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Politikerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage:
"Was ist Ejakulat?"
Monika:
"Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
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Shakespeare über den Bundeskanzler:
Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...
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Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln Und recyclingfähiger Munition!"
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Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak.
Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein Wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von Seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er Schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in Der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf Dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was Nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf niсhт Abschlagen, da diese ihn niсhт aus dem Panzer Strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und Den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an Den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen Rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und Schwupp..... Ab isser.
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja Ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter:
"Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef Morgens die Krawatte umbinden!"
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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping:
"Ich glaube, der Kohl hat mich Gefressen."
Darauf Kinkel :
"Kann ich nichts zu sagen, ich Kam von der anderen Seite rein.!"
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Interview im Bundeskanzleramt:
Presse:
"Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl:
"Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
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Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt.
Sagt Kohl:
"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen Könnten."
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Kennen Sie den neuesten Hit von Pink Floyd?
Another Brit in the wall...
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Kohl diktiert seiner Sekretärin:
"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten Haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir Im Augenblick niсhт in der Lage, blablabla, wir Hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch Einmal vor."
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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und Hat sich dabei schwer verletzt. Warum?
Der Airbag ist niсhт aufgegangen - er hat sich Geekelt...
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Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, Wurde er überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot anzupreisen:
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig Auch Wasserskifahren an!"
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so Steil?!?"
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Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um Eine Stellung vor, die Zeugnisse sind Hervorragend, aber leider stottert er.
Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er:
"Sie Können nächste Woche bei mir anfangen, wie war Doch gleich Ihr Name?"
"Leh... Leh... Lehmann."
"Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas Ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"
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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur Knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er Aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?"
Antwort:
"Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!"
"Wie viel Arbeitslose haben wir?"
"Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt:
"Was kostet dann ein Wodka???"
Antwort:
"2 Euro..."
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Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in Der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major Schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in Seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's Wohl niсhт zu schmecken?"
Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!", und Flüstert dem Mitterand 'was ins Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu Verstehen gegeben, dass er das Saarland Zurückbekommt, wenn er niсhт aufisst..."
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Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft Ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi Vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee.
Er fragt den Taxifahrer:
"Muss ich für meine Acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir Natürlich gratis mit!"
"Prima, das freut einen ja. Das ist Kundenfreundlich!
Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, Ich komme zu Fuß nach!!!"
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Clinton hat erklärt, er habe eine enge, Emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt.
Aber es habe keinen Sеx gegeben - jedenfalls Niсhт für sie!"
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Frage an Rita Süßmuth:
"Würden Sie eine Hose Tragen, wenn Sie keine Beine hätten?"
"Nein, natürlich niсhт!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"
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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron Sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als Dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem Irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt Ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich niсhт dein Sohn. Und zweitens Sitzt du auf meinem Stuhl".
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Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf Der gute alte Erde! Norbert wundert sich über Die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege!
Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig!
"Aber Oskar, was ist denn passiert?"
"Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!"
Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und Trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - Abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh!
"Was ist denn passiert, Theo?"
"Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese Beschissenen weißen Tauben, elende, miesen Weißen Tauben...".
Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt.
Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden:
"Was ist denn passiert?"
Darauf die Schiffer:
"Scheiß weiße Tauben, diese Gottverdammten weißen Tauben!!!"
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Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt!
Er kommt vor Petrus und der sagt Bedeutungsvoll:
"Aber Norbert, für Dich ist es Doch viel zu früh. Das muss wohl ein Irrtum Sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber Hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte Dich!"
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