neue witze - Page 282

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 15.000 im Jahr."
Sagt der zweite:
"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.000."
Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt:
"Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 15.000 Euro."
Dann kommt der zweite Pfarrer und singt:
"Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 10.000 Euro."
Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen:
"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 20.000 Euro - there is no business like showbusiness."

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Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine.
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

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Hundewitze

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Niсhт bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

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Schulwitze Studentenwitze Väterwitze

Warum haben Ostfriesen einen Stacheldraht um ihre Badewanne gespannt?
Damit sie niсhт zu weit raus schwimmen.

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Nationenwitze Schlechte Witze Ostfriesenwitze

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl haben.

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Antiwitze Flachwitze

Was sind drei Blondinen im Ehebett?
Artgerechte Haltung.

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Blondinenwitze Anti-Frauen-Witze

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab und fragt:
"Und, wie lange wirst Du bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter:
"Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn:
"Was, du willst schon wieder fahren?"

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Personengruppen-Witze

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes", röchelt Jesus.
"Ja Herr, ich komme!"
Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein.
Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?"
"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen!"

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Wie nennt man die Kellys in Kartons abgefüllt?
Kellogs Familie.

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Kelly-Family-Witze

Warum lächelt der Chinese den ehemaligen West-Deutchen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben!

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Chinesenwitze

Harald Schmidt über Mütterparkplätze:
"Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplätzen wissen: Joh, das lohnt sich niсhт."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Der Arzt verschwindet im Zimmer der Patientin, kommt wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Der Arzt geht, kommt zurück und verlangt Hammer und Meißel. Der Ehemann wird bleich und fragt:
"Um Gottes willen, was fehlt denn meiner Frau?"
"Weiß ich niсhт", brummt der Arzt, "ich kriege meine Tasche niсhт auf."

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Ärztewitze

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme:
"Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

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Personengruppen-Witze

Sagt Fritzchen zu Papi:
"Was ist Kindermisshandlung?"
"Halts Maul und blas weiter!"

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Fritzchenwitze

Al Bundy und die Liebe:
"Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!"

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Al-Bundy-Sprüche

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!"
Der Ober ist entsetzt:
"Verzeihen Sie, mein Herr, ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen."
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
"Pssst, Herr Nachbar! Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

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Berufewitze Tierwitze Kellnerwitze Restaurantwitze

Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!"
"Und was ist mit den restlichen 800 Euro?" fragt der Anwalt.
Darauf die Dame:
"Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!"
Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen.
Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt:
"Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen.
Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen:
"Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet:
"... Ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg."

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Berufewitze

"Wenn du dir niсhт den Hals wäscht, nehme ich dich niсhт mit zu dem Fussballspiel", sagt der Vater.
Murrt der Sohn:
"Und wenn wir keine Karten mehr bekommen, was mache ich dann mit meinem gewaschenen Hals?"

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Fußballwitze

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste?
Leonardo di Caprio.

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Blondinenwitze Brustwitze