Hundewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

„Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“
„Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“

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Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:
„Warum bist du denn hier?“
„Mein Herrchen will mich kastrieren lassen.
„Warum das denn?“
"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. - Und warum bist du hier?“
„Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen.“
„Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?
„Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier.“

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„Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann niсhт, meine Kinder niсhт, mein Videorekorder niсhт, mein PC niсhт, mein Handy niсhт …“
„Ja, ja, schon gut“, meint der Arzt. „Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen.“

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Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt habe. „Na ja“, sagt der Bauer, „die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe.“

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Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag?
Ungefähr einen Kinderwagen voll.

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Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. „Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute.“
„Um Gottes willen!“ flüstert die Frau ihrem Mann zu, „komm weg, sonst bist du der Nächste!“

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Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt:
„Mag der Hund auch Kinder?“
„Sicher“, antwortet der alte Besitzer, „aber ich würde ihm Hundefutter geben.“

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Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest. Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund niсhт wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

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Lusт auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem:
„Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position ‚Herabschauender Hund‘ gelernt!“
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

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Wenn euer Hund ins Auto furzt macht deine mudda die fenster hoch.

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Deine Mutter kocht für Ihren Hund. Dich steckt sie in die KiTa.

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Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch niсhт gar.

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Deine Mutter hat mehr Würmer als ihr Hund.

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Ich wollte Kampfhunde in einem stillgelegten Kernkraftwerk züchten, aber mein Slogan „Rottweiler statt Schrott-Meiler“ war leider für die Katz.

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In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus:
„Der Hund BOCH UM die Ecke, so dass man den SACK SO VON der Seite sehen konnte.“

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Mc Donalds hat angerufen, der Hund deiner Mutter hat schon wieder auf die Rutsche gekackt.

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Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Garenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:
"He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet:
„Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto.“
„Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
„Junger Mann, ich will Dir ja niсhт reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.“
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet:„Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr.“

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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine:
„Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt.“
Sagt der andere:
„Was machst du denn?“
Sagt der erste:
„Ich Bellgrad.“

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Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht."
Fragt der andere: "Und heute?"
"Heute ist es genau umgekehrt!"

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- Warum können Nеgеr ihren Hunden keine Tricks beibringen ?
- Um Tricks beizubringen, muß man intelligenter sein als der Hund !

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