Österreicherwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Grenzkontrolle an der österreichischen Grenze.
Die Staatskarosse des schwarz-afrikanischen Staatsoberhaupts mit seinem schwarzen Fahrer und seinen beiden schwarzen Frauen soll kontrolliert werden. Die Scheibe wird heruntergelassen, der österreichische Grenzbeamte schaut hinein und fragt überrascht:
"Ei wos? Hast bei eich da herin gebrannt?"

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Österreicherwitze

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe ?
Sie verkaufen Grundstuecke an die Österreicher !

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Österreicherwitze Ostfriesenwitze

Im Flugzeug befinden sich Christian Kern, Sebastian Kurz und HC Strache.
Auf einmal sagt Christian Kern: „Meine Herren, euch wird das wahrscheinlich entgangen sein, aber die sozialen Verhältnisse in Österreich sind niсhт mehr ganz gut. Es ist eigentlich niсhт mehr so ideal, wie es schon einmal war in Österreich. Die Renten werden weniger, wir sprechen von Altersarmut. Wisst ihr was ich tue?“ Er greift in die Brusttasche, holt einen Hunderter heraus und sagt: „Ich mach jetzt einem Österreich a Freud.“ Und er haut den Hunderter beim Flugzeug hinaus.
Sebastian Kurz sieht das und denkt sich: „Gut, das kann ich auch.“ Er sagt: „Wissen Sie was? Herr Kern, von Ihnen hätte ich mir etwas mehr Soziales erwartet. Ich mache zwei Österreichern a Freud.“ Er haut zwei Hunderter beim Fenster hinaus.
HC Strache sagt: „Burschen, das ist ja überhaupt nichts, das ist ja ein Wahnsinn, ihr seid’s ja richtig geizig, das ist ja unglaublich! Aber das hätte ich auch wissen können! Beide haben nichts übrig für des Land! Ich hab was übrig für das Land!“ Er nimmt fünf Hunderter heraus und haut sie hinaus.
Alle drei streiten sich, also dreht sich der Pilot um und sagt: „Burschen, hörts auf zu streiten! Ich hau euch alle drei hinaus und ganz Österreich hat eine Freude!“

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Österreicherwitze Politikerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Eine österreichische Musikkapelle ist ertrunken. Der Marsch war länger als der Steg.

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Österreicherwitze

F: Was ist der Unterschied zwischen `gratis' und `vergebens"?
A: In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule.
In Österreich gehen sie vergebens.

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Österreicherwitze Schulwitze

Was ist die größte Orgel der Welt?
Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

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Österreicherwitze

Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat.
Sagt der Engländer:
“Unsere Sprache ist am schwierigsten, wir schreiben PLEASE und sagen PLIS!“
Darauf der Franzose:
“Ach nein, nichts gegen unsere Sprache, wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL!
Darauf der Österreicher:
“Geh hörts auf, unsere Sprache ist mit Abstand die Schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und sagen tun wir GÄHH!

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Österreicherwitze

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.
"Тuт das niсhт weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

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Österreicherwitze

Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat.
Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.

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Österreicherwitze

Zwei Österreicher überprüfen ihr Auto:
"Scheinwerfer ? - geht !"
"Rücklicht ? - geht !"
"Blinker ? - geht, geht niсhт, geht, geht niсhт ...!"

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Ein österreichisches Baby schien krank zu sein. Seine Mutter war besorgt und brachte das Baby zum Kinderarzt. Das Baby schrie und wand sich, so dass es offensichtlich war, dass es dem Baby niсhт wohl war.
Der Doktor untersuchte das Baby, öffnete die Windel und rief:
"Da ist das Problem. Sie haben die Windeln nun mindestens seit einer Woche niсhт gewechselt."
Darauf antwortete die Mutter:
"Aber Herr Doktor, auf der Packung stand «bis 7 kg»."

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Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider niсhт sehen, was es denn da zu feiern gibt."
Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

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Österreicherwitze

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"

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Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss! Der andere:
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, niсhт weil die ganze Kraft im Sсhwаnz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt:
"Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann:
"Ja, warum?"
Arzt:
"Dann weiss ich schon, was los ist.
Sie haben sich den Finger gebrochen."

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Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrischeFuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber
Den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayrischeFuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon.
Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichischen Fuchs.
Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort sitzt immer noch der Öschi und jammert:
"Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

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Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt:
"Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht."
Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby.
Schwester:
"Na, das ist ja bestimmt niсhт ihres!"
Bayer:
"Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"

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Ein Österreichisches Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen.
Sich den Schweiss von er Stirn wischend, erkärt er:
"Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"
"Wirklich," sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

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Drei Österreicher gehen in München ins Рuff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s niсhт merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett.
Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:
"I glaab´ die meinige ´war a Hex!"
"Warum denn des?"
"I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"

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