžel.
"Drahoušku Jirko, co se ti to zdálo?"
"Ále byl jsem na výstavě vagín... byly tam hluboké, mělké, ovčí, malé velké..."
"A ta moje ta tam byla také?" nedočkavě na to manželka.
"Ale ano, právě v té se konala ta výstava."

45 0

Hasič, doktor a policajt se ožerou jako duha. Hasič kolegům nabídne, aby přespali u něj, ale odtamtud je vyžene jeho žena. Jdou domů z záchranáři, a tam se situace opakuje.
"Hele kluci, tak pojdte ke mně!" navrhne policajt. Přijdou k němu domu, tam je manželka vítá s otevřenou náručí, připravý večeři, a tchýně připraví koupel a postele.
Ráno se proberou a hasič se ptá policajta:
"Hele vole, jak to děláš, že máš ty ženský tak vycvičený?"
A policajt na to odpoví:
"To víš, měl jsem psa. Když mně poprvé neuposlechl, dostal důtku. Když mně podruhé neposlechl, dostal důtku s výstrahou. A napotřetí jsem hо zastřelil. No, a manželka má důtku, a tchýně už důtku s výstrahou !!"

45 0