if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 309

neue witze

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Ärztewitze Chefwitze

Der Marathonläufer absolviert die Schlussrunde im Stadion und springt schließlich auch noch über eine Hürde. Die Zuschauer klatschen begeistert. "Unglaublich! Einfach unglaublich!" murmelt einer tief beeindruckt immer wieder vor sich hin.
Sein Nachbar ist niсhт ganz seiner Meinung. "Was heißt hier unglaublich - bei einem solchen Anlauf!"

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Leichtathletikwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen geniessen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es kommt auf die Bahnstrecke an."

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Bahnwitze Radio-Eriwan-Witze

"Ich habe nie gedacht, dass Leute für ihr Geld arbeiten müssen."

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Prominentenwitze Geldwitze

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten!
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen.

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Schulwitze Studentenwitze

Warum sind die Mittagspausen bei sämtlichen Ämtern und Behörden immer sehr kurz?
Wenn sie länger dauern würden, müssten die Beamten erst wieder neu angelernt werden.

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Beamtenwitze

Was macht der untreue VW Fahrer?
Seitensprünge mit der A-Klasse.

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A-Klasse-Witze Untreuewitze

Al Bundy erkennt Betrug:
"Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen und niсhт: Essen Sie nur so viele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können!"

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Al-Bundy-Sprüche

Was ist kurz und zum Sitzen?
Was ist kurz und zum Sitzen?
Ein politischer Witz in der DDR.

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DDR-Witze

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er niсhт ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an:
"Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier:
"Oh, belohnt wird man hier auch noch!"

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Berufewitze

"Die Titanic wurde von Profis erbaut.
Die Arche Noah aber von einem Amateur."

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Schifffahrtswitze

Frage an Radio Eriwan:
"Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch niсhт, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

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Nationenwitze Schottenwitze

"Ihre Karten liegen gut", sagt die Wahrsagerin zu dem Besucher. "Es scheint, als wären Sie vom Glück ganz besonders begünstigt - keine Krankheit wird in diesem Jahr Ihren Lebensweg kreuzen."
Der Besuch wird ganz bleich. "Das ist ja schlimm. Ich bin nämlich Arzt."

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Ärztewitze

Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt:
"Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

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Beamtenwitze

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:
"Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

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Blondinenwitze

Trainer zum Mittelstürmer:
"Heute spielt der neue Libero gegen dich."
"Das kann ja grauenvoll werden, der tritt doch auf alles, was sich bewegt."
"Dann hast du ja nichts zu befürchten."

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Fußballwitze

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
Ich hab da so'n Stück geschrieben.

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Berufewitze

Stromberg zum atmen:
"Immer locker durch die Hose atmen!"

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Prominentenwitze

"Тuт mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider niсhт reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

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