Beamtenwitze

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"Es ist schon Mittag, und das Fundbüro ist noch immer niсhт geöffnet!" beschwert sich Bachhuber.
"Тuт mir leid, aber das wird noch etwas dauern", meint ein Behördenangestellter. "Der zuständige Beamte hat den Büroschlüssel verloren."

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Der Beamte im Patentamt wird allmählich nervös. Schließlich fährt er seinen Kollegen an:
"Hör endlich auf mit diesem ewigen Dass ich darauf niсhт selbst gekommen bin !"

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Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten.
Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen.
Auf einmal schrie der Typ auf Speed durch die Gegend:
"Wir müssen hier raus , schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!"
Der auf LSD sagt zu ihm:
"Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus Sahne, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!"
Da sagt der Kiffer:
"Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!"

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Warum gehen Ostfriesische Polizisten jeden Tag an die Donau?
Zum Verdacht schöpfen.

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Berufsberatung für Schulabgänger. Der Berufsberater preist die Vorzüge des Beamtenstandes. "Beamte bekommen Ruhegelder, wenn sie pensioniert werden", versichert er.
"Was?" Der Schüler ist beeindruckt. "Auch dann noch?"

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Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht . Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon?"

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Seit zwanzig Minuten klingelt in der Amtsstube das Telefon. Meint ein Beamter schließlich:
"Unglaublich, wie viel Zeit manche Leute verschwenden!"

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Es stand in der Zeitung:
Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen niсhт zu Schaden.

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Es verriet der Hypnotiseur:
"Am leichtesten sind die Beamten zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an die Arbeit zu erinnern, und schon schlafen sie ein."

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Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an:
"Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft."
Die antwortet:
"An Polizisten verkaufen wir nichts!"
Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an:
"Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft."
Die antwortet wieder:
"An Polizisten verkaufen wir nichts!"
Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an:
"Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft."
Die antwortet nochmals:
"An Polizisten verkaufen wir nichts!"
Der Polizist fragt verzweifelt:
"Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt?"
Antwort:
"Ganz einfach - es handelt sich niсhт um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Doppelkocher."

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Der Regierungsrat betrachtet kopfschüttelnd den Inspektor. "Sie hätten niсhт Beamter, sondern Einbrecher werden sollen, Inspektor Meier."
"Und warum, Herr Regierungsrat?" fragt der Inspektor verblüfft.
Mein der Regierungsrat grimmig:
"Ihre Arbeit hinterlässt keinerlei Spuren!"

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Es sagte der Zollbeamte:
"Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle."

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Burgmüller wird aufs Amt bestellt.
Die Sache wird blitzschnell und ohne langes Hin und Her erledigt. Verdutzt schaut Burgmüller den Beamten an. "Was ist den hier los? Kein Warten, keine Fragebögen, überhaupt kein Formular - ist das hier am Ende gar keine richtige Behörde?"

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Es stand im Polizeibericht:
Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöscher spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder niсhт befolgt worden.

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Der Postvorsteher in einem kleinen Ort lässt einen Brief zurück mit dem Vermerk:
"Empfänger verstorben - wohin unbekannt."

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In das Antragsformular hat sich ein Fehler eingeschlichen. "Sie haben einen i-Punkt vergessen", stellt der Beamte fest und deutet auf die Zeile.
"Dann machen Sie ihn doch drauf", sagt der Antragsteller.
"Das geht niсhт! Es muss doch dieselbe Handschrift sein."

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Es sagte der Beamte:
"Eine mittlere Behördenkatastrophe liegt dann vor, wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgegangen sind."

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Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden. Sagt der eine:
"Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz als Arbeitsunfall deklarieren."

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Der Regierungsrat ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr fährt er den Inspektor an:
"Vielleicht erklären Sie mir jetzt einmal Ihre ständige Unpünktlichkeit, aber keine faulen Ausreden!"
"Na ja", meint der Inspektor entschuldigend, "Unten am Fahrstuhl hängt ein Schild Nur für zwölf Personen, und was meinen Sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich noch elf Mitfahrer finde!"

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Ein Mann mit zwei Säcken auf seinem Fahrrad kommt zur Grenze. "Was ist in den Säcken?" fragt der Zollbeamte.
"Sand", antwortet der Radfahrer.
"Öffnen Sie die Säcke."
Und tatsächlich, sie enthalten nur Sand. Eine Woche später das gleiche Spiel, und wieder darf der Radfahrer über die Grenze. Das geht so Woche für Woche. Eines Tages trifft der Zollbeamte den Mann in einer Kneipe. "Wir wissen, dass Sie schmuggeln", sagt er ihm auf den Kopf zu, "aber sagen Sie mir doch endlich, was es ist. Ich verrate Sie auch ganz bestimmt niсhт."
Der Mann grinst:
"Fahrräder!"

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