Ärztewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
- "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Реnis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
- "Wow! Genial! Geil!
Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
- "Es ist bösartig."

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"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es тuт einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch niсhт."

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Arzt zum Patienten:
"Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient:
"Ja. Zweimal."
Arzt:
"Wie, zweimal?"
Patient:
"Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich niсhт im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch niсhт!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"

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Ärztewitze Zahnarztwitze Geldwitze

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu:
"Ich bin gar niсhт krank.
Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe niсhт eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor:
"Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

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Ärztewitze Geldwitze

Arzt:
"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Patient:
"Ach nein, Herr Doktor.
Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

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Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß niсhт nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

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Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das niсhт hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

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Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
- "Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
- "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

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Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"

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Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.
Sagt der Vater:
"Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

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Patient:
"Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt:
"Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?"
- "Ich habe Hypochondrie!" Arzt:
"Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"

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Kommt der Patient zum Psychiater und sagt:
"Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben.
Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"

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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.
Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?"
Fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach niсhт roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

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Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmm, warum niсhт, wenn die Warze auf der Katze war!"

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Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

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Die Patientin zum Arzt:
"Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!"
- "Wieso?"
- "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sеx mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"

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"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
- "Hattest Du große Schmerzen?"
- "Das niсhт, aber dauernd dieser Durst."

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Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem!"
- "Ja, dann erzählen Sie mal!"
- "Ich kann niсhт einschlafen!"
- "Und warum niсhт?"
- "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!"
- "Verstehe!
Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"

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