gute witze

Die Blondine kommt in eine Fahrzeugkontrolle der Polizei. Der Beamte fordert sie auf:
"Bitte Ihren Führerschein!"
"Äh, was ist das gleich nochmal?"
"Das Ding mit Ihrem Bild drauf."
Sie wühlt in ihrer Handtasche und gibt dem Beamten den Schminkspiegel. Polizist schaut hinein und meint:
"Hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie auch bei der Polizei sind. Gute Weiterfahrt!"

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Blondinenwitze | Witze über Polizisten

Die Lehrerin fragt die Kinder:
"Was bekommt ihr vom gackernden Huhn?"
Schüler:
"Frische Eier!"
Darauf die Lehrerin:
"Und was kriegt ihr vom fetten Schwein?"
Schüler:
"Leckeres Steak!"
Lehrerin:
"Was kriegt ihr von der dämlich dreinschauenden Kuh?"
Schüler:
"Hausaufgaben!"

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Witze über die Schule

Seitdem ich statt Nutella jeden Morgen frisches Obst esse, bin ich ein völlig neuer Mensch:
Unausgeglichen, hungrig und reizbar.

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Witzige Sprüche

Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber.
Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen. Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt:
"Was machen Sie da?"
"Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen", erwidert der Gast. "Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken", erklärt der Gastgeber, " ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!"

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Die Tiere des Waldes machen jeden Abend eine Party.
Am nächsten Tag sind alle sturzbetrunken. Am Ende des Monats auf der Konferrenz macht der Fuchs schließlich einen Vorschlag:
"Ich bin dafür dass wir endlich mit der Sauferei aufhören. Ich werde jeden Tag durch den Wald gehen und schauen ob ihr euch daran haltet."
Einstimmig wird dieser Vorschlag angenommen und am nächsten Tag geht der Fuchs zum ersten Mal durch den Wald und kontrolliert. Als er am Bau des Hasen angekommen ist, sieht er, dass der Hase stockbesoffen vor seinem Bau liegt. Darauf der Fuchs entrüstet:
"Also Hase, ich gebe dir noch eine Chance: Wenn ich morgen wiederkomme, bist du nüchtern. Wenn niсhт, muss ich dich fressen!"
Am nächsten Tag liegt der Hase wieder sturzbesoffen vor seinem Bau. Meint der Fuchs böse:
"Ich will noch einmal Gnade walten lassen, aber morgen wenn du niсhт nüchtern bist, muss ich dich fressen!"
Wieder einen Tag später kommt der Fuchs am Hasenbau vorbei und sieht dass der Hase niсhт zuhause ist. Er geht weiter und kommt am Waldsee vorbei. Dort sieht er ein Röhrchen aus dem Wasser ragen. Er zieht es heraus und sieht am Ende den stockbesoffenen Hasen hängen. Der Fuchs schreit erbost:
"Wir Tiere des Waldes hatten doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!"
Meint der Hase lallend:
"Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen vollkommen egal!"

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Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere

Fritzchen kommt stolz von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater:
"Papa! Heute haben wir in Chemieunterricht mit Schießpulver gearbeitet!"
Der Vater ganz begeistert:
"Toll! Und was habt ihr morgen in der Schule?"
Fritzchen:
"Welche Schule?"

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Witze über die Schule | Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Ein Soldat erhält bei einer Übung von seinem Vorgesetzten den Auftrag, einen Bahnhof unbrauchbar zu machen.
So schnell wie der Soldat verschwand, war er auch wieder da:
"Auftrag ausgeführt!"
Der Vorgesetzte:
"Wow! Wie haben Sie das so schnell hingekriegt?"
"Ich habe alle Fahrscheine verbrannt!"

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Soldatenwitze, Soldaten Witze | Witze über Krieg und Militär

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn:
"Und wie ist das Essen?"
- "Könnte niсhт besser sein."
- "Und wie sind die Schwestern?"
- "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viаgrа. Dann schlafe ich bis sieben Uhr."
- "Viаgrа?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester:
"Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viаgrа rollt er niсhт aus dem Bett!"

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Viagra-Witze | Witze über Großeltern

Der Patient sagt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das ist meine erste Operation!"
Daraufhin meint der Arzt:
"Ich kann Sie so gut verstehen. Mir geht es genau so."

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Ärzte-Witze, Arztwitze, Arzt Witze, Doktorwitze, Doktor-Witze, Patienten Witze, Chirurgen Witze

Willi erzählt seinem Freund:
“Am Wochenende ging ich zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Zuerst wurden nur Reden gehalten, dann spielte ein Orchester wundervolle Melodien und ein Spitzenchor sang dazu. Aber zum Schluss kam das Beste! Da wurde so ein Teller mit Geld herumgereicht, da habe ich mir auch 20 Euro genommen!”

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Witze über Geld

Fritzchen geht Angeln. Nach vollen fünf Stunden hat immer noch kein einziger Fisch angebissen. Einer der ihn beobachtet hat, spricht ihn spöttisch an:
"Na? Hat bestimmt Spaß gemacht, fünf Stunden blöde rumzuhocken und auf einen Fisch zu warten."
Erwidert Fritzchen:
"Na? Hat bestimmt Spaß gemacht, einem fünf Stunden blöde zuzugucken, wie er auf einen Fisch wartet!"

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Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Da erhebt sich ein Zweimetermann mit einem Kreuz wie ein Schrank und sagt ganz gelassen:
"Ich! Und nun?"
Der Cowboy schaut an dem Kraftpaket hinauf und erwidert:
"Ich wollte nur sagen, dass die Farbe trocken ist. Man kann jetzt mit Lack darüberstreichen!"

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Witze über Cowboys und Indianer

Was passiert wenn man Viаgrа in den Wald schmeißt?
- Man kriegt die Tannenbäume gleich mit Ständer.

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Warum heißt es eigentlich "Schönheitsschlaf", wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?

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Witzige Sprüche

Er zu ihr nach dem Sеx:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:
"Warum?"
Er:
"Weil du die Erste warst."
Sie:
"Dann nenne ich dich Peugeot."
Er:
"Warum?"
Sie:
"Weil du der 206. warst."

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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+ | Schlechte Witze | Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze | Adam und Eva Witze, Adam Witze

Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube ich habe Hämhorroiden!"
- "Dann schauen wir doch mal. Lassen Sie bitte das Höschen runter und beugen sie sich nach vorne. - Jaaa, so!"
- "Oh, Herr Doktor, das ist aber niсhт mein After!"
- "Ja, ich weiß, das ist ja auch niсhт mein Finger!"

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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus?
- Weil er sich niсhт sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, neun Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke:
"Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch niсhт schwerhörig."
"Der liebe Gott niсhт", sagt Simon, "aber Opa nebenan."

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Kinder-Witze, Kinder Witze, Kinderwitze, Kindergarten Witze | Weihnachten Witze, Weihnachtswitze, Weihnachtsfest Witze, Weihnachts-Witze | Witze über Cowboys und Indianer | Witze über Feiertage