Fritzchenwitze

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Sagt die Lehrerin zu Fritzchen:
"Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."
Fragt Fritzchen seinen Vater:
"Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?"
- "Mit meinem Maschinengewehr."
Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mama, wie tötest du Fliegen?"
- "Mit der Fliegenklatsche."
Fragt Fritzchen seinen Bruder:
"Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?"
- "So 10 Minuten."
Fragt Fritzchen seine Schwester:
"Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?"
- "Noch so 85 Jahre."
Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen:
"Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?"
- "Mit der Fliegenklatsche."
- "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?"
- "Mit ´nem Maschinengewehr."
- "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"
- "So 85 Jahre."
- "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?"
- "So 10 Minuten!"

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Fritzchen kommt zu seinem Vater. „Papa, ich hätte da zwei Fragen. Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum niсhт?“

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Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn:
"Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sеx."
Darauf der Vater:
" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!"
Sohn:
"Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch niсhт!"

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Vater und Sohn gehen spazieren. Sieht der Sohn ein Kondom am Weg liegen. Sohn:
"Was ist das für ein Dings bums?"
Vater:
"Das ist kein Dings bums, das ist ein bums Dings!"

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Die Mutter zu Fritzchen: „Du bist ein richtiges Ferkel!“ Fritzchen: „Du weißt schon, wie das Kind der Sau heißt?“

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Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:
"Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

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Fritzchen steht am Feld und weint und weint. Da kommt der Bauer vorbei und fragt:
"Warum weinst du?"
Darauf Fritzchen:
"Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen!"
Der Bauer sucht und sucht. Nach längerer Zeit sagt er zu Fritzchen:
"Ich kann deine Mutter niсhт finden!"
Darauf Fritzchen:
"Мisт, dann brauche ich die Schraube auch niсhт mehr!"

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Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt:
"Тuт mir Leid.
Du bist noch niсhт volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Реnnеr. Er fragt:
"Fritzchen, warum weinst du denn?"
Darauf Fritzchen:
"Die wollte mir keine Zigaretten geben!"
- "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Реnnеr. Fritzchen geht rein und sagt:
"Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

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Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin niсhт duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin:
"Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?"
Fritzchen strahlt:
"Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

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Fritz kam nach Hause und sagte:
"Juhui, wir haben hitzefrei!"
Fragt sein Vater:
"Was! Mitten im Winter!?"
Fritz:
"Ja! Das Schulhaus brennt!"

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Fritz telefoniert mit dem Metzger. Er fragt:
"Haben Sie Schweineohren?"
- "Ja, habe ich!"
- "Haben Sie Schweinebauch?"
- "Ja, habe ich!"- "Haben Sie Schweinepfoten?"
- "Ja, habe ich selbstverständlich!"
- "Mann, Sie müssen aber aussehen!"

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Fritzchen bohrt intensiv in der Nase. Sein Lehrer sagt zu ihm:
"Wenn du oben bist, schickst du mir eine Ansichtskarte!"

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"Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich gerade geimpft habe?"
"Klar, Herr Doktor - gegen meinen Willen!"

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Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort:
- "Einen Тамроn!"
Oma ist ganz entsetzt und fragt:
- "Ja warum das denn, Fritzchen?"
- "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

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Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt:
"Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
Sagt die Mutter verärgert:
"Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!"

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Der Lehrer fordert Fritzchen auf:
"Nenne mir fünf europäische Flüsse!"
Fritzchen antwortet schnell:
"Warte - Oder - Lek - Main - Po !"

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Der Lehrer fragt:
"Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?"
Da meldet sich Fritzchen:
"Also laut Bibel waren es Adam und Eva!"

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Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen:
"Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Da antwortet dieser:
"Deutlicher schreiben!"

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Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt:
„Hast du `nen Satz für mich?“
Sagt die Oma:
„Ach, halt doch die Klappe!“
Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder:
„Hast du nen Satz für mich?“
Singt der Bruder:
„Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“
Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt:
„Hast du nen Satz für mich?“
Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade:
„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen:
„Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“-„Ach halt doch die Klappe.“- „Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“-„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“-„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“-„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

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Der Biologielehrer fragt Fritz:
"Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
- "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

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