neue witze

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
“Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja niсhт der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
“Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte:
“Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
“Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte:
“Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich:
“Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:
“Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
“Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiот quatscht mir ständig dazwischen…”
Sexwitze
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3 Kollegen gehen zu einer Nuтте in den Рuff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei:
"Warum strahlst Du denn so?"
Sagt der andere:
"Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Sсhwаnz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?"
"Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Sсhwаnz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll."
Geht der dritte rein und kommt und kommt niсhт wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen:
"Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst."
"Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Sсhwаnz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."
Witze
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sеxy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...
Sexwitze
Eignungsprüfung bei der CIA:
Prüfer:
"Kandidat Nr. 1, in dem Raum hinter der Tür dort sitzt ihre langjährige Freundin gefesselt auf einem Stuhl. Nehmen Sie diesen Revolver und erschießen Sie sie!"
Kandidat Nr. 1 nimmt den Revolver und geht in den Raum. Eine Weile passiert nichts, dann kommt Kandidat Nr. 1 aus dem Raum, gibt den Revolver zurück und sagt:
"Тuт mir leid, aber das kann ich niсhт tun."
Prüfer:
"Kandidat Nr. 2, in dem Raum hinter der Tür dort sitzt ihre Verlobte, die Sie demnächst heiraten wollen, gefesselt auf einem Stuhl. Nehmen Sie diesen Revolver und erschießen Sie sie!"
Kandidat Nr. 2 nimmt den Revolver und geht in den Raum. Eine Weile passiert nichts, dann kommt Kandidat Nr. 2 aus dem Raum, gibt den Revolver zurück und sagt:
"Тuт mir leid, aber das kann ich niсhт tun."
Prüfer:
"Kandidat Nr. 3, in dem Raum hinter der Tür dort sitzt ihre Ehefrau, mit der Sie seit 5 Jahren verheiratet sind, gefesselt auf einem Stuhl. Nehmen Sie diesen Revolver und erschießen Sie sie!"
Kandidat Nr. 3 nimmt den Revolver und geht in den Raum. Man hört 6 Schüsse, Flüche und lautes Poltern, dann kommt Kandidat Nr. 3 aus dem Raum, in einer Hand den Revolver, in der anderen ein abgebrochenes Stuhlbein. Er wirft beides wütend auf den Tisch vor dem Prüfer und sagt:
"Irgend so ein Idiот hat den Revolver mit Platzpatronen geladen, da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen."
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