gute witze - Page 1058

Welche Firma baut die weltweit besten Akkordeon-Dämpfer?
Smith & Wesson.

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Musikerwitze

Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt:
"Aus dem Urwald!"
Der Lehrer verwirrt:
"Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?"
- "Gestern erst habe ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ‚Die Affen haben schon wieder den Strom abgestellt!'"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Das kleine Töchterchen fragt die Mutter:
"Du Mama, können Engel fliegen?"
Darauf die Mutter:
"Natürlich können Engel fliegen."
Darauf die Tochter:
"Aber unsere Maria fliegt nie!"
Die Mutter zur Tochter:
"Aber Kind, Maria ist doch unser Dienstmädchen. Die kann doch niсhт fliegen!"
Darauf die Tochter:
"Und warum sagt dann der Papa immer zur Maria: ‚Du bist mein Engel.‘?"
Erwidert die Mutter:
"Wenn das so ist, dann fliegt sie natürlich!"

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Kinderwitze

Lehrer:
"Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist ‚affengeil‘ und das andere ’saudoof‘!"
Daraufhin meldet sich ein Schüler:
"Geht in Ordnung. Wie heissen denn die beiden Wörter?"

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Schulwitze

Sommerhitze. "Also, wenn’s morgen wieder so heiß ist, dann gehe ich zur Polizei."
- "Ja, und was willst du dort?"
- "Na, dann laß‘ ich mich beschatten!"

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Flachwitze

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge:
"Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen:
"Was war denn gestern das ‚Klick, bumm, ahhh?!'"
Darauf der Mann:
"Bei ‚Klick‘ hab ich das Licht ausgemacht, bei ‚bumm‘ bin ich auf den Schrank geklettert, und bei ‚Ahhhh‘ bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte:
"Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!"
Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen:
"Was war denn gestern das ‚Klick, bumm, aaaahh!?"
Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar:
"Bei ‚Klick‘ hab ich das Licht ausgemacht, bei ‚Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei ‚aaaahh‘ bin ich mit dem Sсhwаnz am Kronleuchter hängengeblieben!"

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Fiese Witze

Zwei Wale treffen sich. Sagt der erste:
"Du, ich habe vor drei Tagen eine Knoblauchzehe verschluckt; ich stinke jetzt noch danach!"
Darauf der andere:
"Das ist ja noch gar nix! Ich habe vor fünf Tagen eine Blondine verschluckt, die war so hohl, ich kann jetzt noch niсhт tauchen!"

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Blondinenwitze

Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritz gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin Fragt:
"Warum heißt das Bild ‚weidende Kühe‘ und es ist nichts drauf?"
Darauf Fritzchen:
"Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen."

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Fritzchenwitze Schulwitze

Was sind die letzten Worte eines U-Boot-Fahrers? "Boah, hier stinkt’s! Ich geh‘ mal lüften."

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Die letzten Worte-Witze

Was schwimmt im Meer und kann addieren?
- Ein Oktoplus.

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Flachwitze

David spricht mit einem Rabbi:
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch niсhт beschuldigen wen aus Familie."
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:
"Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: ‚Du sollst niсhт stehlen‘ schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat."
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: ‚Du sollst niсhт begehren deines nächsten Weib‘ - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

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Witze

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert:
"Was machst du da?"
Sagt der Mann:
"Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist."
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert:
"Was machst du jetzt?"
Antwortet die Frau:
"Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten."

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Männerwitze Brustwitze

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

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Frauenwitze

Ein Fuß und ein Auge liegen im Gras. Sagt das Auge:
"Ich geh‘ jetzt."
Sagt der Fuß:
"Das will ich seh’n!"

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Flachwitze

Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste:
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt und ich kann doch gar niсhт lesen!"
Meint die zweite:
"Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar niсhт schreiben!"
Darauf die dritte:
"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

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Blondinenwitze Weihnachtswitze Unterschiedewitze Freundschaftswitze

"Mami, Mami, alle sagen ich wäre ein Monster."
- "Aber nein mein Schatz, schließe deine drei Augen und schlaf."

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Mami-Mami-Witze

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig:
"Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
- "Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!"

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Bürowitze Chefwitze

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn:
"Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet:
"Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine:
"Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

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Schlechte Witze Väterwitze Bierwitze

Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie:
"Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!"
Da erklärt die Oma:
"Ach, die eine ist randvoll mit Fünf-Mark-Stücken!"
- "Fünf-Mark-Stücken?" wunder sich der Polizist. "Ja, das ist so: ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten рinкеln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum рissеn kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‚Fünf Mark her oder ich schnippel ihn Dir ab!‘ Daher die vielen Fünf-Mark-Stücke." Erwidert der Polizist:
"Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?"
- "Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?"

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Polizistenwitze Kneipenwitze

Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau:
"Ich hab‘ zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau:
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "Eins zu Eins."

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Sportwitze