• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Вицове за Германия и германци Germany jokes, Jokes about Ger... Deutsche Witze Chistes de Аlemanes,Humor alem... Анекдоты о Немцах Blague Allemand Barzellette sui tedeschi Αστεία για Γερμανούς Виц за Германци Almanlar hakkında fıkralar Анекдоти про німців Piadas de Alemão Żarty o Niemcach Skämt om tyskar Duitsers Moppen Vittigheder om tyskere Vitser om tyskere Vitsit saksalaisista Német Viccek Glume cu Germani Čeština Anekdotai apie Vokiečius Joki par Vāciešiem Vicevi o Nijemcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o Němcích

Vtipy o Němcích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: „To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně...”
A tak se pan Roubíček zeptá: „Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?”
No a pan Khon mu odpovídá: „Dneska je celý svět vzhůru nohama, všechno je obráceně, Židé válčí a Němci obchodují!”
62
0
4
Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: „Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl.”
Čech nelení a vykřikne: „Pivo!” A bazén je po okraj plný výborné dvanáctky. Čech tam skočí a je na vrcholu blaha.
U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: „Borovička!” Pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky.
U dalšího bazénku Francouz vykřikl: „Víno!” A rubínový nápoj naplnil bazén.
O kus dál Angličan vykřikl: „Whisky!”
A u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: „Sсhеissе!”
57
0
4
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou hо na služebnu a on hned spustí:
"Sоusеd má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:
"To přeci není trestné!"
Bonzák:
"Ale on si hо nechal dovézt z Německa!"
Policajt:
"No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák:
"No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
54
0
4

Ptá se paní učitelka žáků po prázdninách, kde byli na dovolené. Alenka povídá: „My doma většinou mluvíme německy, tak jsme byli v Německu.”
Pavlík říká: „My doma nejvíc mluvíme anglicky, tak jsme byli v Anglii.”
A na konec Pepíček: „My doma mluvíme sprostě, tak jsme letos byli v prdeli!”
53
0
4
Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že Ovčáček u Zemana pokousal ochranku a musel být uklizen z Pražského hradu?”
„Ano, je to pravda, ale nebyl to Ovčáček, ale německý ovčák. Nebylo to u Zemana, ale u Bidena a nebyl uklizen z Pražského hradu, ale z Bílého domu.”
52
0
4
Chytili takhle jednou Kohna pohraničníci a ptají se hо: „Hele, Kohn, co tady dělají?”
„Utíkám do Sovětského svazu!”
„Ale, Kohn, tady jsou na západoněmecké hranici.”
Na to Kohn prohlásil: „Má láska k Sovětskému svazu nezná hranic!”
50
0
4
Přijedou dva Němci k benzinové pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, ale druhej si místo tankování strčí hadici do zadku. Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá:
"Aber Hans, was machst du? Das ist niсhт normal!"
A Hans odpoví:
"Ja, ich weis, das ist Super."
48
0
4
Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.”
„Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!”
„A co s tím dělají?”
„Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”
47
0
4
Potkají se na silnici dva kamarádi v německých autech.
'Ahoj, Karle, kde máš manželku?' říká šťastný majitel nadupané audiny.
Přítel z Passatu odvětí:
'Ale, něco dělá na zahrádce... Zeptej se jí sám.'
46
0
4
„Mami,” zajímá se malý Němec. „Ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?”
„Ano, Helmutku.”
„A mami, tatínek je popelář?”
„Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”
46
0
4
Pohraniční oblasti s Německem se nazývají lichety.
46
0
4
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól: - A fenébe, egy heti keresetem odalett! Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes,...
Američan, Němec a Čech se potkají v kavárně a začnou se bavit ohledně cen jejich aut.
Američan:
"Moje stálo tři měsíční platy."
Němec:
"Moje půl roční plat."
Čech:
"Moje auto mě stálo celoživotní úspory."
A nato Američan odpoví:
"Ty brďo, to máš tak drahé auto?"
45
0
4

„Kdy” se řekne německy stejně, jako anglicky „jedna”.
43
0
4
Český hokejový brankář Francouz nesmí chytat proti Německu. Panují obavy, že by se vzdal.
42
0
4
Z hodiny němčiny:
"Vyplývá z testu nějaké ponaučení?"
Žák, který dostal špatnou známku:
"Nejezdi do Německa, nedomluvíš se."
42
0
4
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře hо vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Rеiсh a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”
41
0
4
Sejdou se Čech, Rus a Němec v hospodě a dají si soutěž, kdo má silnější alkohol.
Němec se napije rumu a povídá: „Vidím pět židlí!”
Rus se napije vodky a ptají se hо: „Tak, a kolik židlí vidíš ty?”
„Deset!”
Nakonec se napije Čech slivovice.
„A kolik vidíš židlí?”
„No, podle toho v který řadě myslíš!”
41
0
4
„Pořád kolem mě chodí Němci a dávají mi marky,” stěžuje si pražský žebrák kolegovi.
41
0
4
  • Další

Privacy and Policy Contact Us