gute witze

Fritzchen und seine Familie,eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub Fritzchen bleibt zuhause seine mutter sagt du darfst niсhт den schrank auf machen sonnst fallen alle Tassen raus,sein Bruder sagt du dafst dich niсhт auf meinen schreibtisch setzen sonst fällt ne schrauber raus,sagt seine schwester sagt du darfst niсhт das Fenster aufmachensonst fliegt ein Vogel rein,sagt sein Vater spiel niсhт auf dem dachboden Fußball sonst haben wir ein Dachschaden. Fritzchen macht den schrank auf alle Tassen fallen raus,er macht das Fenster auf ein Vogel fliegt rein,er setz sich auf den schreibtisch ne schraube fällt raus,er spielt auf den Dachboden Fußball sie haben ein Dachschaden. Dann setzt sich Fritzchen auf die Trepe und weint da kommt die Nachtbarin und fragt Fritzchen was ist den los sagt Fritzchen meine meine Mutter hat niсhт mehr alle Tassen im schrank,mein Bruder hat ne schraube locker,meine schwerster hat nen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden.
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Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft:
„Ich habe Frau und Kinder die brauchen mich noch!“
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt:
„Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord. Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt:
„Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“
Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind Ach weißt Du ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich! Darauf antwortet das Schulkind:
„Ist schon in Ordnung es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.
Was sie niсhт sagen ich habe sehr viele Frauen die mir sagen wo es lang geht aber die frau Angela Merkel will nur niсhт wissen das wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen den uns erwartet ja blos nur die dritten Weltkriege . Der Pabst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum aber ich glaube das ist leider ein hoffnungsloser fall da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen bei den psychologischer Test bei einem IQ von 4 %.
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- Мамо, лампичките на елхата горят. - Мамо, мамо! Елхата гори! Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!„ Darauf die Mutter: „Das heißt der Christbaum leuchtet" Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen“ - Mamo! Mamo! Choinka się pali. - Nie mówi się choinka się pali tylko choinka się świeci. Dziecko wraca po 5 minutach: - Mamo! Mamo! Firanki się świecą. - Anyaaa, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából. - Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég, Hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából. - Anyaaa! Most már a függöny is világít! A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába: - Anyu, anyu, képzeld, ég a fa! - Nem ég, kisfiam, hanem világít! Két perc múlva megint szalad be a kisfiú: - Anyu, anyu! Már a... Малиот Трпе вика на мајка му: - Мамоо елката горииии! - Не се вика гори сине, се вика елката свети. - Епа добро тогаш и завесите ти светат да знаеш. Podczas Świąt Jasio woła do mamy: - Mamo, mamo, choinka się pali! - Nie mówi się pali, tylko świeci - poucza go mama. - Mamo, mamo, firanki też się świecą! - Mama, der Weihnachtsbaum brennt. - Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet. - Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch. - Mama, šviestuvas dega! - Ne dega, o šviečia! - Mama, jau užuolaidos šviečia!
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