Biseri sportskih komentatora !!!
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal... Topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa.... Ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll.... A zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative... Al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton.... Da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz.... I evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice.
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić.... Ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem воd, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame.... Ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm... Da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 рuта.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi... Pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić... Pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi.... Da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača... Ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"
Socijalizam:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.
Komunizam:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
Fašizam:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
Tradicionalni kapitalizam:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Соw Trade Unlimited
Corporation).
Američka korporacija:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
Francuska korporacija:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.
Japanska korporacija:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset рuта više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
Njemačka korporacija:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
Britanska korporacija:
Imaš dvije krave. Obje su lude.
Talijanska korporacija:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.
Ruska korporacija:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
Kineska korporacija:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
I uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
Hrvatska korporacija:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
Sljedecih 200 godina.