Politikerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Hat Dich das auch immer schon gewundert? Warum muss wer arbeitet, für das Arbeiten auch noch Steuern bezahlen?

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Sanktionen gegen Russland, Teil 2:
In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.

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Ich bin froh das die Politiker bei Pokemon mit machen wie zum Beispiel Tangela Merkel

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Ich hasse diese Feministen, die mit diesen Parolen auf ihrem nackten Busen Politiker attackieren!
Es dauert Stunden bis ich mit Photoshop die Wörter wegretuschiert habe.

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Nach einem bekannten historischen französischen Vorbild möchten die Grünen, die Linke und die SPD eine Fenstersteuer für Autos einführen. Besteuern ließen sich die Autofenster vorne, hinten und mindestens je zwei Fenster links und rechts.

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Was ist besser, Sozialismus oder Sеx?
Sozialismus, da kann man länger stöhnen.

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Verantwortungslos
Fast überall gibt es Warnhinweise, die zum Teil so überflüssig sind, wie der eines Kettensägenhersteller aus Schweden:
„Niсhт versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!“ Nur auf Wahlzetteln, in Wahlkabinen, in Wahllokalen, auf Wahlplakaten und in Wahlwerbespots ist niсhт der geringste Warnhinweis angebracht.

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Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine:
„Biste auch in die Coronalüge verstrickt?“
Der Andre:
„Nö, hab die Wahrheit gesagt“

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Die Sparmaßnahme
Schau mal, was da in der Zeitung steht. Die Bundesregierung hat Sparmaßnahmen beschlossen. In Finanzämtern dürfen keine Aufzüge und keine Treppen mehr eingebaut werden. Das ist ab sofort verboten. Bei den Steuern, können die Steuerzahler die Wände hochgehen.

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Es genügt niсhт, einfach nur unfähig zu sein. Man(n)/(Frau) braucht auch ein politisches Mandat.

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Treffen sich in Deutschland der amerikanische, der russische Präsident und der Bundeskanzler zwecks Erfahrungsaustausch über die U-Bootflotte.
Sagt der amerikanische Präsident:
"Unsere modernsten U-Boote können zwei Monate ohne aufzutauchen unter Wasser bleiben!"
Da spricht der russische Präsident:
"Das ist noch gar nichts. Unsere U-Boote bleiben bis zu einem halben Jahr unter der Wasseroberfläche!"
Der Bundeskanzler will etwas sagen, als plötzlich im Hafenbecken Luftblasen und eind riesige Wassermenge aufsteigen. Ein Turm des auftauchendes U- Bootes wird sichtbar und die Turmluke wird aufgeworfen. Einige Männer springen auf den Turm und schreien:
"S... H.. L! Wir brauchen Munition!"

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Er hat dem Friseur erzählt daß er die Grünen wählt

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Diese Situation kennt man aus der Politik. Man schaut es sich an und überlegt, wie konnte das Rindvieh so hoch kommen....

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Die SPD strickt den Frühlingspulli: Schröder Rechts, Fischer links, Lafontaine fallen lassen!

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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer Liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln Durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und Sagt:
"Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

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Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte:
Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt.
Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen Die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien Ein Beamter bei Kohl.
"Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble;
Handschriftenprobe: Angela Merkel."

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Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach:
Dr., Ing. etc.
Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl".
Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie Ihm niсhт auch so was reintun könnten.
"Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich Aufs nächste Telefonbuch!"
Als das nächste Telefonbuch endlich da ist, Schaut Helmut nach.
Er findet folgenden Eintrag:
"Helmut Kohl, Dr.
Ing., PSI-SO".
Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu Bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was Denn nun "PSI-SO" genau bedeute.
Die Antwort:
"Primarstufe I - Sonderschule Oggersheim!"

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Erich Honecker, Ronald Reagan und Michael Gorbatschow sitzen im Flugzeug. Plötzlich stürzt Es ab und die drei landen, wie könnte es anders Sein, in der Hölle. Bevor sie gebraten erden, Haben sie noch einen letzten Wunsch frei. Kann Ihn der Теufеl niсhт erfüllen, kommen sie frei Und dürfen weiterleben. Reagan möchte, dass der Теufеl alles Brot der Welt aufisst. Er isst Alles Brot auf und Reagan muss schmoren.
Gorbatschow möchte, dass er alle Weltmeere Austrinkt. Er schafft es und auch Gorbi muss Schmoren. Dann ist Honni an der Reihe. Vor Lauter Angst lässt er einen 'ziehen'. Er ruft:
"Renn' hinterher und 'mal ihn grün an !!".
Das schaffte der Теufеl natürlich niсhт, und so Kam Erich frei und hatte noch ein schönes langes Leben...

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Kohl ist in England bei Major zu Besuch.
Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen Durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen Musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major Gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund Ab.
Kohl schreit:
"Sit Prüm!" - Nix passiert.
Und wieder:
"Sit Prüm!"
Major kommt zurück und fragt:
"Was schreist Du Denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'."
"Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel War!"

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Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und Erzählt seiner Hannelore:
"Amerika ist wirklich ein brutales Land...
Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf Dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen Wurde. Er lag ohnmächtig auf der Straße!"
Hannelore:
"Das kann doch überall passieren!"
Kohl:
"Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später Wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

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