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Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim Dorfjuden leihen. Sie machen die Bedingungen aus:
Iwan will erst im Frühling zurückzahlen, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Jude nach:
"Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Frühling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben. Ist es niсhт besser, wenn du die Hälfte jetzt anzahlst?"
Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurück. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er:
"Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin ich obendrein schuldig - und der Jude hat doch recht!"

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Judenwitze

Kommt ein deutscher Mantafahrer in einen Fahnenladen"
"Eine grüne Deutschland-Fahne!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar niсhт. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

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Mantawitze Autowitze

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes:
"Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus ?"
Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch:
'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

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Judenwitze

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine:
"Ich hab 'nen neuen Lehrling, einen Mantafahrer, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?"
Sagt der andere:
"Laß ihn doch die Drecksarbeit machen."
Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer:
"Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist.
Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:
"Ofen! Ofen! Ofen!"

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Mantawitze

Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen.
Nach zwei Monaten тuт sich pötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt:
"Itzek, gib mir eine Chance, kauf dir ein Los!"

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Judenwitze

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht."
- "Ey, guter Tausch, ey."

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Mantawitze

Einsteinsche Relativitätstheorie, von Einstein selber auf Einstein selber angewendet:
"Werde ich mit meiner Theorie recht behalten,dann werden die Deutschen sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbürger. Werde ich unrecht behalten, dann werden die Franzosen behaupten, ich sei Deutscher, und die Deutschen, ich sei Jude."

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Judenwitze

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine Hey, letztens sagt mir doch so ein GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45."
Sagt der andere:
"Wußt ich doch schon immer, dass deine Kiste viel zu langsam is."

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Mantawitze Autowitze

Pogrom im zaristischen Russland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkeleine Mutter mit zwei Töchtern aufgestöbert. Die Kosaken brüllen von Freude.
"Nehmt uns!" rufen die Töchter, "aber verschont unsere alte Mutter, habt Rachmones (Erbarmen) mit ihr!"
"Was heisst Rachmones?" protestiert die alte Dame mit Würde, "Krieg ist Krieg!"

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Judenwitze

Was ist Viаgrа-oxid?
Lattenrost!

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Scherzfragen Viagrawitze

Treffen sich zwei Mantafahrer:
"Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft."
"Und was steht drauf?"

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Mantawitze

Die jüdische Tochter kommt zu ihrem Vater und sagt:
"Vater, ich weiß es wird dir niсhт recht sein, aber ich habe mich in einen Araber verliebt, wir werden heiraten".
Der Vater sagt:
"Kind, wenn du das machst, dann bist du niсhт mehr meine Tochter".
Sie heiraten trotzdem. Einige Jahre später, der Vater weiß daß er sterben muß, möchte er sich mit seiner Tochter versöhnen und reist zu ihr. Ihr Mann ist unermeßlich rеiсh, ihre Kleider sind geschmückt mit Diamanten. Als sie sich treffen sagt sie zu ihrem Vater:
"Vater ich bin so glücklich daß du hier bist, aber ich lasse mich scheiden!"
"Warum?", fragt der Vater entsetzt.
"Als ich geheiratet habe war mein Аrsсhlосh so groß wie ein 10 Groschenstück, heute ist es so groß wie ein 10 Schillingstück, ich kann niсhт mehr!"
Sagt die Tochter. Worauf der Vater erwidert:
"Aber Kind, wegen 9 Schilling 90 laßt man sich doch niсhт scheiden!"

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Judenwitze

Das Schiff hat ein Leck. Die Leute schreien, weinen.
Ein Jude gebärdet sich besonders verzweifelt. Da tritt ein anderer auf ihn zu und fragt verwundert:
"Was schreist du? Ist es dein Schiff?"

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Judenwitze

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen niсhт aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

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Schwarzer-Humor-Witze Einkaufswitze

"Ich hätte gern zwölf rote Rosen! "
- "Lange?"
- "Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"

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Einkaufswitze

Der Kunde im Tabakladen:
"Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken."
- "Тuт mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher."
- "Ich bin Raucher!"

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Einkaufswitze

Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge:
"Ja? Bei Meier."
Vater:
"Hallo Inge, hier ist der Papa. Ist die Mama da?"
- "Moment muss ich mal nachsehen gehen." 2 Minuten später. "Ja, ist da."
- "Ist Sie allein?"
- "Nein"
- "Wer ist denn bei Ihr?"
- "Moment muss ich mal nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei Ihr."
- "Was machen die denn gerade?"
- "Da muss ich wieder nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "
Der Postbote liegt nаскт auf der Mama und stöhnt."
- "Inge? (der Vater tobt) Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?"
- "Klar Papa."
- "Dann hol sie."
Inge holt die Flinte.
"So, nun durchladen."
- "Okay Papa. Fertig."
- "So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
- "Geht klar."
Inge geht und pustet beide über den Haufen.
"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie in den Pool."
- "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool."
Schweigen.
"Oh Sсhеissе, verwählt."

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Kinderwitze

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter.
Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte!"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

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Einkaufswitze

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nаскт vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nаскт. "Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nаскт auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nаскт.
"Мisт", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

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Männerwitze Einkaufswitze

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

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Tierwitze