gute witze - Page 302

Könnt ihr euch vorstellen, für eine Firma zu arbeiten, die etwas
Mehr 500 Mitarbeiter hat, in der folgende statistische
Sachverhalte nachprüfbar sind?
29 wurden des Ehebruchs bezichtigt;
7 verbüßten wegen Betrugs eine Haftstrafe;
19 wurden wegen ungedeckter Schecks angeklagt;
117 waren direkt oder indirekt in den Konkurs von mindestens
Zwei Unternehmen verwickelt;
3 waren wegen schwerer Körperverletzung in Haft;
71 erhalten keine Kreditkarten wegen schlechter Schufa- bzw.
Bankauskunft;
14 wurden wegen Drogendelikten eingesperrt;
8 wegen Ladendiebstahl;
21 sind momentan in Gerichtsprozessen angeklagt;
84 wurden im letzten Jahr wegen Alkohol am Steuer verhaftet.
Weißt du, welche "Firma" das ist?
Du kommst niсhт drauf?
Es sind die 535 Mitglieder des US-amerikanischen Kongresses! Und
Die entscheiden über Krieg und Frieden !!!!!

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Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.
Ober:
"Etwas niсhт in Ordnung der Herr?"
Gast:
"Kosten Sie die Suppe!"
Ober:
"Ist sie zu heiss - zu kalt?"
Gast:
"Kosten Sie die Suppe!!!!"
Ober:
"Ist sie versalzen?"
Gaste "KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!"
Ober:
"Äh - is ja gar kein Löffel da!"
Gast:
"Na eben!!"

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Kellnerwitze

Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine haelt den Radfahrer an und fragt ihn, wie er rotz dieser Hitze so radeln koenne.
"Niсhт trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!" antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Hoechstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe.
Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen! Er steigt ab, läuft um das Kamel, begutachtet es, und stellt fachmännisch die Todesursache fest:
- Erfroren! -

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Tierwitze Fahrrad-Witze

Ein kleiner Nerz stirbt und kommt in den Himmel.
"Na, du kleiner Nerz, dich und deine Kollegen hat man auf der Erde immer schlecht behandelt. Darum sollst du jetzt einen Wunsch erfüllt bekommen."
Sagt Petrus zu ihm. Da antwortet der kleine Nerz schüchtern:
"Wenn ich mir's wirklich aussuchen kann, dann wünsche ich mir einen langen warmen Mantel aus lauter dicken alten reichen Weibern!"

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Tierwitze

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.
Der Mercedesfahrer will sich das niсhт gefallen lassen und gibt Vollgas.
Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er niсhт vorbeikam!"

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Autowitze

"Wissen Sie wie das Steak schmeckt?" fragt der Mann am Stammtisch den Ober. "Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln eingerieben hat."
Staunt der Ober:
"Toll - was Sie alles schon gegessen haben!"

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Kellnerwitze

"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

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Kellnerwitze Kaffeewitze

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns niсhт gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das тuт mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

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Sportwitze

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
"Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?"
- "Kann ich Ihnen leider niсhт sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

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Sportwitze

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn.
Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an:
"Was soll das, ich bin Admiral!"
"Vеrdаммт, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"

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Betrunkenenwitze Geldwitze

N jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung.
Auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer niсhт mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist, setzt er sich wieder und liest weiter seine zeitung.
Als der chinese fragt, was das jetzt sollte, antwortet der jude: das war fuer pearl harbour.
Der chinese antwortet: aber das waren doch die japaner!!!
Der jude: egal, chinesen, japaner, thailaender... alles die gleichen schlitzaugen.
Nach ein paar minuten steht der chinese auf und pruegelt auf den juden ein. er besorgts ihm so richtig, schlaegt ihn gruen und blau. danach setzt er sich wieder und liest seine zeitung.
Als der jude fragt, wofuer das jetzt gewesen waere antwortet der chinese: das war fuer die titanic!
Darauf der jude: aber das war doch ein eisberg!!!
Der chinese: eisberg, gruenberg, rosenberg... Alles das gleiche!

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Chinesenwitze Japanerwitze Judenwitze

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?"
- "Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!"
- "Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!"
- "Kann ich niсhт machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

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Chefwitze

"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse.
"Kuckucke", antwortet Jef.
"Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"
"Weil mein Papa immer sagt:
"Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"

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Schulwitze

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

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Scherzfragen Anti-Männer-Witze

Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann niсhт ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

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Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Die Lehrerin belehrt Heini:
"Aber Heini, man darf doch niсhт den Zeigefinger in die Nase stecken."
- "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"

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Alle Kinder-Witze Beziehungswitze Schulwitze

Der Pfarrer sagt zum Maurer Hans:
"Kannst du am Nachmittag zu mir kommen? Ich habe Arbeit für dich."
Der Maurer kommt und richtet die Schäden in der Wand. Nach der Arbeit verlangt er vom Pfarrer 100 Euro?. Doch dieser sagt:
"Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
Erzürnt geht Maurer Hans und überlegt, wie er dies dem Pfarrer heimzahlen konnte. Er wusste, dass hinter der Kirche in einer Scheune 30-40 Hühner des Pfarrers wohnten. Und so schlich er sich in der darauffolgenden Nacht dorthin, stahl die Hühner und hinterließ einen Zettel für den Pfarrer. Als am Morgen der Pfarrer kam stellte er fest, dass seine Hühner weg waren. Dann sah er den Zettel und las:
"Du bist Gottes Diener, du brauchst keine Hühner!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Geldwitze

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner:
"Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt niсhт", tönt es zurück.

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Himmel-und-Hölle-Witze

... einer Mutter:
Ich hab deine Disketten sortiert.

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Die letzten Worte-Witze

"Wo befanden Sie sich - als Sie überfahren wurden?"
"Vor dem Auto, Herr Richter."

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Gerichtswitze