if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 275

neue witze

Was haben Harald Junke und Mercedes gemeinsam?
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

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Autowitze

Beim Autohändler fragt der Kunde:
"Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer:
"Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."

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Autowitze Einkaufswitze

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an.
Sagt der Golffahrer:
"Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus."
Sagt der Mantafahrer:
"Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache.
Meint der zweite:
"Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

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Mantawitze

Auf der Börse trat jemand an Fürstenberg mit der Frage heran:
"Bitte, wo ist hier die Toilette?"
Hierauf Fürstenberg:
"Hier gibt's keine Toiletten. Hier bescheisst einer den andern."

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Judenwitze

"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozess gegen Apple ausgegangen?"
"Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!"
"Oh, das тuт mir aber leid für Sie."

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Computerwitze Microsoftwitze

Levy kommt zum Rabbi und fragt verzweifelt:
"Rabbi, was soll ich machen, meine Hühner sterben?!"
Fragt der Rabbi:
" Womit fütterst du deine Hühner?"
"Mit Mais!" antwortet Levi.
"Mais ist niсhт gut, füttere sie mit Roggen"
Zwei Wochen später kommt Levi abermals zum Rabbi.
"Rabbi meine Hühner sterben immer noch, was soll ich tun?"
Der Rabbi antwortet:
"Dann probier´s doch mal mit Weizen"
Wieder zwei Wochen später.
"Rabbi ich bin so verzweifelt, sie sterben immer noch, kannst
Du mir denn keinen Ratschlag geben"
Worauf der Rabbi antwortet:
"Lieber Levi, Ratschläge habe ich genug, aber hast du noch Hühner?"

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Judenwitze

Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden. "Der Drucker druckt niсhт..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich niсhт, ich will nur drucken."

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Computerwitze

Meint Elke im Kaufhaus:
"Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster."
- Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"

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Einkaufswitze

Drei Haie schwimmen im Meer. Sagt der erste:
"Boooaaaah, ich hab' mal 'nen Mann gefressen, der war so diск, ich war drei Wochen lang satt!"
Meint der zweite:
"Und ich erst, ich hab' einen gefressen, der war so blau, ich war vier Wochen lang dicht!"
Darauf der dritte:
"Und ich hab 'nen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte vier Wochen nur an der Oberfläche schwimmen!"

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Mantawitze Autowitze

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Überfahrt bereit. Er geht hin und fragt den Bootsführer:
"Entschuldigen se bitte die Frage, was kostet hinieberzufahren ieber de See?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt:
"20 Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!"
"Mei lieber Freind, das is de See Genezareth. Ieber diese See, ist Christus zu FUSS gegangen!"
Darauf der Tourist:
"Kei wunder bei DEN Preisen!"

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Judenwitze

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste niсhт, dass ich die Wahl hatte.."

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Judenwitze

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann :
" Ich bin ein grosser Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:
" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage:
" Ich mag Juden niсhт besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude:
" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muss in die Toilette"

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Judenwitze

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint:
"Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker:
"Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint:
"Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!"

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Computerwitze Programmierwitze

Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng:
"Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse:
"Wenn Ihr niсhт sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!"
Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:
"Drei Zloty!"
Der Jude bleibt stehen:
"Warum soll ich zahlen? Das ist doch niсhт mein Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid niсhт mein Hund!"

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Hundewitze Judenwitze

Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es niсhт vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln

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Computerwitze

Ein junger Mann und ein alter Jude fahren gemeinsam eine lange Strecke mit der Bahn. Der junge Mann fragt nach dem Einsteigen den alten Juden nach der Uhrzeit, erhält aber keine Antwort. Am nächsten Morgen kurz vor der Ankunft sagt der alte Jude:
"Es ist jetzt 8 Uhr 30"
Der junge Mann fragt verwundert, warum er die Antwort erst jetzt erhält.
"Sehen Sie, junger Mann, Ich habe bei mir gedacht, wenn ich Ihnen die Uhrzeit gleich sage werden wir ins Gespräch kommen, Sie werden mir sagen, dass Sie in meine Stadt fahren, dass Sie zum ersten Mal dort sind und ich werde Sie, da Ich ein freundlicher Mensch bin, zu mir einladen.
Dann werde ich Sie mit meiner Tochter bekannt machen, Sie werden sich in sie verlieben und sie eines Tages heiraten. Da habe ich mir gesagt, was soll ich mit einem Schwiegersohn, der niсhт einmal eine Uhr hat."

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Judenwitze

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

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Anwaltswitze Dreckige Witze Beziehungswitze

Zum Thema Frühlingsdiät: Der schnellste Weg überflüssige Kilos loszuwerden ist immer noch die Scheidung!

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Beziehungswitze Diätwitze

Kunde in der Eisenwarenhandlung:
"Bitte eine Stahlfeile."
"Hobbybasteln?"
"Nein, Hauptverhandlung."

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Gerichtswitze

Richter:
"Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?"
"Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."

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Gerichtswitze