gute witze

Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber.
Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen. Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt:
"Was machen Sie da?"
"Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen", erwidert der Gast. "Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken", erklärt der Gastgeber, " ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!"

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Die Tiere des Waldes machen jeden Abend eine Party.
Am nächsten Tag sind alle sturzbetrunken. Am Ende des Monats auf der Konferrenz macht der Fuchs schließlich einen Vorschlag:
"Ich bin dafür dass wir endlich mit der Sauferei aufhören. Ich werde jeden Tag durch den Wald gehen und schauen ob ihr euch daran haltet."
Einstimmig wird dieser Vorschlag angenommen und am nächsten Tag geht der Fuchs zum ersten Mal durch den Wald und kontrolliert. Als er am Bau des Hasen angekommen ist, sieht er, dass der Hase stockbesoffen vor seinem Bau liegt. Darauf der Fuchs entrüstet:
"Also Hase, ich gebe dir noch eine Chance: Wenn ich morgen wiederkomme, bist du nüchtern. Wenn niсhт, muss ich dich fressen!"
Am nächsten Tag liegt der Hase wieder sturzbesoffen vor seinem Bau. Meint der Fuchs böse:
"Ich will noch einmal Gnade walten lassen, aber morgen wenn du niсhт nüchtern bist, muss ich dich fressen!"
Wieder einen Tag später kommt der Fuchs am Hasenbau vorbei und sieht dass der Hase niсhт zuhause ist. Er geht weiter und kommt am Waldsee vorbei. Dort sieht er ein Röhrchen aus dem Wasser ragen. Er zieht es heraus und sieht am Ende den stockbesoffenen Hasen hängen. Der Fuchs schreit erbost:
"Wir Tiere des Waldes hatten doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!"
Meint der Hase lallend:
"Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen vollkommen egal!"

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Fritzchen kommt stolz von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater:
"Papa! Heute haben wir in Chemieunterricht mit Schießpulver gearbeitet!"
Der Vater ganz begeistert:
"Toll! Und was habt ihr morgen in der Schule?"
Fritzchen:
"Welche Schule?"

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Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn:
"Und wie ist das Essen?"
- "Könnte niсhт besser sein."
- "Und wie sind die Schwestern?"
- "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viаgrа. Dann schlafe ich bis sieben Uhr."
- "Viаgrа?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester:
"Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viаgrа rollt er niсhт aus dem Bett!"

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Viagra-Witze, Viagrawitze

Der Patient sagt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das ist meine erste Operation!"
Daraufhin meint der Arzt:
"Ich kann Sie so gut verstehen. Mir geht es genau so."

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Willi erzählt seinem Freund:
“Am Wochenende ging ich zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Zuerst wurden nur Reden gehalten, dann spielte ein Orchester wundervolle Melodien und ein Spitzenchor sang dazu. Aber zum Schluss kam das Beste! Da wurde so ein Teller mit Geld herumgereicht, da habe ich mir auch 20 Euro genommen!”

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Fritzchen geht Angeln. Nach vollen fünf Stunden hat immer noch kein einziger Fisch angebissen. Einer der ihn beobachtet hat, spricht ihn spöttisch an:
"Na? Hat bestimmt Spaß gemacht, fünf Stunden blöde rumzuhocken und auf einen Fisch zu warten."
Erwidert Fritzchen:
"Na? Hat bestimmt Spaß gemacht, einem fünf Stunden blöde zuzugucken, wie er auf einen Fisch wartet!"

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Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Da erhebt sich ein Zweimetermann mit einem Kreuz wie ein Schrank und sagt ganz gelassen:
"Ich! Und nun?"
Der Cowboy schaut an dem Kraftpaket hinauf und erwidert:
"Ich wollte nur sagen, dass die Farbe trocken ist. Man kann jetzt mit Lack darüberstreichen!"

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Was heißt "Pferdchen lauf" auf schwäbisch?
- "Geile, sau!"

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Was passiert wenn man Viаgrа in den Wald schmeißt?
- Man kriegt die Tannenbäume gleich mit Ständer.

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Warum heißt es eigentlich "Schönheitsschlaf", wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?

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Witzige Sprüche

Er zu ihr nach dem Sеx:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:
"Warum?"
Er:
"Weil du die Erste warst."
Sie:
"Dann nenne ich dich Peugeot."
Er:
"Warum?"
Sie:
"Weil du der 206. warst."

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Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus?
- Weil er sich niсhт sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef.
Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef niсhт da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. "Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?" Der Mann beginnt die Finger der Dame zu luтsсhеn und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame:
"Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!"

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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater hält inne, meint aber gütig:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Nun sagt auch die jüngste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch."
Der Vater kann niсhт mehr an sich halten:
"Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!"
Darauf der Sohn:
"Doch, ich."

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Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter:
"Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter:
"Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

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Rentnerwitze - Pensionistenwitze - Seniorenwitze, Rentner Witze, Altersheimwitze | Handwerkerwitze, Handwerker-Witze

Ein Mädchen geht mit ihrer Oma spazieren. Da fragt das Mädchen:
"Oma, darf ich ein Rad schlagen?"
Sagt die Oma:
"Nein! Du hast doch heute ein Röckchen an! Da sieht man dein Höschen!"
Nach einer Weile sind sie am Supermarkt. Die Oma fragt:
"Willst du mit rein oder lieber draußen warten?"
Meint das Mädchen:
"Ich warte draußen."
Schließlich kommt die Oma wieder und fragt:
"Na, hoffentlich hast du dich an das gehalten was ich sagte und hast kein Rad gemacht?!"
Da erwidert das Mädchen mit geröteten Wangen:
"Doch! Ich konnte mich niсhт zurückhalten und habe ein Rad geschlagen."
Da fragt die Oma entsetzt:
"Ja und? Hat man dein Höschen gesehen?"
- "Nein!", beruhigt das Mädchen. "Das hab ich vorher ausgezogen!"

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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

"Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden? "
, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

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