if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 293

neue witze

Al Bundy über Elvis und die Hölle:
"Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?"

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Al-Bundy-Sprüche

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

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Blondinenwitze

Trekkie zur Mikrowelle:
"Einmal Tee, heiss, mit Zitrone und Milch."
Keine Antwort. Trekkie:
"Мisт, schon wieder sind die Replikatoren kaputt."

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Weltraumwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man auch die Liebe sozialistisch planen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Liebe."

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Politikerwitze DDR-Witze Amerikanerwitze Schweizerwitze Radio-Eriwan-Witze

Harald Schmidt über Ford TV:
"Ford - TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch."

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Autowitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber niсhт.

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Berufewitze Scherzfragen Musikerwitze Golfwitze

Die junge Witwe ist untröstlich. Sie hört niсhт auf zu jammern. Ihre Beste Freundin versucht sie zu trösten. "Die Zeit heilt alle Wundern. Warte ab, in einem Monat hast du wieder Spaß am Leben."
"In einem Monat?" schluchzt die Witwe. "Noch so lange?"

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Frauenwitze

Nach dem Spiel versucht der Stürmer ein hübsches Mädchen anzumachen. "Du kannst mich mal!" schimpft die junge Dame.
"Mehr will ich gar niсhт", sagt er lächelnd.

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Fußballwitze

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen?
Ein Feuchtbiotop.

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Blondinenwitze

"Sag mir ehrlich, Gregor, was möchtest du lieber haben: eine schöne, eine anständige oder eine intelligente Frau?"
"Keine von allen, Liebling - ich habe ja dich!"

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Ehewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Ich kann zu einer Tagung in den Westen fahren. Soll ich die Reise unternehmen, obwohl ich die hohen Fahrtkosten selbst tragen muss?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, sie brauchen ja keine Rückfahrkarte zu kaufen."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Al Bundy über Unbesonnenes:
"Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?"

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Al-Bundy-Sprüche

Wie kriegen die Ostfriesen Ihre Pflaumen blau?
Sie würgen die Bäume.

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Nationenwitze

Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten:
"Was haben Sie getan?"
Erster Angeklagter:
"Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."
Richter:
"Kinderrei - Freispruch!"
Fragt er den zweiten:
"Und was haben Sie getan?"
Zweiter Angeklagter:
"Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen."
Richter:
"Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!"
Der Richter zu dem dritten:
"Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?"
Letzter Angeklagter:
"Nein, ich heiße Stein!"

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Anwaltswitze

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben", erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich auf alle Fälle überall gewaschen."

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Frauenwitze Blondinenwitze

Alle Kinder lieben Kakao, nur niсhт Jens, der trinkt Flens.

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Alle Kinder-Witze

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten:
"Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet:
"Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher:
"Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir niсhт sagen, welche!"

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Berufewitze

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.
Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini:
"Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott:
"Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

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Gottwitze Kaffeewitze

Ein Kunde kommt in die Reparaturwerkstatt, um sein schon ziemlich altersschwaches Auto abzuholen. "Na, Meister, haben Sie sich den Wagen mal gründlich angesehen?"
"Habe ich", stöhnt der Meister, "an dem Karren gibt es nur ein einziges Teil, das kein Geräusch macht - die Hupe."

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Autowitze

Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra.
Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes:
"Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."

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Personengruppen-Witze Geldwitze