neue witze - Page 341

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann:
"Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau:
"Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
"Wie nichts anzuziehen? Hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

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"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747er..."

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Familienwitze Beziehungswitze

Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose, und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass die beiden wieder zurück kommen!"

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Burgenländerwitze Amerikanerwitze

Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg. Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus. Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während der Fahrt wird unte bei den Wienern getrunken, geraucht und fröhlich Karten gespielt. Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen! Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest. Sagt der Wiener:
"Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"

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Burgenländerwitze

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß niсhт, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

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Ärztewitze Zahnarztwitze

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater.
Er:
"Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt):
"Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

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Ärztewitze

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle ...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

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Ärztewitze

Psychiater beim Aufnahme-Gespräch:
"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin:
"Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei Herr im Haus."

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Ärztewitze

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.
Sagt der Arzt:
"Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nаскт vor dem Arzt.
Arzt:
"So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

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Ärztewitze

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er:
''Gott ist ein Quirl!'' Mutter meint, das könne ja gar niсhт sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter:
''Na, wie ist das nun mit dem Quirl?''
Fritzchen:
''Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist!''

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Schulwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er niсhт. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

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Himmel-und-Hölle-Witze Kaffeewitze

Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit.
Meint einer:
"So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!"
Faucht der andere:
"Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste niсhт, dass Sie der Vater sind!"
"Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Tod des Schillings: ein 20iger , ein 50iger und ein 100erter
Kommen zu Petrus in den Himmel!
Fragt der 20er:
"Darf ich hinein?"
Petrus:
"Aber sicher, herzlich willkommen!"
Fragt der 50er:
"Darf ich hinein?"
Petrus:
"Aber sicher herzlich willkommen!"
Fragt der 100er:
"Darf ich auch hinein?"
Petrus:
"Nein!!!!"
"Und warum darf ich niсhт?"
Petrus:
"Weil ich dich in der Kirche auch nie gesehen habe!!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Mann möchte Mönch werden und geht ins Kloster zum Klostervorsteher. Der sagt, dass das gar kein Problem sei, er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas niсhт kaputt gehen. Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Kloster- vorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe wieder: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann:
"Das kann man ja niсhт schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher:
"Das kann man wohl schaffen"
, läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... nichts passiert. Darauf der Mann:
"Ja Kruzifix, das gibt's niсhт, leckt mich doch alle am Аrsсh!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING!

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Himmel-und-Hölle-Witze

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

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Anti-Männer-Witze

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen.
Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen.
Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Wettbewerb in Australien - Die Endkandidaten: Ein Farmer und ein Priester. Der Showmaster gibt die letzte Aufgabe, beide sollen in 5 Minuten einen Reim auf "Timbuktu" bilden. Beide ziehen sich zurück und nach 5 Minuten tritt der Priester als erstes vor und trägt seinen Vers vor:
"I was father all my life, I had no children, had no wife I read the bible through and through on my way to Timbuktu"
Das Publikum ist begeistert und tobt, sie sind sich sicher dass der Priester gewonnen hat, da tritt der Farmer vor und beginnt:
"When John and I to London went we met three laydies cheap to rent they were three and we were two so I booked one and Timbuktu (= Tim Booked Two)"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sеx von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nаскт gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd:
"Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn niсhт mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"

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Himmel-und-Hölle-Witze Sexwitze

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie:
"Und, wie lange hast du vor zu bleiben?"
Sie antwortet:
"Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe."
Er:
"Ach was? Nur so kurz bleibst du?"

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Beziehungswitze Schwiegermutterwitze

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite:
"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

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Familienwitze Beziehungswitze