gute witze

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine:
"Du, hast Du auch so wenig Sеx wie ich?"
Antwortet der andere:
"Hör mir auf! Wenn meine Frau niсhт mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sеx mehr."

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... niсhт wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte.
"Aber Sie haben doch schon zwei Karten gekauft und sind alleine!"
Meint die Frau an der Kasse. Da erwidert die Blondine:
"Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl. Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!"

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Sie:
"Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich niсhт mehr trage. Ich will sie spenden."
Er:
"Warum wirfst du sie niсhт einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?"
Sie:
"Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen."
Er:
"Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert niсhт." ...
Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Wege der Besserung.

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Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt:
"Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Der Bischof antwortet immer:
"Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!"
Das ärgert den Diener zunehmend. Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten:
"Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Der Bischof antwortet:
"Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!"
Da sagt der Diener:
"Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!"

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Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze | Witze über Chefs

Angela und Beckstein fahren mit einem Boot auf dem Bodensee. Plötzlich kentert das Boot! Wer wurde gerettet?
Deutschland!

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Warum gibt es auf Schalke Pommes nur in Tüten? - Weil sie dort keine Schale halten können.

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Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:
"Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!"
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch niсhт zurück ist, meint der Gast:
"So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend niсhт!"
"Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?", will der Gastgeber wissen. "Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte"
, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer:
"Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!"

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Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben.
“Da sind Sie hier falsch”, sagt der Polizist, “gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!”
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. “Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!”
Der Mann erwidert:
“Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!”

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Die Lehrerin fragt die Schüler:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet:
"Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin:
"Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor:
"Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor:
"Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen:
"Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

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Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht.
Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel.
"Wer kann mir das übersetzen?"
Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans:
"Die würde ich auch mal tierisch gerne вuмsеn." Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.
"Entschuldigung," meint Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."

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Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden“ sprechen. Er fragt die Klasse:
„Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“
Als keine Antwort kommt, erklärt er:
„Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“
Da meldet sich Fritzchen und sagt:
„Dann ist er erledigt!“

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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern. Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Arzt:
"Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo Steve, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."
Greenkepper Steve:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen. Der Pfarrer nachdenklich:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt schockiert:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Der Ingenieur grübelnd:
"Könnten die niсhт nachts spielen?"

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Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt:
"Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr:
"Ich hoffe es тuт dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!

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Witze über Hunde

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege sсhеissеn sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
"Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?"
- "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
- "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

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Als Нiтlеr an die Macht gekommen war, meinte Liebermann zur politischen Lage:
"Ich kann ja gar niсhт so viel essen, wie ich kotzen möchte!"

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Witze über Juden | Hitler Witze

Woran erkennt man, dass man Post von einem Leprakranken bekommen hat?
- Daran, dass die Zunge an der Briefmarke klebt.

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Lepra-Witze, Leprawitze, Lepra Witze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass ein Trabant schneller als 130 km/h sein kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, es kommt darauf an, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."

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Radio Eriwan-Witze, Frage an Radio Eriwan