Politikerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"
Antwort:
"Im prinzip ja! Einer unserer Kollegen, der das niсhт glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch niсhт wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."

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Helmut Kohl wird zu seinem Urlaub befragt:
"Herr Kohl, wo waren Sie denn dieses Jahr im Urlaub?"
- "In Stanton!" antwortet dieser. "Äh, Sie meinen wohl Sankt Anton!" berichtigt der Reporter. "Und wohin soll es nächstes Jahr gehen?" Darauf Kohl:
"In die St. Eiermarkt."

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Bundeskanzler Adenauer hat eine Audienz beim Papst. Vor dem Papstgemach warten die Kardinäle auf das Ende der Audienz.. Plötzlich hören sie den Papst verzweifelt rufen:
"Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch".

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Weisung aus dem Finanzministerium:
Das Formular für die Steuererklärung wird ab 2019 nur noch zwei Punkte enthalten:
1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag!

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Acht Doppelgänger von Saddam Hussein wurden gefangen.
Amerikaner:
"Liebe Doppelgänger, ich habe eine gute und
Eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute Nachricht.
Saddam Hussein lebt. Und nun die schlechte Nachricht.
Er hat einen Arm verloren!"

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So langsam fängt auch Stephanie von und zu Guttenberg an zu zweifeln: Sind wenigstens die Kinder von ihm?

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Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die ÖVP vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

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Wie lautet das neueste, oberfränkische Bockbier? - Plagiator.

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Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor:
"Duda!"
- "Wer ich?"
- "Nein ich!"

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Ein Sozialist, ein Liberaler und ein Konservativer unterhalten sich. Problem ist eine Staatskrise. Der Sozialist schlägt vor:
"Wir verändern die Verfügungsgewalt der Produktionsmittel."
Der Liberale schlägt vor:
"Wir kürzen die sozialen Abgaben, um die Entwicklung zu beschleunigen."
Der Konservative hingegen meint:
"Wir drehen uns im Kreis und warten bis die Polizei kommt."

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Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung.
"Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"
"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater.
"Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"

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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses.
Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort:
"Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

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Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

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Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich:
"Shiт, I wanted to fuск Di in the car and not to die in the fuскing car..."

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Wisst ihr warum man dem Schüssel niсhт in den Hintern treten darf?
Weil man dabei dem Haupt das Nasenbein brechen würde.

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Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten!"

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Warum durfte Schröder schon in der Grundschule rauchen?
Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!

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Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an.
In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost"
"Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber".
Gesagt, getan! Schröder geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf einer der aus der Runde:
"Insolvenzverwalter"

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Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb zwei Stunden Verspätung.
Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes:
"I'm so sorry, because we are late".
Maggie sagt:
"I am sorry, too!"
Helmut:
"I am sorry, three..."

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Haider zum Schüssel:
"Bin neugrig wie lang des linke Gsindl no demonstriert!"
Schüssel:
"Bis SCHWARZ wern!"

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