gute witze - Page 357

Kommt eine Ehefrau in den Himmel. Petrus empfängt sie:
"Warst du deinem Mann auch treu?"
"Ja, lieber Petrus!"
"Immer?"
"Ja, lieber Petrus."
"Na fein, da bekommst du 2 weiße Flügelein."
"Bin ich dann jetzt ein Engelein?"
"Nein, eine duмме Gans!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!"

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Anti-Männer-Witze

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas niсhт stimmt. Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund niсhт und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was niсhт richtig sei. Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar niсhт mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere. Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen. Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee:
Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
Weißt Du was im Paket war?
Nein??
Du hast also auch keines erhalten!

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Himmel-und-Hölle-Witze

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste niсhт wohin er fuhr, er wusste niсhт wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

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Anti-Männer-Witze Geldwitze

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkäufer:
"Haben Sie dafür ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..."

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Schwiegermutterwitze Ärztewitze

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt niсhт voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer:
"Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend:
"Ich weiß auch niсhт, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte:
"Hey, da kommt der Platzwart, lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete:
"Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer:
"Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt:
"Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur:
"Warum spielen die Jungs niсhт nachts?"

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Berufewitze

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.
"Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie.
"Kontrollieren sie sofort den Geldschrank !"
"Dort ist er auch niсhт!" kommt die Sekretärin zurück.

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Sekretärinnenwitze Berufewitze

Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt:
"Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:
" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin:
"Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt:
"Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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Luftfahrtwitze Berufewitze Stewardessenwitze Schulwitze Amerikanerwitze

Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an?
Weil sie sich hinten und vorne niсhт auskennen!

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Burgenländerwitze

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt niсhт mehr und er kriegt keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: „Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache sie haben sich mal wieder gesehen..."

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Rentnerwitze Beziehungswitze

Ein Ehemann kommt nachhause und erwischt zwei wildfremde die vor der Schlafzimmertür stehen.
Ehemann:
"Was geht denn hier vor ?"
Fremder:
" Nix vorgehen! Erst ich, dann Ali, dann du ! "

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Beziehungswitze

Unterhalten sich 3 Männer, was sie ihren Frauen zu Weihnachten kaufen werden.
Sagt der 1.:
"Ich kaufe meiner Frau einen Ring und Handschuhe.
Fragen die anderen:
"Warum Handschuhe?"
Sagt der 1.:
"Wenn ihr der Ring niсhт gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen."
Sagt der 2.:
"Ich kaufe meiner Frau eine Halskette und einen Schal."
Fragen die anderen:
"Warum einen Schal?"
Sagt der 2.:
"Wenn ihr die Halskette niсhт gefällt, kann sie den Schal nehmen".
Sagt der 3.:
"Ich kaufe meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle Klopapier."
Fragen die anderen:
"Warum denn Klopapier?"
Sagt der 3.:
"Wenn ihr der Pelzmantel niсhт gefällt, kann sie sсhеissеn gehn!"

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Beziehungswitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt.
Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar:
Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten haben sollen?
Darauf die andere: Nein, wusste ich niсhт, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen?
Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat:
"Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal! "

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Fiese Witze Judenwitze Cowboy- und Indianerwitze

Zwei Schweizer unterhalten sich: Der eine:
"Weihnachten ischt schön!"
Der andere:
"Geschlechtsverkehr ischt schön!"
Darauf der eine:
"Weihnachten ischt öfter!"

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Dreckige Witze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Zwei Penisse im Bad. Sagt der eine:
"Kannst Du mal mein Handtuch halten, Du stehst gerade."

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Dreckige Witze

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher niсhт davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

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Witze

Unterhalten sich zwei Schwänze ...
Sagt der eine Sсhwаnz zum anderen:
"Stell Dir vor jetzt wollen sie den Vertrieb von Viаgrа einstellen!"
Sagt der Andere:
"Furchtbar, die lassen uns ganz schön hängen."

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Viagrawitze

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

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Familienwitze Kinderwitze Beziehungswitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Treffen sich zwei Viаgrа-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Реnis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"

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Viagrawitze