gute witze - Page 976

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich niсhт ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich niсhт wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich niсhт stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sсhеißе!"

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In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen.
"Oh - mein Gott, verzeihen Sie", stammelt der junge Arzt.
"Schon gut", knurrt der Chefarzt, "aber Professor genüngt vollkommen als Anrede!"

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Ärztewitze

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet:
"Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

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Angela Merkel-Witze Himmel-und-Hölle-Witze Religionswitze Japanerwitze Luftfahrtwitze

Was ist flüssiger als Wasser und Blut?
Na der Ehemann, nämlich überflüssig.

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Männerwitze Schulwitze Schlechte Witze Kurze Witze

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein niсhт hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch niсhт aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch niсhт bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja niсhт mal wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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Autowitze Bush-Witze Sexwitze

Im Dorf hat eine neue Ökobar aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten:
"Zwei Glas Milch, bitte."
Die beiden staunen niсhт schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

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Brustwitze

Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
"Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste niсhт was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es niсhт einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib niсhт lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Сhiрs, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Аrsсhlосh?"

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Betrunkenenwitze Japanerwitze Bierwitze

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

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Männerwitze

Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

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Chuck-Norris-Witze

Ein Farbiger wird von einem Polizisten angehalten:
"Können Sie sich ausweisen?"
"Muss man das jetzt schon selbst machen?"

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Beamtenwitze

Der Patient reißt seinen Mund sperrangelweit auf.
"So weit brauchen Sie den Mund niсhт aufzumachen", sagt lächelnd der Zahnarzt.
"Aber ich denke, Sie brauchen Platz für die Instrumente?"
"Das schon, aber ich wollte niсhт mit hinenkommen!"

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Ärztewitze Zahnarztwitze

Bei der Einstellung sagt der Personalchef zum Arbeiter:
"Sie bekommen bei uns 9 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?"
"Nö!" erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich niсhт so viel Verlust, wenn ich blaumache."

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Berufewitze Geldwitze

Das US-Basketballteam ist im Flugzeug unterwegs.
Das Team kann sich niсhт beherrschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ruhe!"
Nach zwei Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess wie sie das so schnell geschafft hat. Sie antwortet:
"Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen?"

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Amerikanerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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Ärztewitze Geldwitze

In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor:
"Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Ärztewitze

"Graham Веll und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Niсhт nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch niсhт gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das niсhт auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Peter zu Wort:
"Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

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Berufewitze Schulwitze

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie:
"Und wenn im Tal niсhт bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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Sexwitze Liebeswitze

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt sofort intim zu werden und Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spaß und рinкеln hinunter?"
Darauf der Papa:
"Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!"

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Dreckige Witze Sexwitze Väterwitze

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

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Chuck-Norris-Witze

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert niсhт lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann:
"Wo bleibt denn der Keks?"

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Berufewitze Bierwitze