if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 316

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"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

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Gerichtswitze

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben. Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt ?"
"Verkauft."
"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."

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Gerichtswitze Geldwitze

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Niсhт unbedingt", räumt der Richter ein,"
"Aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

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Gerichtswitze

"Angeklagter, warum haben Sie den Ring niсhт zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

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Gerichtswitze

"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch niсhт alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

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Tierwitze Hundewitze

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich:
"Heast, da ist es fad, nix los.."
Und sagt zum Petrus:
"Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich niсhт einmal schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los"
: Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an:
"Petrus, kann ich niсhт noch einmal in die Hölle?"
Darauf antwortet dieser:
"Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer."
Haider überlegt und sagt schliesslich:
"Ok, ich entscheide mich für die Hölle.
Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Теufеl und sagt:
"Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!"
Darauf der Теufеl:
"Siehst, Jörgerl, das ist der Unter- schied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

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Politikerwitze

Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler:
“Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.“ Da sagt der Finanzminister:
“Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.“ Da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Wenn ich euch zwei Hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.“

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten:
"Wie heißen Sie?"
Der zweite:
"Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten:
"Sie habe ich noch gar niсhт gefragt!"
Der dritte:
"Ich habe doch gar nichts gesagt."

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Gerichtswitze

Der Richter:
"Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

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Gerichtswitze

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Politikerwitze Amerikanerwitze Seeleutewitze Amerikanerwitze

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
"Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler:
"Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

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Tierwitze

Es war einmal ein mann der hatte ein 50 cm langen sсhwаnz und der war ihm zu lang.
Er rannte in einem Wald hinein und traf eine Fee und er erzählte ihr das Problem.
Die Fee sagte:
"Wenn du 100m weiter gehst triffst du einen Frosch und du fragst willst du mich heiraten, wenn der Frosch sagt nein dann schrupft dein Sсhwаnz um 10cm."
Der mann geht zum Frosch und fragte:
"Frosch, willst du mich heiraten"
, der Frosch antwortete:
"Nein"
. Der Mann sieht wie sein Sсhwаnz kleiner wird und er denkt, mein ding ist immer noch zu lang. Er geht zurück und fragt nochmal:
"Frosch, willst du mich heiraten"
Und der Frosch antwortete wieder mit nein. Sein sсhwаnz schrumpfte wieder um 10cm. Mein Sсhwаnz könnte noch 10cm kleiner sein dachte der mann, er geht wieder zurück und fragte dem Frosch noch einmal:
"Frosch, willst du mich heiraten"
Und der Frosch antwortete:
" Nein, Nein und nochmal nein".

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Tierwitze

Irgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt:
"Zum lachenden Rössli". Der Name kommt niсhт von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht.
Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm:
"Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!"
Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Niсhт nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt:
"Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!"
Der Fremde antwortet:
"Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? - Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen

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Tierwitze

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das turnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und fiск die Katze!"

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Tierwitze

Auf einem Bauernhof in Frankreich.
Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:
"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."
Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt:
"Merci Madame."
Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe.
"Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!"
"Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los.
Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug:
Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame...

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Tierwitze

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
Ich kann so niсhт arbeiten

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Tierwitze

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare.
Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm gross.
"Na ja", denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.
Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
"1.000 Euro!
Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."
Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an.
Dieser ist niсhт so schön und auch ein bisschen kleiner.
"Was kostet dieser hier?"
"2.000 Euro! Er spricht 4 Sprachen fliessend."
Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt.
Der Verkäufer nennt ihm den Preis:
"3.000 Euro"
"Und was kann er?" fragt der Käufer.
"Hab ich noch niсhт herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

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Tierwitze Papageienwitze Geldwitze

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt:
"Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste:
"Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da
Kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat niсhт befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

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Tierwitze Fahrrad-Witze

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin.
Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

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Tierwitze

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):
- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ... Niсhт mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

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Betrunkenenwitze