gute witze - Page 229

Wie schalten die Blondinen nach dem Sеx das Licht an?
- Sie öffnen die Fahrzeugtür.

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Auf einer Bank saßen drei Männer. Alle drei hießen Josef, bis auf Karl, der hieß Peter.

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Flachwitze

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:
"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

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Berufewitze

Bei Gericht. "Angeklagter, wieso haben 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?"
"Mehr Patronen hatte ich niсhт."

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Gerichtswitze Schwiegermutterwitze

Acht Doppelgänger von Saddam Hussein wurden gefangen.
Amerikaner:
"Liebe Doppelgänger, ich habe eine gute und
Eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute Nachricht.
Saddam Hussein lebt. Und nun die schlechte Nachricht.
Er hat einen Arm verloren!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Politikerwitze Amerikanerwitze

Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":
"Tja, gut getroffen."
"Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."

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Witze

Graf Bobby reitet über den Ring und begegnet Rudi, der zu Fuß unterwegs ist.
Rudi:
"Bobby, wo reitest denn hin ?"
Bobby. "Ich reit zu meiner Freundin."
Rudi:
"Ja, warum reitest du denn ? Es sind doch nur fünf Minuten zu Fuß."
Bobby:
"Weißt, wenn ich zu Fuß hingeh, und sie gibt mir einen Korb, kann´s sagen, sie hat mich gehen lassen. Und wenn ich mit dem Auto hinfahr, dann kann sie sagen, sie hat mich abfahren lassen. Aber so..."

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Graf-Bobby-Witze

Graf Bobby und Graf Rudi sind zum Brunch eingeladen. Als Rudi bemerkt, daß der Gastgeber anfängt nervös auf die Uhr zu schauen, sagt er:
"Bobby es ist bereits fünf Uhr, wir sollten nachhause gehen."
Bobby erwidert gelassen:
"Geh, ich hab´s doch grad eins schlagen hören. Sogar fünfmal hintereinander!"

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Graf-Bobby-Witze

Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte:
"Alkohol, Zigaretten, Schokolade?"
"Nein, danke", sagt Bobby, "Für mich nur eine Tasse Kaffee!"

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Graf-Bobby-Witze Kaffeewitze

Die Tante findet es an der Zeit, dass Graf Bobby endlich heiratet, und setzt ihm mit gutgemeinten Ratschlägen kräftig zu:
"Bobby, warum heiratest du niсhт! Die kleine Pallfy zum Beispiel wäre doch eine passende Frau für dich."
"Ach nein, die mag ich niсhт - die spricht so viel!"
"Nun, wie wär´s denn mit der Esterhazy ? Die ist auch ein reizendes Mädchen und ganz still und sanft."
"Aber so diск!"
"Bobby, dir kann ´s auch niemand recht machen. Wen würdest du denn gerne heiraten?"
"Am liebsten würd´ ich eigentlich den Baron Mucki heiraten - der ist so ein guter Freund."
"Aber geh! fährt die Tante hoch, der ist doch protestantisch!"

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Graf-Bobby-Witze

Graf Bobby hat geheiratet. Drei Tage später sieht ihn der Graf Rudi, wie er aus einem Bordell herauskommt.
Sagt der Rudi:
"Ja Bobby, bist wahnsinnig? Jetzt hast vorgestern g'heirat, und heut'kommst aus an Hurenhaus?"
Antwortet Bobby:
"Ja, weißt, i hab mir denkt, wegen die paar Kronen soll i mei Frau strapaziern...?"

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Graf-Bobby-Witze

Endet der Brief des Vaters:
"Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt."

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Schottenwitze Schwabenwitze Geldwitze

Ein Schotte kommt in die Drogerie:
"Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der fehlen einige Fasern."
"Na also da kaufen Sie doch bitte eine neue."
"Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs.

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Schottenwitze

Warum wird beim Kannibalen-McDonalds ausschließlich Managerfleisch für die Hamburger verwendet?
Weil Spitzen- und Topmanager so schnell durchgedreht sind!

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Kannibalenwitze Chefwitze

Ein Schotte stolz zum andern:
"Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenohmen!"
"Wem?"

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Schottenwitze

Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider niсhт sehen, was es denn da zu feiern gibt."
Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

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Österreicherwitze

McMoney geht zum Zahnarzt:
"Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"
"Zwei Pfund."
"Und mit Betäubung?"
"Vier Pfund."
"Also dann mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis
Diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser
Ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen.
Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung
Ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."

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Schottenwitze Zahnarztwitze

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd:
"Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiот!"

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Kannibalenwitze

Warum dürfen Manta-Fahrer in der zweiten Klasse schon rauchen?
Weil sie schon 16 Jahre alt sind.

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Mantawitze Autowitze

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

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Mantawitze