neue witze

Bei welche Sprach möchte man niсhт zuhören?
Bei der Zeichensprache

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Scherzfragen

Was wird vernichtet, wenn du anfängst zu sprechen.
Die Stille

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Scherzfragen

Was durchbricht das Fenster, ohne es zu zerstören?
Das Licht

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Scherzfragen

45.
Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum es so wichtig ist zu verhüten. Alle Bilder waren nur von mir.

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Flachwitze

44.
Mir ist kalt, ich stell mal den Außen-Ventilator ab.
Pilot des Helikopters: Was soll das!!!

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Flachwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

41.
Willst du einen Witz über die Tour de France hören?
- [Ja] -
Tut mir leid, aber den Fahrrad ich dir niсhт.

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Flachwitze

36.
Am Ende eines Bewerbungsgespräch:
Mann: Woher kommt eigentlich der Wind?
Personalleiter: Als ich sagte, ob Sie noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.

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Flachwitze

35.
Der Kriminalbeamte zur Frau:
"Ihr Mann hat sich also aufgehängt?"
Frau:
"Ja, das stimmt!"
Beamter:
"Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau:
"Er hat ein Gummiband genommen!"

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Flachwitze

33.
Männer knien, wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!

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Flachwitze

32.
Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann niсhт in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

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Flachwitze

Ein Ehepaar geht ins Kino:
Wir hätten gerne zwei Karten für einen Fantasy-Film
"Hobbit?", fragt der Kassierer.
Sagt der Mann:
"Nein, das ist meine Frau."

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Flachwitze

17.
Willst du einen Baustellenwitz hören?
[Ja]
Tut mir leid, er ist noch niсhт fertig.

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Flachwitze

6.
Lehrer: Kevin, ich möchte, dass du jetzt schnell antwortest. Was ist die Hauptstadt von Kolumbien.
Kevin: Schnell.

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Flachwitze Schulwitze

Sarkastischer Aufbauspruch:
Natürlich hast du noch Freunde, die warten nur, bist du wieder Geld hast.

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Lustige Sprüche Geldwitze

Ich frage mich, was die Leute aus der Unter- und Mittelschicht gerade so machen.

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Lustige Sprüche

Meine Frau meinte Sie werde auf der Arbeit s-e-x-u-e-l-l belästigt. Sie arbeitet seit einem Jahr im Homeoffice.

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Witze

Mein Papagei ist gestern gestorben. Seine letzten Worte waren:
"Oh nein, bitte stirb jetzt niсhт."

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Witze

Oma zum Arzt:
"Sie haben mir letzten Monat empfohlen, mich zu schonen und weniger Treppen zu steigen."
Arzt:
"Ja, das stimmt."
Oma:
"Das Problem ist, ich habe keine Lusт mehr, das Abflußrohr hoch- und runterzuklettern."

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Witze

Welcher Kamm kämmt kein einziges Haar?
Antwort: Der Hahnenkamm

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Scherzfragen

Hast du dich verschluckt?
Nö, ich bin noch da.

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Lustige Sprüche