Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer:
„Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?“
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi:
„Da liegt er ja der Drескsаск.“

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Lehrerin:
"Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen."

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Fritzchenwitze Schulwitze Beziehungswitze Großelternwitze

Die Schüler hatten die Aufgabe im Kunstunterricht eine Wiese mit einer Kuh drauf zu malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein leeres Blatt ab. "Wo ist denn das Gras?"
Fragt der Lehrer. "Das hat die Kuh gefressen!"
- "Und wo ist die Kuh?"
- "Die bleibt doch niсhт da, wo kein Gras mehr ist!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

Fritzchen soll auswendig lernen, was ein Aufsatz ist.
Geht er zu Papa:
"Papa, was ist ein Aufsatz?"
Papa:
"Psst, ich will fernseh gucken!!"
Geht er zur Mutter.
Fritzchen:
"Mama, was ist ein Aufsatz?"
Mama:
"Halt die Schnauze."
Geht er zum Bruder.
Fritzchen:
"Bruder, was ist ein Aufsatz?"
Bruder:
"Ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an!!!" (singend) Geht er zur Schwester.
Fritzchen:
"Schwester, was ist ein Aufsatz?"
Schwester:
"Ein Schwein aus Mazipan?"
In der Schule fragt die Lehrerin:
"Fritzchen, was ist ein Aufsatz?
F:
"Psst, ich will fernseh gucken!!!"
L:
"Fritzchen!!!!!!"
F:
"Halt die Schnauze."
Dann gehen sie zum Direktor.
Der fragt:
"Junge, wie heißt du?"
F:
"Ich bin der Superman, das geht dich gar nichts an!!!"
(singend) D:
"Weißt du, wer vor dir steht, du Bengel???"
(wütend) F:
"Ein Schwein aus Marzipan?"

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Fritzchenwitze Schulwitze

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft:
"Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen:
"Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

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Familienwitze Fritzchenwitze Beziehungswitze

Die Lehrerin im Unterricht:
„Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“
Meldet sich Fritzchen:
„Gar keine, Frau Lehrerin!“
- „Aber wieso denn?“
- „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin:
„Hm, das war niсhт die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen:
„Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:
„Die, die ihr Eis lutscht?“
Fritzchen:
„Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

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Fritzchenwitze Schulwitze

Fritzchen:
"Papa, was hat Mama da oben?"
Papa:
"Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel wenn sie stirbt!"
2 Tage später…
Fritzchen:
"Papa Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa:
"Wieso das denn?"
Fritzchen:
„Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!“

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Mami-Mami-Witze Fritzchenwitze Alle Kinder-Witze Perverse Witze

Fragt Fritz die Tante:
"Kannst du tanzen?"
Die Tante:
"Nein, wieso?"
Fritz:
"Weil Papa immer sagt, wenn du kommst:
"Da kommt die alte Krähe angetanzt!"

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Fritzchenwitze

Ein Lehrer fragt seine Schüler, wie alt sie sind? Darauf hin sagt der eine:
"7"
, ein anderer:
"6"
. Und Fritzchen auch:
"7"
. Die nächste Frage war, was sie mal später werden wollen. Der erste Schüler sagt:
"Fußballer", der andere "Pilot"
, und Fritzchen sagt:
"Ich will mal acht werden."

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Fritzchenwitze Schulwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft:
„Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“
Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen:
„Das sagt man niсhт, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“
Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft:
„Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

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Fritzchenwitze Schlechte Witze Kurze Witze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Fritzchen kommt am 1. April in die Schule. Er lachte die ganze Zeit. Fragt der Lehrer Fritzchen:
"Warum lachst du die ganze Zeit?"
Fritzchen antwortete:
"Ich darf niсhт verraten, dass der krankgemeldete Hans die ganze Zeit hinter der Tafel steht und ihnen Eselsohren zeigt."

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Fritzchenwitze Schulwitze

Kommt Fritzchen nach Hause.
Fragt der Vater:
"Na, was hast du in der Mathearbeit?"
"Ne zwei."
Der Vater:
"Guck mal, das ist eine Lügenmumie!
Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?"
Da sagt Fritzchen:
"Ne drei!"
Da wackelt die Mumie immer noch.
"Ja OK. Ne fünf."
Da bleibt die Mumie stehen.
Vater:
"Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur einsen."
Da kippt die Mumie um.

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Fritzchenwitze

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wie viel das ist?" Fritzchen meldet sich:
"Unentschieden, Herr Lehrer!"

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Fritzchenwitze Kinderwitze Schulwitze

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt:
"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er:
"Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt:
"Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit:
"Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

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Fritzchenwitze Schulwitze Geldwitze

Fritzchen fragt seine Oma, ob er den Tisch decken darf.
Da sagt die Oma:
"Ja, aber wenn du drei Tassen runterwirfst, musst du sie mir neu kaufen."
Da fallen Fritzchen drei Tassen runter, er geht bei Grün über die Straße und kauft im Laden nur zwei Tassen.
Als er bei Rot über die Straße geht, kommt ein Polizist und fragt:
"Hast du niсhт mehr alle Tassen im Schrank?"
Sagt Fritzchen:
"Nein, eine fehlt mir noch."

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Fritzchenwitze

„Kommst du mit ins Hallenbad?" wird Fritzchen gefragt.
„Darf niсhт", sagt der Fritzchen, „Hab Hausverbot!"
„Im Hallenbad? Wie geht denn so was?"
„Hab ins’ Becken gepinkelt."
„Das machen doch andere auch!"
„Schon. Aber niсhт vom Zehnmeterbrett."

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Fritzchenwitze

Der Lehrer zu Fritzchen:
"Nennt mir mal ein paar Tiere!"
Fritzchen zählt auf:
"Häschen, Hündchen, Pferdchen..."
Meint der Lehrer:
"Lass doch das "chen" weg."
Darauf Fritzchen:
"Eichhörn".

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Fritzchenwitze Schulwitze

Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen:
"Prügel!"

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Fritzchenwitze Schulwitze Geldwitze

Fragt der Lehrer Fritzchen:
"Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Fritzchen:
"Meine Lachmuskeln!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der:
"Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer:
"Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch niсhт!"
Erwidert Fritzchen:
"Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

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Fritzchenwitze Schulwitze