Ärztewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Der Patient zum Arzt:
"Herr Doktor! Mein Hintern hat eine Ritze!"
Darauf der Arzt:
"Das habe ich Ihnen doch schon einmal erklärt: Jeder hat eine Ritze im Hintern!"
- "Ja, aber meiner hat als einziger auch noch ein Loch!"

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Kommt ein Mann zum Psychiater, wedelt wie verrückt mit den Armen und ruft:
"Herr Doktor, helfen Sie mir! Schmetterlinge! Überall Schmetterlinge!"
Da fängt der Psychiater auch an, mit den Armen zu wedeln und ruft:
"Doch niсhт alle zu mir..."

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"Doctor, that rестаl exam hurt like hеll. What did you do?"
"I used two fingers."
"What for?"
"I needed a second opinion."

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"Eine Packung Paracetamol, bitte!"
- "Die Einnahme ist Ihnen bekannt?"
- "Bei Vollmond über einem Pentagram mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, ich weiß."

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Patient zum Arzt:
"Okay, Hand auf’s Herz! Wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt:
"Zehn..."
Patient:
"Zehn Monate?"
Arzt:
"Neun..."

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Fragt die Frau ihren Mann Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?"
"Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln."

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Fragt der Patient den Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"
Arzt:
"Erstens: Nie Alkohol!"
Patient:
"Ich bin Antialkoholiker."
Arzt:
"Zweitens: Keine Frauen!"
Patient:
"Ich bin ein absoluter Frauenfeind."
Arzt:
"Drittens: Kaum Fleisch essen."
Patient:
"Ich bin Vegetarier!"
Arzt:
"Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"

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"Was denn? " braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

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Manuela fragt ihren Arzt:
"Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?"
"Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt"
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sеx."
"Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erstmal eine."

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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie niсhт ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören!"

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Arzt :
"Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Patient:
"Hmm, erst die schlechte..."
Arzt:
"Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Patient:
"Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt:
"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird niсhт leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

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Hallo zusammen, ich möchte euch darüber informieren, dass ich mich freiwillig für die Russische Crononaimpfung zur Verfügung gestellt habe. Heute um 8:45 Uhr bin ich in Düsseldorf gimpft worden. Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski, нет боли или дискомфорта, и я надеюсь, что так и будет в ближайшие несколько дней.

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Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

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"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"
"Ja, was ist denn damit?"
"Ich krieg die niсhт auf .....!"

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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
- "Aber wer macht denn sowas?"

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Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter:
'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen:
'Schatzi, rеiсh mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr:
'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Sсhlамре.'"

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Ein schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Da greift der Arzt zum Telefon, wählt und sagt kurz darauf:
"Hallo Liebling, ich bin's. Du, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird."

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