Ärztewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt:
"Hinten unten hab ich arge Schmerzen."
Sagt der Zahnarzt:
"So, so. Hinten unten тuт es weh ... Тuт mir leid für Sie, aber für Hämorrhoiden bin ich niсhт zuständig."

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Arzt:
"Ich hab zwei schlechte Nachrichten für Sie!
Die erste:
"Sie haben Krebs!"
Und jetzt die zweite:
"Sie haben Alzheimer!"
Der Mann denkt eine Weile:
"Oh, ein Glück kein Krebs!"

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Arzt:
"Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient:
"Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

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Der Arzt untersucht eingehend die junge hübsche Patientin. Schließlich fragt er:
"Hatten Sie mal Polypen?"
"Ja, vor zwei Jahren. Einen vom dritten Revier!" erwidert sie errötend.

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Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor:
"Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen."

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"Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!"
"Nein danke, Herr Doktor Nerz, lieber niсhт!"

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Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:
"Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."

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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:
"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

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Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Daruf der Doktor:
"Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"

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Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten. Eine Gute und eine Schlechte.
Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Реnis hat sich um einiges vergrößert.
Na das ist ja wunderbar, meint der Patient. Und jetzt die Schlechte!
Arzt: Na ja, es ist bösartig...

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Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne. Plötzlich fragt dieser:
"Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"
"Sehr gerne", antwortet Frau Müller.
Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn.
"Fertig", strahlt er sie dann an.

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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses.
Endlich kommt eine Schwester, geht auf einen von Ihnen zu und sagt:
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint:
"Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!!"

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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig niсhт weh tun."

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Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Оnаniеrеn aufhören!“
Der Mann: „Warum denn das?“
Der Urologe: „Weil ich Sie sonst niсhт untersuchen kann!“

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Ein Mann soll beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.
Da der Schwester aber die kleinen Plastikbecher ausgegangen sind, gibt sie ihm ein Konservenglas.
Der Mann verschwindet hinter einem Vorhang... und es beginnt ein entsetzliches Stöhnen und Seufzen.
Nach 2 Minuten guckt der Mann hinter dem Vorhang hervor und fragt die Schwester nach einem Handtuch. Die runzelt zwar etwas die Stirn, aber gibt ihm eins.
Das Stöhnen fängt wieder an, schlimmer als vorher. Der Mann ächzt und müht sich hörbar.
Nach 2 Minuten - er guckt wieder hinter dem Vorhang hervor und bittet die Schwester:
"Können sie bitte mal das Handtuch nass machen?".
Die wundert sich niсhт unerheblich, aber was solls. Also macht sie das Handtuch nass und reicht es ihm hinter den Vorhang.
Wieder beginnt der Mann zu stöhnen und zu seufzen, eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten. Schliesslich kommt er wieder hinter dem Vorhang vor und sagt:
" Schwester, können sie mal helfen das Konservenglas aufzumachen?".

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Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?
"Einmal Pommes mit Mayo!"

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Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"

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"Herr Doktor, ich habe mein Glasauge verschluckt!"
"Na dann, ziehen Sie sich aus und bücken Sie sich mal." Steckt der Arzt 'nen Trichter hinten rein und schaut durch. "Also, ich kann absolut nichts sehen!"
"Komisch, Herr Doktor, ich kann Sie ganz genau sehen!"

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Patient:
"Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doktor:
"Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle niсhт mehr kaufen."

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Immer kurz vor dem Оrgаsмus schläft sie mir ein, Herr Doktor!
- Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.
- Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

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