Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy v této kategorii

„Dědeček říkal, že jsi takový puntičkář, že když mu vypleješ záhonek, tak tam dva roky nic neroste,” oznamuje Arnoštovi máma.
„To musí být rád,” libuje si synek.
Matka vypění: „Rád?! Víš, jaké divadlo mi ztropil do telefonu, ty troubo?! Dva roky mu tam neroste žádná zelenina!”

41 0

Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.

41 0

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: „Proč pláčeš, chlapečku?”
„Spadla mi do žumpy matka!”
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: „Tak to je mi ten šroubek na hovno.”

41 0

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi popáté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a poznamená: „Děje se něco, miláčku?”
A žena odpoví: „Ale nic, jen mi ten můj blbý počítač pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu!”

41 0

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

41 0

Manželka po roce netrpělivě očekává profesionálního vojáka, který se má vrátit z války. Zrovna postává u okna a vyhlíží svého milého, když náhle zazvoní telefon. A v něm vojákův přímý nadřízený.
„Tak co, vrátil se můj Franta celej?” naléhá manželka žoldnéře, aniž by nechala muže na druhém konci cokoli říct.
„Ano,” pokleslým hlasem odvětí major.
„A proč to říkáte tak tesklivě?”
„Je sice pravda, že se z války vrátil celej, ale dostaly hо biologické zbraně!”

41 0

„Minulý měsíc jsem měl velké dilema - rozvést se a vzít si mladou devatenáctku.”
„A co ti v tom zabránilo?”
„Manželka!”

41 0

Zlobí se na přihlouplou blondýnku matka: „Klíč se má strčit do klíčové dírky, ale dírky na dveřích, ne na klíči!”

41 0

Ptá se přítelkyně:
'Mary, proč si bereš na loď černé šaty?'
'Když on můj manžel neumí dost dobře plavat.'

41 0

Vrátí se manžel, jak už to bývá, o dva dny dříve ze služební cesty, rozrazí dveře do ložnice a nevěří vlastním očím. Manželka s milencem v posteli! Zařve jak na lesy: „Tak a co tu děláte!”
Jeho žena se v posteli posadí, otočí se na milence, kterému čouhala zpod deky jen hlava a klidným hlasem mu oznámí: „Vidíš to. Co já jsem ti říkala, že ten můj vůl nemá o tom ani ponětí...”

41 0

„Včera jsme se s manželem dohadovali o tom, zda je Kajínek opravdu nevinný,” svěřuje se blondýnce kamarádka. „Já řekla, že ano, on, že ne.”
Blondýnka se diví: „A kam tak najednou hnal?”

41 0

„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”

41 0

Z prázdninové cesty.
„Nemáš pocit, že jsme zabloudili?” ptá se žena manžela, který řídí.
„Proč myslíš?”
„Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou.”

41 0

Manželka nadává manželovi: „Ty jsi tak blbej, že kdyby byla olympiáda o největšího blbce, tak ty jsi druhej!”
Muž na to: „A když jsem takovej blbec, proč bych byl teda až druhej?”
Paní odpoví: „No protože ty jsi takovej blbec, že by jsi to nevyhrál!”

41 0

Paní k manželovi: „Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?”
„Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!”

41 0

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení říká: „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? - a já tedy vždycky musím NEBO CO. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? - no a já vždycky musím NEBO CO. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co? - a já tedy vždycky musím NEBO CO. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sеx už nemám ani pomyšlení.”
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: „No, takže to řekneme manželovi, NEBO CO?”

41 0

Nevěsta se vyptává otrhaného chlapa na svatební hostině: „Prosím vás, pane, a vy jste kdo?”
„Dceruško, ty mě neznáš? Já jsem otec manžela sestry tvé babičky!”
„No, ehm, tak promiňte,” prohlásila nevěsta, aby se neztrapnila.
Bezdomovec se dosyta najedl a spokojeně odešel.

41 0

„Co dělá váš manžel?”
„Leží v nemocnici.”
„A na co si stěžuje?”
„Na nedostatek piva.”

41 0

Manželé se loučí, on ji zapomene políbit. Paní mu to připomíná: „Něco mi dlužíš...”
Manžel se na ni tak nevěřícně zadívá: „Neříkej mi, že i ty na mě pošleš exekutora...”

41 0

Manželka rozčileně: „Tak já nemusím mluvit!”
Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”

41 0