neue witze - Page 282

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab und fragt:
"Und, wie lange wirst Du bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter:
"Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn:
"Was, du willst schon wieder fahren?"

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Personengruppen-Witze

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes", röchelt Jesus.
"Ja Herr, ich komme!"
Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein.
Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?"
"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen!"

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Wie nennt man die Kellys in Kartons abgefüllt?
Kellogs Familie.

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Kelly-Family-Witze

Warum lächelt der Chinese den ehemaligen West-Deutchen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben!

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Chinesenwitze

Harald Schmidt über Mütterparkplätze:
"Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplätzen wissen: Joh, das lohnt sich niсhт."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Der Arzt verschwindet im Zimmer der Patientin, kommt wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Der Arzt geht, kommt zurück und verlangt Hammer und Meißel. Der Ehemann wird bleich und fragt:
"Um Gottes willen, was fehlt denn meiner Frau?"
"Weiß ich niсhт", brummt der Arzt, "ich kriege meine Tasche niсhт auf."

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Ärztewitze

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme:
"Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

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Personengruppen-Witze

Sagt Fritzchen zu Papi:
"Was ist Kindermisshandlung?"
"Halts Maul und blas weiter!"

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Fritzchenwitze

Al Bundy und die Liebe:
"Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe... mich!"

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Al-Bundy-Sprüche

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!"
Der Ober ist entsetzt:
"Verzeihen Sie, mein Herr, ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen."
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
"Pssst, Herr Nachbar! Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

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Berufewitze Tierwitze Kellnerwitze Restaurantwitze

Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!"
"Und was ist mit den restlichen 800 Euro?" fragt der Anwalt.
Darauf die Dame:
"Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!"
Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen.
Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt:
"Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen.
Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen:
"Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet:
"... Ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg."

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Berufewitze

"Wenn du dir niсhт den Hals wäscht, nehme ich dich niсhт mit zu dem Fussballspiel", sagt der Vater.
Murrt der Sohn:
"Und wenn wir keine Karten mehr bekommen, was mache ich dann mit meinem gewaschenen Hals?"

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Fußballwitze

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste?
Leonardo di Caprio.

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Blondinenwitze Brustwitze

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt:
"Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet:
"Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd оnаniеrеn, damit sie niсhт platzen!"
"Wow!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat versichert."

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Ärztewitze Sexwitze

Horst beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

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Berufewitze Kneipenwitze

Sagt der Trainer zum Torwart:
"Du solltest Portier in einem Bordell werden!"
Fragt der:
"Warum?"
"Der lässt auch alle rein!"

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Fußballwitze

Der Lehrer erklärt:
"Ein Haus hat sieben Stockwerke. Von einem zum anderen Stockwerk führen jeweils zwanzig Stufen. Wie viele Stufen muss man hochsteigen, um vom Erdgeschoß in den siebten Stock zu gelangen?"
"Alle!"

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Schulwitze

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase.
Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?
Der langsame Bratscher! Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt niсhт für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

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Osterwitze Weihnachtsmannwitze

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt:
"Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"

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Schifffahrtswitze Schottenwitze