Politikerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Was macht HC Strache jetzt eigentlich?
Man hört, er hat am Wochenende das Babyphone aus dem Fenster geschmissen, weil er dachte, er sei schon wieder in eine Falle getappt.

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Warum trinkt ein bayerischer Politiker in der Öffentlichkeit nie mehr als sechs Maß Bier?
- Damit die Wähler niсhт merken, dass er Alkoholiker ist.

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Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

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Politik ist ein schmutziges Geschäft! Das fängt schon mit der ersten Silbe des Wortes an.

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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich seine Frau mit einem Handtuch zu erschlagen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, wenn Sie zuvor ein Bügeleisen darin einwickeln!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Wird beim Kochen die Batterie gebraucht?"
Antwort:
"Solange mit Gas gekocht wird niсhт!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Gibt es einen Unterschied zwischen Bonn und Berlin?"
Antwort:
"Im Prinzip nein. Beide haben Probleme mit Strassennamen"

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Frage an Radio Eriwan:
"Kann man es eigentlich riskieren, bei der NÖN eine eigene Meinung zu haben?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip schon - aber traust Du Dir selber so sehr?"

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Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Popstar Falco durch ihren Tod erlangt?
Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...

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Erdogan bittet alle in Deutschland lebenden Landsleute, ein Bild von ihm in ihrer Wohnung aufzuhängen. Laut Umfrage kamen diesem Wunsch auch sehr viele nach. Sie begründeten ihn damit, dass dieses Bild ein sehr gutes Mittel gegen das Heimweh sei.

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Kohl und Miterrand sind bei Tony Blair zu Gast. Der präsentiert stolz seinen neuen "Wunsch-Swimming Pool".
"Paßt auf, ich zeig’s Euch mal!" gibt Blair an. Er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft "Guinness", springt ab und "platsch" schwimmt er in Guinness. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Kohl und Miterrand sind begeistert und möchten es natürlich auch gleich einmal ausprobieren. Miterrand drängelt sich nach vorn, nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft "Champagner", springt ab und "platsch" schwimmt er in selbigem. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Helmut kann es kaum erwarten, bis er dran ist. Auch er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, stolpert und ruft "Sch*ße!"...

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Im Flugzeug befinden sich Christian Kern, Sebastian Kurz und HC Strache.
Auf einmal sagt Christian Kern: „Meine Herren, euch wird das wahrscheinlich entgangen sein, aber die sozialen Verhältnisse in Österreich sind niсhт mehr ganz gut. Es ist eigentlich niсhт mehr so ideal, wie es schon einmal war in Österreich. Die Renten werden weniger, wir sprechen von Altersarmut. Wisst ihr was ich tue?“ Er greift in die Brusttasche, holt einen Hunderter heraus und sagt: „Ich mach jetzt einem Österreich a Freud.“ Und er haut den Hunderter beim Flugzeug hinaus.
Sebastian Kurz sieht das und denkt sich: „Gut, das kann ich auch.“ Er sagt: „Wissen Sie was? Herr Kern, von Ihnen hätte ich mir etwas mehr Soziales erwartet. Ich mache zwei Österreichern a Freud.“ Er haut zwei Hunderter beim Fenster hinaus.
HC Strache sagt: „Burschen, das ist ja überhaupt nichts, das ist ja ein Wahnsinn, ihr seid’s ja richtig geizig, das ist ja unglaublich! Aber das hätte ich auch wissen können! Beide haben nichts übrig für des Land! Ich hab was übrig für das Land!“ Er nimmt fünf Hunderter heraus und haut sie hinaus.
Alle drei streiten sich, also dreht sich der Pilot um und sagt: „Burschen, hörts auf zu streiten! Ich hau euch alle drei hinaus und ganz Österreich hat eine Freude!“

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Frage an Radio Eriwan:
"Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"
Antwort:
"Im Prinzip nein. Aber wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."

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Frage an Radio Eriwan:
"Warum ist das Kaffeeobers so teuer?"
Antwort:
"Weil die Kühe nur so ungern auf die kleinen Flaschen gehen."

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In einem Londoner Klub sassen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte:
"Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."

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Frage an Radio Eriwan:
"Kann man mit Durchfall baden gehen?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja. Wenn sie die Wanne voll kriegen."

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Die Kanzlerin ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt sie in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde. Sagt die Queen:
„Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!“
Meint die Kanzlerin:
„Und ich dachte schon, es war das Pferd!“

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Frage an Radio Eriwan:
"Währe es niсhт am einfachsten, wenn man alle Gegner unseres Arbeiter- und Bauernstaates ins Gefängnis stecken würde?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber wer soll dann die Arbeit auf den Feldern und in den Fabriken verrichten?"

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Frage an Radio Eriwan:
"Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz."

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?"
Antwort:
"Im Prinzip nein. Es stimmt aber, dass beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde Vorletzter!"

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