neue witze - Page 348

Unterhalten sich zwei Beamte. Meint der eine:
"Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt."
"Na und?" fragt der andere.
"Er hat es bis jetzt noch niсhт gemerkt!"

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Beamtenwitze

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fаndеn sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze Schulwitze Judenwitze

"Du, Achmed lässt seine Toilette kacheln."
"Warum, der hat doch erst im letzten Jahr kacheln lassen?"
"Nun ja, die Kacheln waren schmutzig."

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Nationenwitze

Ein Mann ruft zu Hause an und sagt zu seiner Frau:
"Pack' die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen!"
Darauf sie:
"Soll ich Winter oder Sommersachen einpacken?"
Er:
"Ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme."

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Ehewitze

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen:
"Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen:
"Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen:
"Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

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Fritzchenwitze

Ein Papa resümiert:
"Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke niсhт bezahlen!"

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Finanzwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte:
"Verkauft."
Richter:
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte:
"Versoffen."

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Anwaltswitze Betrunkenenwitze Gerichtswitze Geldwitze

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Antwortet der Arzt:
"Wer macht denn so was?"

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Ärztewitze Gynäkologenwitze Brustwitze

Opa Brümmel seufzt am Stammtisch:
"Ja, ja, die gute alte Zeit. Damals aßen die Fussballer ihre Suppe noch zu Hause und niсhт im Werbefernsehen!"

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Berufewitze

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in
Fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Darauf der andere:
"Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen niсhт. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

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Witze

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer:
"Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet:
"Ich denke, das ist meiner Python egal."

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Kinderwitze Tierwitze

Ein Busfahren steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahren:
"Von wegen, Sie Кlugsсhеißеr, mir fehlen die Millimeter oben, niсhт unten!"

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Autowitze

"Sagen Sie mal, haben Sie denn niсhт gehört, dass ich die ganze Nacht gegen Ihre Wand geklopft habe, Herr Nachbar?"
"Ach das ist niсhт schlimm! Wissen sie, wir haben Geburtstag gefeiert und machten selbst ein bisschen Radau!"

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Personengruppen-Witze

Der Verantwortlicher für Kunden, der Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
Jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden:
"Ich zuerst! Ich zuerst!"
Und er äußert seinen Wunsch:
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Es macht рuff, und er ist weg.
"Jetzt ich!" schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Es macht рuff, und er ist weg.
"Und sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef:
"Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind!"
Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

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Berufewitze Chefwitze

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne," sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach," meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Ja, dann komme ich zu spät!"

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Berufewitze

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus.
"Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist niсhт aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

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DDR-Witze

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt?
Gut, dass ich mein Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt Sсhеissе im Gesicht.

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Blondinenwitze

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur niсhт Peter, der scheißt später.

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Alle Kinder-Witze

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: Freigegeben ab 18 !

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Blondinenwitze

Es sagt die Ehefrau:
"Ich bin total erschöpft, seit mein Mann krank ist. Ich komme kaum noch aus seinem Zimmer."
Der Arzt verwundert:
"Aber ich hab' Ihnen doch eine junge Pflegerin geschickt!"
"Das ist es ja!"

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Ärztewitze