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Männerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik."
- "Und was machst du da?"
- "Ich haue den Zünder in die Granaten."
- "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?"
- "Soll mir egal sein, sind doch niсhт meine Granaten."

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Jürgen fragt Otto:
"Treffen wir uns?"
- "Meinetwegen."
- "Und wann?"
- "Ist mir egal!"
- "In Ordnung. Sei aber bitte pünktlich!"

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Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund:
"Steinschlag?"
- "Nein, Sennerin!"

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"Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht.
Und ich drückte, aber es geht niсhт auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?"
- "Bitte ziehen", antwortet Franz.

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Männerwitze

Findest du den Witz niсhт gut?"
- "Doch, doch.
Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."

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Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen."
- "Alles überschwemmt?"
- "Nein, Gott sei Dank niсhт, sie schläft ja immer mit offenem Mund!"

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Männerwitze Schwiegermutterwitze

Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege:
"Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!"
- "Ist doch Quатsсh - Du willst mich verscheissern!"
- "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

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Männerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Fred:
"Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen."
Paul:
"Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag."

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Männerwitze

Kaufen sie ein Los, junger Mann!"
- "Was kann man denn gewinnen?"
- "Ein Auto!"
- "Ja, aber ich will gar kein Auto!"
- "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"

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Otto zu Jürgen:
"Woher hast du den tollen Fernseher?"
- "Von der Tombola beim Turnverein."
- "Hast du den ersten Preis gewonnen?"
- "Ne, ich hab’ die Tombola organisiert."

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Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!"
- "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"

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"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!"
- "Und du hast doch geheiratet?"
- "Ja - die Schneiderin!"

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Der letzten Woche waren. Fängt der Erste an:
"Ich war vielleicht faul, hab in der Bahnhofstrasse doch einen 100-Markschein liegen gesehen und war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite Faule:
"Ich glaube ich war noch fauler, komme nach Hause, geil wie Nachbars Lumpi, liegt da doch eine fremde, sehr verlockende nackte Frau in meinem Bett. Na, was glaubt ihr, ich war zu faul mit ihr zu schlafen."
Meint der Dritte Faule:
"Das war ja alles nichts. Ich war 2 Stunden im Kino und habe aus vollem Halse geschrien."
Da unterbrachen und protestierten die beiden anderen Faulen und meinten einstimmig:
"Das war aber doch keine Faulheit, sondern größte Anstrengung."
- "Doch, doch, meine Freunde, beim Hinsetzen hab ich mich auf den Sack gesetzt und war zu faul aufzustehen."

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Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos.
Bleibt ein Anderer stehen und fragt:
"Ist das normal?"
- "Nee Du, das ist super."

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Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn:
"Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?"
- "Ja, zu Hause die zweite Geige!"

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"Wo arbeitest du jetzt, Willi?"
- "In der Autofabrik."
- "Am Band?"
- "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

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Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine:
"Woher kennst du den eigentlich?"
- "Na ja. Er gehört hier zu den oberen Zehntausend."
- "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

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"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder.
Biste noch mit Katrin befreundet?"
- "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Теufеl gejagt!"
- "Meine Güte. Der arme Теufеl."

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Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend:
"Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
- "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
- "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Мisт drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

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Jürgen fragt Otto:
"Wie würdest du Bildung definieren?"
- "Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!"

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