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Kinderwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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Kinderwitze

Vater und Sohn gehen durch den Wald.
Plötzlich sieht der Junge eine Pflanze, die ihn interessiert.
Er fragt, was denn dort für Früchte dran sind.
Der Vater sagt:
"Das sind Blaubeeren!"
Der Junge guckt ihn an und sagt:
"Aber die sind doch rot!"
"Klar", sagt der Vater, "die sind im Moment auch noch grün..."

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Kinderwitze

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn:
"Zwei Ausdrücke will ich niсhт mehr hören, der eine ist saublöd und der andere zum Kotzen!"
"Ok, Mutti, und welches sind die beiden Ausdrücke?"

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Kinderwitze

Das kleine Mädchen beschwert sich bei seinen Eltern:
"Alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich habe mich mit eurer dummen Geschichte blamiert!"

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Kinderwitze

Ein Knirps raucht auf offener Straße eine Zigarette. "Wenn das dein Lehrer wüsste", tadelt ihn ein älterer Herr.
"Keine Sorge, ich gehe noch niсhт zur Schule!"

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Schulwitze Kinderwitze

Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen.
Schafft er es niсhт wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.
Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt:
"Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"
Antwortet der Junge:
"Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müssten sie kaufen."

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Kinderwitze

"Was machen denn deine Kinder so?"
"Mein ältester, Martin, studiert Jura, seine Schwester Isabella Zahnmedizin, Manfred studiert Pädagogik und Hannes ist arbeitslos und ernährt die Familie."

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Kinderwitze

Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn:
"Was für eine Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?"
"Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen: Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren. Sie kletterten
In die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyptische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach wurden die Ägypter geschlagen und die Juden
Konnte über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich die Mutter.
"Nein, das niсhт. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt wurde, würde mir kein Mensch glauben!"

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Kinderwitze Judenwitze Militärwitze

"Mutti Mutti, heut Abend hab ich mein erstes Rendezvous. Leihst du mir dein kleines Schwarzes?"
"Nein Rüdiger!"

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Kinderwitze

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt:
"Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen"
"Bei mir"
, korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls:
"Bei Dir nur mittwochs!"

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Kinderwitze

Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einer halben Stunde japst der Sohn:
"Hören wir jetzt auf?"
"Schon?"
"Ja, ich habe jetzt wirklich keinen Durst mehr!"

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Kinderwitze

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Lego-Auto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?"
Darauf der Kleine:
"Weil Du heute morgen Papas Pullermann im Mund hattest!"

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Kinderwitze

Die Mutter hat Brigitte nun zum zehnten mal wieder ins Bett geschickt. Mit mühsamer Beherrschung sagt sie:
"Wenn ich noch einmal Mami höre, dann kracht's!"
Eine halbe Stunde später piept es aus dem Zimmer:
"Frau Ring, kann ich etwas zu trinken haben!"

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Kinderwitze

Fragt der kleine Sohn:
"Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?"
"Frag Mama, der weiß so was!"

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Kinderwitze

"Kurtchen, wenn du niсhт aufhörst, dem Großvater immer wieder in der Nase zu bohren, mach ich den Sarg zu!
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Kinderwitze

"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?"
"Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."

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Kinderwitze

"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe.
"Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!" antwortet der Vater.
Darauf flüstert der Pfarrer dem Küster zu:
"Mehr Wasser, bitte!"

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Kinderwitze

Lisa kommt aus der Schule nach hause. "Du Mami, wie wir zusammen leben ist doch eigentlich fast wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja, könnte man sagen."
"Und du, Mutti, du bist dann praktisch die Kuh."
"Ja, könnte man sagen."
"Und Papi ist der Bulle."
"Nein, Papi ist der Ochse, den Bullen kennst du gar niсhт!"

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Schulwitze Kinderwitze

Der Sohn hat sein Abitur gemacht und darf zum ersten mal mit dem Wagen seines Vaters ausfahren.
Die Mutter ist richtig gerührt, dass ihr Mann ganz ohne Kommentar oder irgendwelche Ermahnungen den Autoschlüssel herausrückt, und ist den ganzen Abend besonders aufmerksam zu ihm - jedenfalls so lange, bis der Sprössling nach hause kommt und zu seinem Vater sagt:
"Du musst das Handschuhfach mit Präservativen auffüllen, ich habe das letzte verbraucht."

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Kinderwitze

Neulich im Zoo. Klein-Katja spaziert mit ihrer Mutter durch den Zoo, als die beiden an einem Tigerkäfig vorbei kommen. Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: Frisch gestrichen .
Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:
"Eigentlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt."

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