Tierwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
Verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
Sitzen untätig ruм.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
Voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher.

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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchsvorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

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Ein junger Mann besitzt schon seit Jahren einen Papagei. Als er eine Affäre mit einer seiner Arbeitskolleginnen beginnt, kreischt der Papagei jeden Morgen als er aus dem Schlafzimmer kommt:
"Wieder gebumst? Wieder gebumst?"
. Zunächst denkt er sich nichts dabei doch eines Tages ist er so genervt, dass er droht:
"Hör bloß auf! Sonst nagle ich dich an die Wand!"
. Am nächsten Morgen wieder:
"Wieder gebumst? Wieder gebumst?"
. Der Mann erwidert:
"Laß das oder ich nagle dich wirklich an die Wand!"
. Tags darauf schreit der Papagei wieder:
"Wieder gebumst? Wieder gebumst?"
. Der Mann reißt darauf die Käfigtür auf:
"Ich habe dich gewarnt!"
Und nagelt den Papagei an die Wand. Dieser schaut sich an der Wand entlang um und erblickt ein Kruzifix neben sich:
"Ha! Du hast wohl auch eine freche Lippe riskiert, hä?"

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer niсhт mehr kann! Ich fang an!"
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt:
"Jetzt ich!"
"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lusт auf den Vogel!"

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Wie bringt man einen Hund zum Miauen? Einfrieren und mit der Kettensege durch: Miiiaaauuu!

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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

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Käfige zum Tauchen mit Haien wurden erfunden, damit sich die Haie sicherer fühlen, wenn Chuck Norris im Meer schwimmt.

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Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenem Emo?
- Vor der Ratte sind Bremsspuren.

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Kommt ein Reh zum Arzt und sagt:
"Sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall."
Sagt der Arzt:
"Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"

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„Sei achtsam in deinem Leben“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“

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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o. K. Immer genug Geld, o. K. Nur das mit der unersättlichen Мusсhi hat sie falsch verstanden."

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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Теufеl kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Sagt ne Kuh zum Polizisten:
"Mein Mann ist auch Bulle."

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"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber niсhт angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

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Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
"Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Kontert der Pfarrer säuerlich:
"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

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Gehen zwei Hunde in der Wüste spazieren. Meint der eine zum anderen:
"Wenn niсhт bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"

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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt.
Das Vieh ist zäh wie Leder.
Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
"Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

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Was ist gelb und stinkt nach Banane? - Affenkotze.

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Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Рuff stehen und sagt der Chefin:
Ich will Sеx mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass ich jung bin aber ich habe viel Geld.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:
Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet:
Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es niсhт gerne zu aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sеx mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier niсhт länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen sehr gerne mag darum wird sie Sеx mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Аrsсhlосh das meinen Frosch plattgefahren hat !!

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